Все чаще встречаются родители, в той или иной мере, гиперопекающие своего ребёнка. Данная проблема не из современного мира, она была и во времена наших бабушек. Однако сейчас, более половины родителей придерживаются гиперопекающего поведения, тем самым калеча психику детей.
При тревожных проявлениях, родитель, скорее всего, будет склонен к гиперопеке.
Гиперопека – это чрезмерная забота родителей о ребёнке, при которой в отношениях «ребёнок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен.
Инфантильность и незрелость – причина повышенной опеки у молодых родителей. Многие из них понимают, что излишнее беспокойство о ребёнке подавляет его развитие, при этом не знают, как это перестать делать, перестать опекать и «перерезать пуповину».
Виды гиперопеки
Гиперопека бывает разных видов и сегодня расскажу вам об основных видах. Давайте разберёмся.
Инертная
При данном виде гиперопеки, кстати ей больше придерживаются мамы, родитель не может смириться, что ребёнок взрослеет и становится самостоятельным, и продолжает придерживаться поведения как к малышу.
Родителю сложно признать взросление своего ребёнка и дать себе возможность отказаться от роли самого значимого человека, пытаясь удержать любыми способами своё положение. Только ли в ребёнке значимость?
Потворствующая
Данный вид предполагает удовлетворение всех капризов детей. В таких семьях ребёнок становится идолом и его потребности считаются первостепенными, перед потребностями родителей или другого взрослого. Происходит идеализация, удовлетворение капризов и при этом ограждение от любых трудностей.
Как итог, вырастает взрослый, считающий, что к нему должны относиться с таким же восхищением, как и родители.
Демонстрационная
Именно этот вид опеки встречается чаще всего. От неуверенности в себе, чрезмерной зависимости от мнения других, родители пытаются повысить свою значимость посредством ребёнка.
Такие родители, очень любят «играть роль». Какую именно спросите вы? Покупают ребёнку непосильно дорогую одежду, т. к., по их мнению, от такой одежды будет зависеть их самооценка. Или, например, записывают ребёнка в десятки кружков, требуя результата, чтобы ими можно было бы хвастаться. Зачастую ребёнок и не готов давать результатов.
В таком родительстве ребёнок скорее живая кукла, т. к. родитель не видит в нём человека, который может иметь свои интересы, мнение.
Родители используют своего ребёнка как удовлетворение своих амбиций, которые сами не смогли осуществить. По мере взросления ребёнка, всё больше и больше подавляют ребёнка, чтобы тот следовал правилам и показывал результат, чтобы выглядеть отличным родителем в глазах окружающих.
Почему родители выбирают такой стиль воспитания через гиперопеку?
Родитель сам когда-то был ребёнком и на его поведение влияет проекция его собственного детства и установок, которые ранее были заложены, также влияют приобретённые страхи.
Основным критерием в выборе такого стиля, является страх за жизнь и здоровье ребёнка. Ощущение, что ребёнок даже в обычных ситуациях находится в смертельной опасности, оправдывая себя тем, что изменился мир вокруг. На самом деле большинство опасностей является лишь воображением родителей.
Ощущение, что ребёнок даже в обычных ситуациях находится в смертельной опасности, оправдывая себя тем, что изменился мир вокруг.
Основой страха родителей за жизнь ребёнка, является потребность самого родителя в психологической, физической и материальной защите, а не в реальной опасности для ребёнка.
Как следствие, родитель испытывает неуверенность в собственном будущем и проецирует эту неуверенность на настоящую и будущую жизнь ребёнка.
Остались вопросы? Пишите.
Какие признаки гиперопеки?
- Собственное несчастное детство родителей
- Постоянный страх потерять ребёнка физически
- Эмоционально потерять, как контроль над ним во всех сферах жизни
- Игнорирование желаний ребёнка, их не существует
- Скорее всего доминирующая женская фигура
- Потребность в признании у родителей
- Страх одиночества и недоверия к миру
- Подавление инициативы и самостоятельности у ребёнка
- Соблюдение правил, установленных родителями
- Навязчивые опасения в адрес ребёнка
Давайте попробуем предположить, а каким может вырасти ребёнок, испытывающий на себе, всё вышеперечисленное? Будет ли этот взрослый счастливым? Возможно ли развиваться и быть успешным из позиции – весь мир опасен и все вокруг опасное?
Каким будет гиперопекаемый ребёнок и далее взрослый?
Что могу сказать наверняка – он не прошёл сепарацию. Сепарация не всегда значит уехал от родителей в 16 лет и якобы значит сепарация прошла. Иногда приходится проходить сепарацию со взрослыми клиентами от их умерших родителей, да и такое тоже есть.
Сепарация — процесс психоэмоционального отделения, происходящий, как правило, в отношениях между родителями и детьми.
Давайте подробнее разберём, какие же последствия могу ждать такого взрослого:
- Не умеет создавать и налаживать разного типа отношения.
- Скорее всего будет позволять партнёру помыкать или критиковать.
- Способен на действия в отношении других людей из чувства вины или долга, а не из любви.
- Мучает обида или вина перед родителями.
- Очень важно одобрение родителей, принятие, но его не будет.
- Находится в максимально частом контакте с родителем. Живут вместе или рядом, чрезмерное общение по телефону.
- Такой взрослый, вырастая, так и остаётся под гиперопекой. Постоянный отчёт, кто звонил, куда ходил. При этом у родителей, как и у выросшего ребёнка стёрты личные границы. Родитель может копаться в вещах ребёнка, в его собственном доме.
- Родители выросшего ребёнка, требуют и выстраивают, всё чтобы он постоянно присутствовал в их жизни так как скорее всего своей жизни не сложилось и интересов нет.
- К сожалению последствия есть и физические, по здоровью, наверняка вы слышали о психологическом бесплодии, не вынашиваемости ребёнка.
- Данный круг гиперопеки скорее всего будет замкнут и этот выросший ребёнок, так же будет гиперопекать своих детей.
Как же выйти из этого замкнутого круга?
На мой взгляд, одним из самых сложных является, признание самому себе. Принятие решения, что так дальше продолжаться не может.
Ваша жизнь одна и её надо жить, а не бояться.
Учитесь противостоять манипуляциям, будет сложно, т.к. во взаимоотношениях сложился уяснённый опыт как можно на вас надавить и повлиять.
Осознайте, что вы имеете право на свои личные интересы и потребности в отдельности от родителей и детей. Выстраивайте границы, сложно сделать, если их никогда не было, и вы прожили жизнь в слиянии с родителями.
Выросший ребёнок готов к изменениям, признал наличие сложностей в собственной жизни.
С чего начинать?
Начать с сепарации, если есть дети, то сначала свою от родителей, далее с детьми. Не всё сразу.
Разобраться с обидами, носить с собой «гниющий мешок» не принесёт вам пользы.
Выстраивать личные границы, не только направленные к вам, но и от вас в сторону окружающих.
Пожелания от меня к родителям и неважно сколько вашему ребёнку, 3 года или 50 лет:
- Не отягощайте жизнь ребёнка своими страхами связанных с ним.
- Не навешивайте на ребёнка ярлыков. Не сравнивайте.
- Позвольте детям быть самостоятельными и идти на некоторые риски.
- Наблюдайте за жизнью ребёнка издалека, дав свободу.
- Поддерживайте ребёнка в его мнении и примите, что это мнение может не сходиться с вашим.
- Внимательно слушайте ребёнка, ребёнок знает, что он хочет.
Не избегайте своей собственной жизни, воспитывая ребёнка.
Избавляйтесь от своих проблем, установок, страхов, комплексов. Научитесь доверять ребёнку, уважать его право иметь свои интересы, потребности отличные от ваших, он отдельная личность.
"Желаю безусловной любви и принятия, для самих себя. Я в вас верю"
- Анастасия Сюсюра
----
Остались вопросы? Пишите.
