«У нее ужасный характер: она постоянно кричит и закатывает истерику. Что она хочет? Я ее боюсь.., не знаю как себя вести с ней…, что делать..»
Как часто мы сталкиваемся с людьми, которые вызывают у нас такие чувства. Если это посторонний человек, мы, чаще всего, просто избегаем общения с ним. А что делать если это близкий нам( мама, жена, дочь, подруга и т.д) или мы вынуждены общаться с такой личностью?
ДАВАЙТЕ СНАЧАЛА РАЗБЕРЕМСЯ, ЧТО ТАКОЕ ИСТЕРИКА.
Истерика, это крайне нервное, возбужденное состояние, доводящее до потери самообладания и выражающееся в немотивированных болезненных поступках, в резкой смене настроений (рыдания или безудержный смех, активная жестикуляция и агрессивные действия вроде битья посуды).
Если говорить более понятным языком, истерика это состояние аффекта, это нервный срыв, это крик о помощи. Человек, который, впал в истерику, уже не контролирует себя.
ПРИЧИНЫ ИСТЕРИКИ
Истерика НИКОГДА не бывает без причины. Другое дело, что причина не всегда очевидна. Условно истерики можно разделить на два вида:
- Истерика – манипуляция. Способ добиваться своего. Такие люди инфантильно стремятся оказаться в центре внимания и добиться желаемого (сегодня я не буду обсуждать этот случай)
- Истерика – крик о помощи. Часто от собственного бессилия и невозможности что-то изменить. И поверьте, никогда такую истерику не закатывают специально. Эти люди, очень ранимые, чувствительные и терпеливые. Они не хотят беспокоить окружающих из за «пустяка» и очень долго пытаются справляться со своими и не только своими проблемами самостоятельно. Нередко, таких как они, окружающие считают очень сильной личностью. Обычно, в течении длительного времени такой человек сохраняет внешнее спокойствие и адекватное поведение. А потом, происходит срыв , причем, действительно из-за незначительной «детали», и начинается истерика. Довольно часто, на следующий день после истерики человек серьезно заболевает: настолько ему стыдно за свой срыв.
КАК ОБЩАТЬСЯ?
Я думаю, теперь, когда вы прочитали причины истерики, уже понятно, как нужно вести себя во время истерического приступа близких нам людей. Одних пожалеть и поддержать, выслушать и услышать и помочь, у других не идти на поводу.
НО, как я уже писала, причины не всегда очевидны. Как вы думаете, что будет с человеком и вашими отношениями если во время истерики ВЫ решили что это манипуляция, и просто ушли оставив близкого со своим горем? Ваш ответ: __________________
Давайте, для примера, рассмотрим одну из самых типичных ситуаций :
Ситуация. Сын 25 лет и Мама 50 лет. Живут в одной квартире, у каждого своя комната. Вот мама заходит к сыну в комнату и просит вынести мусор. Сын говорит: «Сейчас освобожусь и вынесу ». Мама выходит. Через 10 минут мама врывается к сыну и начинает кричать: « Сколько тебя можно просить, сидишь, уставился в компьютер, хоть бы убрался у себя ….» ( и так далее, я думаю ситуация понятна)
Сын конечно в недоумении, он всегда выполняет ее «приказы», что на нее нашло, чего она раскричалась «я же сказал; сейчас вынесу… вот истеричка, разоралась на пустом месте, … мешает мне работать, у меня переговоры сейчас онлайн, я сейчас занят, через 5 минут освобожусь и вынесу…»
Как видит ситуацию сын: мама вечно устраивает истерики, не желает подождать и 5 минут, требует, чтобы все выполнялось в точности и в туже минуту. С его точки зрения. Мама привыкла всего добиваться истериками и криками. Он молча делает, что она просит и уходит из дома, оставляя маму наедине со своими криками. И этот сценарий продолжается уже много лет.
С точки зрения мамы, ситуация выглядит совсем по-другому: мама пришла с работы, когда она уходила сын спал, сейчас он работает онлайн. Когда она пришла домой, увидела дома беспорядок: грязный стол и пол на кухне, гору грязной посуды в раковине, пустой холодильник (« сын съел все приготовленное вчера на 2 дня, и не позвонил, не предупредил что холодильник пустой»). Мама попросила сына сходить с ней в магазин. Сын крикнул, через закрытую дверь своей комнаты: «Хорошо, но попозже, я сейчас занят..». И мама молча сходила в магазин за продуктами одна. Опять пришла домой. Стала убираться и готовить ужин. Когда мусорное ведро было переполнено, позвала сына вынести ведро. Сын не отреагировал. Тогда она пошла к нему в комнату и еще раз озвучила свою просьбу. Когда она вошла к нему в комнату, она уже забыла о ведре, свою просьбу озвучила автоматически, все что она видела это «срач в комнате»( по словам мамы): не заправленная кровать, вещи валяются на полу, грязный пол, у компьютерного стола стоят пустые бутылки, на столе, грязные тарелки и обертки от чипс… Мама понимая что сейчас сорвется, молча вышла из комнаты, но поток мыслей уже было не остановить: « .. сидит целый день дома, трутень, никакой помощи от него не дождешься, засрал всю квартиру. Я превратилась в рабыню, которая его обслуживает. Хоть бы раз подумал обо мне, он же уже выходил в магазин, мог и мне купить ужин, разогреть к моему приходу. А этот беспорядок в его комнате, он по-моему, уже год в ней не убирался, у меня нет сил уже, я не могу так жить….» Все, истерика началась…
Знакомая ситуация, не так ли? Эта же история могла произойти и с мужем и женой, и в полной семье где есть и мама и папа и ребенок , и в семье где один из домочадцев серьёзно болен (инвалид). Если не предпринять меры, это ведет к серьезной болезни мамы и ранней смерти, и полному разрыву в семье. На самом деле, в этой ситуации уже все запушено на столько, что без психолога, самостоятельно они вряд ли справятся. Но попробовать можно. Не будем «копаться» в прошлом и обсуждать, что привело к такой ситуации, что было, то было, жить нужно здесь и сейчас. И решать проблему нужно сегодня, в прошлое не вернуться, чтобы все исправить. Главное это желание всех членов семьи наладить мир.
И так начнем; сын воспринимает истерику мамы, как манипуляцию и оставляет ее со своим «горем». Рано или поздно мама успокаивается и они «мирно» живут до следующего срыва. Но, как я уже и писала, истерика не всегда очевидна, сын живет своей жизнью и не «видит» истиной причиной истерики. Он, любит маму, но думает что мама просто истеричка, и терпит ее «выходки». Именно по этому сценарий повторяется вновь и вновь.
Как правильно поступить сыну, если истерика уже началась: ни в коем случае не уходить, а пойти к маме обнять ее пожалеть, сказать что он ее любит и ценит, дать возможность высказать маме все, что у нее «накипело». Если мама не дает себя обнять, быть рядом с ней, но держать дистанцию. Истерика закончится через 5-10 минут. После этого еще раз сказать, как вы дорожите ей. В момент самой истерики, что то объяснять и выяснять бесполезно, она не может воспринимать информацию (так устроен мозг, это состояние аффекта). В этот момент, близкому человеку, нужна только поддержка ( как маленькому ребенку которого обидели). Когда она начнет успокаиваться, предложить попить чайку. Поухаживать за мамой, сделайте чай самостоятельно. Во время «чаепития» обязательно поговорите. Спросите маму; Что ее огорчает? Что она хочет? О чем она сожалеет? Как она хочет жить? Выслушайте ее, услышьте (осознайте, что ее довело до этого срыва). Обязательно в ответ расскажите о своих мыслях (только честно, кому вы еще можете открыть свои чувства), рассказывайте по тому же плану (смотрим вопросы к маме). Придите к компромиссу: распределите обязанности по дому, составьте новые правила в семье (с учетом пожеланий всех сторон) и обязательно соблюдайте их. Договоритесь уделять время совместным разговорам, во время которых можно обсудить вновь возникшие вопросы совместного проживания, договоритесь не замалчивать проблемы, а честно и открыто обсуждать их и находить решение совместно. Покажите маме, что у нее есть любящий сын, который ценит ее и всегда поддержит.
С какими трудностями вы можете столкнуться:
В вашей семье не принято, открыто проявлять чувства и преодолеть этот барьер очень тяжело, но нужно когда-то начинать, учитесь это делать вместе.
Вы не сумели «услышать» друг друга, а следовательно и договориться
Вам некогда «прыгать перед мамой, вы сейчас заняты».
«С какой стати, я должен ее поддерживать, она то меня не ценит..»
Мама очень авторитарная женщина, и считает что права только она
Вы все обсудили, но ничего не стали менять в своей жизни. В этом случае все повториться вновь. И может так получиться, что мама действительно будет закатывать истерики уже специально, только ради того чтобы почувствовать себя нужной и любимой ( возможно она даже не будет этого осознавать)
Что делать если вы столкнулись с этими трудностями и не можете сами их преодолеть, в этом случае, к сожалению, обращайтесь за консультацией к психологу (или семейному психологу). Работа над отношениями, это тяжелый труд и без коммуникации, поддержки и взаимного желания наладить отношения, ничего не получиться.