В данной статье приведена информация, соответствующая фактам, излагающимся государственными СМИ, а потому не противоречащая Федеральному закону от 04.03.2022 года N°32-ФЗ
В прошедшую среду мы с утра вели себя смирно, никого не трогали и ремонтировали микроволновку, когда вдруг оживился обычно хранящий спокойствие в это время суток Яндекс.мессенджер:
"Кстати, Надежда Сергеевна третьего дня жаловались на отсутствие культурных программ в наших совместных мероприятиях..." - тотчас напомнил мне Ипполит Матвеевич, хитро поблескивая моноклем, предвкушая прогрессивный рост нашей общей кармы при нехилой экономии средств.
"...Одного из самых читаемых и цитируемых блогеров Екатеринбурга... - на распев зачитывал Гаргантюа, водрузив себе на бо́шку корону из международной сетевой бургерной, - Такие писаки, как мы, на дороге не валяются, однако!"
"Намекаете, что придётся отметить?" - вздохнул я, предчувствуя скорый сабантуй.
Мои ментальные друзья хором кивнули и агакнули. Пришлось отложить починку агрегата на далёкое будущее, ибо не пристало профессиональным критикам копаться в сложной кухонной утвари.
Так как хотелось отожрать и накатить по-царски, при этом уложившись в оставшуюся на Дзенокарте тысячу рублей, направили свои стопы в "Сербскую таверну", которая по магическому совпадению расположилась не абы где, а именно в Театральном переулке.
Ввиду самого разгара перерывов на бизнес-ланч в фойе харчевни было не протолкнуться. Пока зашедшая одновременно с нами компания из пяти человек самостоятельно развешивала свои манатки в неохраняемом гардеробе, мы прошмыгнули со своей верхней одеждой в зал, дабы успеть занять удобный стол.
Стол с удобными диванчиками захватить мы таки успели. Правда оказались на линии прицельного огня госпропаганды - главный представитель Минобороны, глядя нам честно в глаза из висящей напротив плазмы, самозабвенно рассказывал, как замечательно складывается военная операция по разоружению и денацификации, а счастливые гуцулы, лишившись своих неудобных в бытовом плане мазанок, весело бегут от фашистского гнёта в гостеприимную Россию, лелея на оперативно розданных карточках "Мир" сказочные богачества в размере 10.000₽ от нашего щедрого Минфина.
Памятуя о размере здешних порций, решили не повторять неаутентичный и уже вздорожавший после прошлого визита, но вкусный и нажористый, луковый суп.
Вместо него, дабы уважить нашего алкористократа, остановили свой выбор на аутентичном Шопском салате.
Ну а Гаргантюаша запланировал отожрать местной плескавицы, сдобрив её для калорийности варёной бульбой.
А так как давала о себе знать треклятая гипертония, вместо кофе (который здесь скорее всего притараканили бы сразу, а не в качестве десерта) я собирался испить морсу.
Но конобарам на наши чаяния почему-то оказалось плевать - оперативно обслуживались все столы, кроме нашего. Воробьянинову такое начало неприятно напомнило неудачное свидание с Лизой в образцовой столовой МОСПО на месте национализированного большевиками ресторана "Прага".
- Здравствуйте! - Ипполит Матвеевич позвонил по телефону, указанному в карточке 2ГИС по этому адресу. - Мы бы хотели, чтобы у нас, наконец, приняли заказ, а то сидим у вас голодные уже полчаса и собираемся свалить в "Пицца-Мию" или какую-нибудь пельменную...
Изобретения Александра Белла и Мартина Купера незамедлительно повлияли на происходящее - официант Томислав тут же перестал зубоскалить с гостями за одним из столов и подошёл к нам принять давно уже сформированный в нашей голове заказ.
Принесённый первым морс оказался чудесен - без химическим примесей, охлаждённый в пределах нормы и без излишков сахара - я не пожалел, что променял на него замечательное подостывшее кофе капучино с корицей.
Ипполит же Матвеевич в нетерпении буравил глазёнками заказанный им под шумок графинчик с внушительной дозой крепкой водицы.
Но югославский аналог греческого салата задерживаться так же не стал.
Расхититель гамбсовской мебели нетерпеливо наполнил рюмашку.
"Ляпота!" - пробормотал алкашонок, опрокинув стопку в наш пищевод, отправив следом перепачканый сырной стружкой и очищенный от кожуры кружок огурца.
Томислав же, явно получив от начальства целебный пендаль, уже оперативно донёс нам две тёплых булочки из разного теста.
И тарелка с плескавицей в окружении капусты, картошки и дольки апельсина была представлена ещё до того, как Воробьянинов разделался с салатом под вторую или третью рюмку.
Но оголодавший король Утопии "едалом" щёлкать попусту не привык и, оперативно порубав мясную лепёшку на удобные для поглощения кусманы, вооружился одной из булочек и наполовину опустевшим графином.
"Э, я её ещё кушаю!" - возмутился было уже поддатый пенсионер, но вовремя затих, вспомнив, что плохо переносит физическую боль.
А тем временем уже по WhatsApp из Театра Драмы нам отправили факсимиле именного пригласительного билета на две персоны, который покорно оставался ожидать нас в кассе.
Ипполит Матвеевич по такому случаю дозаказал у Томислава ещё рюмашку - с салатом надо было всё же дозакончить под "Журавлей".
Я тем временем попросил счёт. Тютелька в тютельку мы уложились в отведенный на Юmoney трапезный бюджет. Но у жадного старика в кошельке завалялась ещё пара полтинников.
"Они не заслужили! - кипятился бережливый пенсионер Киса. - Полчаса ждали, где это видано!"
- Простите, а старичок всегда с вами? - спросил удивлённый Томислав, хлопая глазами, каким-то необъяснимым способом увидав нашего бестелесного алконавта.
Ипполит Матвеевич от такого разоблачения малость прифигел и покорно положил банкноты под чек.
Итоги:
- Морс - 5/5
- Салат - 5-/5
- Булочки - 5/5
- Плескавица - 5-/5
- Картофель - 4+/5
- Сервис - 3+/5
- Атмосфера - 4-/5