Я-высказывания - ключ к диалогу

Как известно, каждый человек нуждается в общении. Коммуникация занимает важное место в жизни людей. В контакте с другими мы удовлетворяем разные потребности: потребность в уважении, безопасности, любви, дружбе. Общаясь друг с другом, мы обмениваемся эмоциями и информацией, ищем поддержку, истину в споре и получаем новый опыт.

 В любовных отношениях дистанция между партнёрами еще ближе, и тогда нам может казаться, что мы все знаем и понимаем про другого, оттого нередко используем оценочные слова, которые ранят или обижают. Сегодня я хочу рассказать вам о тех навыках эмоционального интеллекта, которые могут помочь любому человеку быть услышанным и понятым. 

 «Когда ты смотришь это кино, я бешусь, что тебе нравится такой бред». Подобные выражения называются Ты-сообщения, в которых мы говорим другому о своих чувствах в ответ на его действия. В Ты-сообщениях обычно слышится оценка, личная интерпретация и суждение: «я чувствую, что он не прав». Когда мы так выражаем свои эмоции - мы звучим как: «Ты меня обидел!»

 Нередко мы говорим о своих чувствах как обиженные дети, и этот внутренний Ребёнок по-настоящему нуждается в принятии и любви. 

 Для того чтобы говорить о своих чувствах и в ответ получать поддержку и сочувствие, я хочу предложить вам использовать Я-сообщения, где: «Я обиделась», но ты в этом не виноват, а вот про обстоятельства, действия и факты, которые меня задевают, я могу говорить открыто и уверенно: «Когда на меня повышают голос, я пугаюсь и злюсь».

 Согласно исследованиям в области психологии, у человек 6 базовых чувств (радость, злость, страх, чувство горя, отвращение, удивление) и 8 вторичных: вина, стыд, ревность, зависть, сочувствие, жалость, обида. Если базовые эмоции нас сподвигают к действиям, то вторичные останавливают и блокируют удовлетворение наших потребностей. 

 Как же говорить с супругом, если затапливает ревность и обида, покрывающая злость и страх? Привычные обвинения, к сожалению, приведут лишь к хлопанью дверьми и уходу от диалога одного из сторон. 

«Когда вечерами я ужинаю одна, мне очень одиноко и тоскливо. Мой телефон молчит, и я злюсь и грущу, когда тебя нет рядом» - так я говорю о своих переживаниях и чувствах, признавая реальность, в которой муж не разделяет ужин со мной и не звонит. 

 Ниже я приведу примеры как можно заменить бытовые фразы на Я-сообщения:

1. «Ты меня не любишь, не ценишь, что я для тебя делаю!» Я-сообщение: «Когда на меня не обращают внимание, не говорят комплименты, я чувствую себя одиноко. Мне нравится твоё внимание ко мне»

2. «Ты во всем виноват! Только я стараюсь для наших отношений.» Я-сообщение: «Когда я так стараюсь для наших отношений, я хотела бы вместе с тобой обсуждать сложности и принимать решения, как все наладить»

3. «Ты меня никогда не слушаешь, все делаешь по своему» Я-сообщение: «Когда мое мнение не учитывается, я чувствую себя незначимой и отвергнутой. Мне хочется быть важной для тебя»

4. «Ты специально меня провоцируешь!» Я-сообщение: «Когда я не справляюсь со своими эмоциями, я чувствую себя беспомощной и особенно нуждаюсь в твоей поддержке»

5. “Это все ерунда, не накручивай себя» Я-сообщение: «Я боюсь не справиться с тем, что ты сейчас мне сказал. Мне не все понятно, но я готова тебя поддержать» 

 Постарайтесь не критиковать личность, а говорить о том, как слова и действия другого могли вас ранить. Когда мы избегаем отвержения самой личности, а лишь говорим о ее поведении, у нас появляется шанс сохранить контакт. Говорить о своих чувствах здесь и сейчас - значит не ворошить обиды из прошлого, признавая значимость ваших отношений и сохраняя уважение и привязанность. В Я-сообщениях мы учимся признавать не только свои чувства, но и уважать выбор другого значимого человека. 

 Помощником в этом вопросе может служить семейная терапия, где происходит буквально тренировка техники Я-сообщений: каждый из партнёров учится не обвинять, а замечать чувства другого, сопереживать и открываться своими эмоциями. Порой это единственный способ услышать и заметить чувства любимого. 

 Но даже понимание самого механизма я-сообщений и осознанность могут качественно изменить взаимопонимание в вашей паре, где нет виноватых, но есть незамеченные чувства и невысказанные обиды.