Сегодня я решила стать "социальным хамелеоном". Нужно было, необходимо было с одной компанией о будущей работе договориться, что нас очень интересовало! И здесь общее мнение о "блондинке" могло, скажем так, существенно снизить качество переговоров, если вообще у них был шанс положительного решения... А если бы они, вообще, увидели меня за рулём "Ягуара"? Блондинка за рулём! Я и сама сто анекдотов на эту тему рассказать могу, а от них слушать... Короче говоря, перекрасилась я в рыжую! Рыжая за рулём - такие анекдоты слышали? И я нет! Что я знаю 36 доказательств теоремы Пифагора, в процессе переговоров вряд ли помогло бы. А вот рыжая... Буду хамелеоном! Социальным!
А из наших оппонентов я сделаю психологическую жертву!
Люди-хамелеоны: они меняются в зависимости от обстоятельств
Социальные хамелеоны или социальные зебры – выбирайте сами!
Социальным хамелеонам нет равных во всем, что касается произведения хорошего впечатления. Они без раздумий прибегают к эмоциональному меркантилизму, при котором искусно прячут собственные чувства, мысли и мнение, чтобы быть принятыми и получить одобрение окружающих. А такое поведение, конечно же, приводит к серьезным побочным эффектам для чувства собственного достоинства.
«Тот, кто берет на себя ответственность за свою жизнь, обретает свободу быть собой», – Жан-Поль Сартр.
Быть собой нелегко. Мы боимся того, «что скажут люди», боимся разочароваться, привлечь к себе внимание и оказаться не теми, кем нас хотят видеть.
Жизнь в обществе вынуждает нас подстраиваться под него. Это известно каждому. НО нельзя забывать, что главное в жизни – это научиться быть человеком, а не персонажем.
Быть человеком – означает уметь уважать других людей со всеми их особенностями, точками зрения и качествами. А еще это подразумевает способность быть честными, не размывая границы своей личности и не отказываясь от своих ценностей ради желания быть принятыми.
Социальные хамелеоны и психологические жертвы
Социальный психолог из Миннесотского университета Марк Снайдер является экспертом в изучении универсальной потребности социального принятия. Ученый делится с нами интересным аспектом рассматриваемой проблемы. Оказывается, социальные хамелеоны являются исключительно несчастными людьми.
Задумайтесь на минутку и представьте себе человека, который ежедневно заставляет себя быть таким же, как и окружающие его люди.
Чтобы добиться такого результата, вам придется привыкнуть мыслить, чувствовать и делать все по-другому. Придется жить в условиях постоянного противоречия, балансируя между своим истинным «я» и публичной маской. Смеяться, когда вам не смешно. Быть навязчивыми.
А это уже почти одержимое поведение: человек постоянно пытается произвести хорошее впечатление, что редко приводит к установлению крепких и хороших связей. Более того, как правило, оно ведет к настоящему психологическому истощению.
Нельзя забывать и о том, что в целях подражания социальный хамелеон должен соблюдать всевозможные социальные нормы. Замечать или читать прямые и косвенные послания, возникающие вокруг него. Не только имитировать, но и демонстрировать невероятную и убедительную гибкость.
Быть «правильным» человеком всегда означает необходимость предугадывать реакцию других людей. То есть, нужно постоянно следить за их социальной деятельностью, адаптируя к ней свое поведение ради достижения желаемого эффекта. Можно прийти к выводу, что огромное эмоциональное истощение от всего перечисленного – это лишь вопрос времени.
Для настоящих социальных хамелеонов хороши все средства. Ради достижения успеха они готовы пожертвовать своей честью, принципами и даже системой ценностей. И все ради интеграции в группу или ее признания. Однако притворство и частая смена ролей никогда не помогут создать настоящие отношения, завести хороших друзей и постоянного партнера, с которым можно быть собой, не прячась под маской…
Социальные хамелеоны или социальные зебры – выбирайте сами
Существуют профессии, для которых, нравится нам это или нет, необходимы навыки хамелеона. Они нужны для того, чтобы оказывать влияние, обольщать, привлекать клиентов, завоевывать доверие и даже манипулировать. Работа в сфере политики, юриспруденции, маркетинга, рекламы, театрального искусства и дипломатии требует психологической изворотливости. А притворство здесь является синонимом выживания и даже триумфа.
Всем нам в той или иной мере приходилось какое-то время быть социальными хамелеонами. Однако доктор Марк Снайдер говорит о том, что если человек действительно стремится к эмоциональному благосостоянию, мудрости и внутреннему балансу, необходимо научиться быть «социальными зебрами».
Независимо от того, где сейчас зебра и кто или что находится возле нее, такой человек всегда остается неизменным (его полоски от этого не меняются).
Лишь немногие вещи могут сравниться по непродуктивности и утомительности с попытками угодить всем вокруг и стать тем кусочком мозаики, который подойдет к любому пазлу, или гайкой, подходящей к любому механизму. Это умение вряд ли можно назвать хорошим или здоровым.
Смешные анекдоты про блондинок
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!
*****
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие.
Наконец, она спрашивает:
— А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
— Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины…
*****
Блондинка у врача:
— Я считаю, что надо удалять.
— Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
— Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
*****
Встречаются две блондинки:
— Привет, как дела?
— Да вот, у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, что бы алфавит сначала выучила, а тогда приходила.
*****
— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
*****
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— Положительно, это же значит, все хорошо, да?
*****
Когда блондинке на экзамене задали: "Разложить на множители квадратный трехчлен" она честно призналась:
— Я его не то что разложить, я его представить себе не могу!
*****
Блондинка — своему парню:
— Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
— Посмотрела. Точно заблужусь!
*****
Разговор блондинок:
— Он говорит, что у него IQ 110.
— Такой длинный?!
*****
Две блондинки разговаривают:
— Чего бы ты хотела в жизни?
— Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально…
*****
— Ты умеешь ориентироваться по звездам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.
*****
— Как блондинка кончает жизнь самоубийством?
— Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.
*****
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
— Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво — пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются.
Муж блондинки:
— На Карибах, дорогая, на Карибах…
*****
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
*****
Две блондинки пишут объявление. Одна диктует:
— Стройная красивая блондинка хочет…
— Так, написала, что дальше?
— Познакомиться с очень обеспеченным пожилым немцем…
— Так, написала, дальше.
— Чтобы отомстить за своего дедушку!
*****
Хочешь определить, крашеная перед тобой блондинка или натуральная, зри в корень… волос.
*****
— Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?
*****
Блондинка:
— Как поставить мужа на колени?
Брюнетка:
— Стань раком!
*****
— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
*****
Блондинка спрашивает подругу:
— Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…
*****
Встречаются две блондинки. Одна — другой:
— Представляешь меня мой бросил!
— Это еще что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!
*****
В головах тараканов живут блондинки.
*****
Две блондинки:
— Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
— Бьёт, значит, любит!
*****
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
*****
"Блондинка" рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
*****
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
*****
Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
*****
Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
— Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
— Тогда возвращайте деньги за билет!
*****
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
*****
— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
— Она говорит: "Следующий!".
*****
— Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
— Ничего, дура, это же глаза!
*****
Разговор блондинки с подругой:
— А поехали на море, на машинах?
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Дура, это же маяк…
*****
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
*****
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час…"
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — "Это ж голову так снести может!"
*****
— Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
— Какой кошмар! А сколько пассажиров было в "Газели"?!
*****
По автомобилю легко можно судить о владельце. Например, если автомобиль застрял в канаве, значит, владелец — блондинка.
*****
Гинеколог спрашивает у блондинки:
— Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
*****
— Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
— Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
*****
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
*****
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
*****
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
*****
Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А нафига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает.
А потом нашла и про рыжих анекдоты!
Анекдоты про рыжих
Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и строго спрашивает:
— У вас с женой секс как часто?
— Ну… раз в два месяца…
— Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!
*****
— Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе…
*****
Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
*****
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
*****
Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится рыжей.
*****
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются.
*****
— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею…
*****
Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.
*****
Гномик в автобусе:
— Эй, ты, рыжая!
— Я не рыжая, я блондинка!
— А мне снизу виднее!
*****
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
— Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
— Да ты его не знаешь…
*****
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
— Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
*****
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.
*****
Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая.
*****
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
*****
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно…
*****
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
*****
— Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий! Это же мой муж!
*****
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
— Что, дорогой, Бог волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
*****
В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Поверхностное очарование
Поверхностное очарование (или «бойкое очарование») является «тенденцией быть привлекательным, обаятельным, ловким и простым в общении».
Фраза часто появляется в перечне характеристик психопатических личностей, например, таких как Херви М. Клекли в «Маска здравомыслия» и Роберт Д. Хаэр «Контрольный список психопатии».
Связано с выражениями «наступление очарованием», «включить очарование» и «поверхностная улыбка».
История
Классическая риторика рано выделила критическую категорию поверхностного очарователя, чья заслуга была чисто словесной, без лежащей в основе субстанции.
В девятнадцатом веке писательница Джордж Элиот исследовала темную сторону викторианского женского идеала, заключая, что недостаток ума в женщине прикрывался искусственным очарованием образа.
Психопатическое очарование
Современный интерес к поверхностному очарованию восходит к классической работе Херви М. Клекли в (1941), в рамках которой исследуется социопат: с момента выхода его работы стало широко признано, что социопат / психопат характеризовался поверхностным очарованием и пренебрежением к чувствам других людей.
Последующие исследования скорректировали, но не коренным образом изменили первоначальную оценку Клекли. В последнем обзоре диагностики смесь интеллекта и поверхностного очарования Клекли была пересмотрена, чтобы отразить более девиантное поведение, более разговорчивое, ловкое и неискреннее.
Различают также тонкое, скромное очарование социопата и более экспансивную, волнующую спонтанность, которая служит для того, чтобы дать социопату своего рода животный магнетизм.
Нарциссизм
Этот термин также встречается в обсуждении Хоткинса нарциссов: «Их поверхностное очарование может очаровать». У таких личностей, однако, за романтическими жестами, которые служат только для того, чтобы прокормить собственное эго, нет ничего.
Нарциссы известны как манипуляторы, которые действуют очаровательным способом, захватывая своих жертв, приостанавливая их самозащитное поведение и снижая их личные границы. Они в состоянии сделать так, что люди в них влюбляются. Нарциссы это делают для удовлетворения своих нарциссических потребностей.
Социальные хамелеоны
Социальные хамелеоны были описаны как знатоки социального интеллекта, которые в состоянии произвести очаровательное хорошее впечатление, но для достижения своих истинных мотивов. Их способность управлять впечатлениями часто приводит к успеху в таких областях, как театр, продажи или политика и дипломатия.
Но когда отсутствует чувство своих внутренних потребностей, такие поверхностные экстраверты могут в конечном итоге (несмотря на их очарования) закончить как безродные хамелеоны, бесконечно принимающие социальные сигналы от других людей.
Положительные результаты
Поверхностные очарователи, в их более доброкачественных проявлениях, могут производить различные положительные результаты, их разговорные навыки предоставляют беззаботное развлечение в общественных местах, благодаря их способности нравиться.
Наступление очарованием
«Наступление очарованием» является связанной концепцией и означает рекламную кампанию, как правило, политиков, которые пытаются привлечь сторонников, привлекая их харизмой и надежностью . Впервые выражение было использовано в калифорнийской газете The Fresno Bee в октябре 1956 года.
Литературные аналоги
Фрэнсис Скотт Фицджеральд исследовал разрушительные последствия избыточного очарования в таких рассказах, как «Магнетизм», утверждая, что очарование, для тех, у кого оно было, имело свою собственную жизнь, требуя постоянного использования, чтобы сохранить себя в отличном состоянии. Роман «Похоронные стихотворения в столовой» Уилфа Мартина содержит коллекцию образов классических психопатов, каждый из которых при помощи внешнего очарования обеспечил свой путь в дом завоевателя, в первую очередь Джамиль Китинг, скромное очарование которого завоевало сердце матери Уилфа Кэролайн Мартин.
Критика
Критики возражают, что есть несколько объективных критериев, которые позволяют отличить поверхностное очарование от натурального и что в рамках обычных правил вежливости все мы регулярно используем поверхностное очарование в повседневной жизни: передавая поверхностную солидарность и фиктивную доброжелательность по сетям социального взаимодействия.
Социальные хамелеоны люди, которые меняются в зависимости от обстоятельств
Социальные хамелеоны - люди без мнения
Что может быть плохого, если человек супер успешно умеет адаптироваться к любому обществу? Когда он для всех хороший и всем нравится?
Таких людей называют социальные хамелеоны. Они без колебаний подстраиваются под любого, скрывают свои мысли и чувства для того, чтобы подстроиться под требования общества, быть принятыми другими и получить одобрение. По сути, эти люди крайне не защищены, и это заставляет их прятаться среди людей, лицемерить, показывать, что за что их полюбят, для того, чтобы чувствовать себя принятыми и интегрированными.
Если углубиться в размышления, все мы социальные хамелеоны отчасти. Где-то недоговариваем, где-то соглашаемся в ущерб себе для того, чтобы не стать изгоем. Показывать настоящими, с недостатками, не просто. Часто мы не решаемся сказать что-то, боимся расстроить человека или не соответствовать требованиям. Общество требует, чтобы мы соответствовали шаблону, тем не менее, главное - это научиться быть личностью, а не персонажем. А это обозначает знать, как принимать иных с их особенностями, их мнением и недостатками.
Цена успеха
Социальные хамелеоны - очень несчастные люди. Вообразите кого-то, кто заставляет вас быть такими же, как и все вокруг, день за днем. Чтобы дойти до этого, вы должны свыкнуться мыслить и ощущать одно, а делать противоположное, жить в непрерывном несогласии с собой, колебаться между истинным "я" и публичной маской, веселиться, когда совсем не весело. Такое поведение едва ли позволит установить продолжительные и прочные отношения. К тому же, это очень часто вызывает чувство психологического истощения у хамелеона.
Вспомните, наверняка вы знаете такого человека. Даже когда ему плохо, даже когда ему откровенно грубят, он всегда сдержан, никогда не скажет слово поперек. Он всегда вежлив, даже за лишнюю работу всегда скажет "спасибо". Он всегда согласен с вами и вроде бы человек хороший, с тобой на одной волне, раз соглашается, но не покидает мысль о том, что с ним что-то не так. Поэтому и держишься от него подальше.
Нельзя забывать, что для «имитации» социального хамелеона нужно внимательно относиться к социальному поведению каждой группы. Он хорошо считывает людей, подражает, но, самое главное, он демонстрирует фантастическую гибкость, которая позволяет ему быть убедительным.
Чтобы быть угодным человеком для всех, нужно быть в курсе того, как отреагируют другие на то или иное ваше действие. Не могут отреагировать, а именно отреагируют. Именно по этой причине хамелеоны в каждый момент контролируют что происходит вокруг, приспосабливаясь к получению желаемых результатов. Износ человека при таком подходе, сами понимаете, огромен.
Для настоящих социальных хамелеонов все нипочем. Чтобы стать частью общества и быть признанным, они унижаются, меняют на ходу свои ценности и мнение. Однако, показывая себя в столь многих масках, они не смогут установить настоящие близкие отношения, не смогут иметь друзей и любимых, потому что, чтобы это иметь, нужно показать свое истинное лицо, без какой-либо маски.
Есть работа, где нам необходимы маски, для того, чтобы создавать влияние, соблазнять, привлекать клиентов, завоевывать доверие. Юриспруденция, психология, политика, реклама и конечно же актерское ремесло нуждаются в хамелеонах, где подражание является требованием.
Все периодически ведут себя как социальные хамелеоны . Однако, если мы хотим быть психически здоровы и иметь душевное равновесие, мы должны хотя бы с самими собой хотя бы наедине.
Проблема социальных хамелеонов не в том, что они подстраиваются, а в том, что они обманывают самих себя, для того, чтобы избежать одиночества. Быть причастным к обществу надо, без этого мы не выживем, но важно отделять тот момент, когда надо подстроиться, и тот когда нужно сохранить свое я. Социальный хамелеон не делает этого: не видит разницы, боится быть отвергнутым, не верит, что это делать нужно – причин может быть много. Но итог этих людей один – ухудшение психологического состояние, соматизация проблем, прогрессирование серьезных болезней. И вот часть из них находясь уже в запущенном состоянии понимают, какими глупыми они были, когда жили не свою жизнь. И главное ради чего?
Если вы нашли черты социального хамелеона в себе, остановитесь, пока не поздно! Учитесь жить без масок и вас полюбят таким, какой вы есть, рано или поздно. Пускай сейчас вам кажется, что благодаря тому, что вы согласны на все вас любят, на самом деле вы одиноки как никогда. По настоящему принятие человека идет тогда, когда вы искренни, такой, какой вы есть, с плохим характером, недостатками. Подумайте, останутся ли люди вокруг вас, если вы хотя бы раз им откажете? Скорее всего нет. Поэтому оно того не стоит.
Психологи рассказали кто такие социальные хамелеоны и зебры
Люди, которые сливаются с толпой, меняются под ситуацию и окружающих называются социальными хамелеонами. А тех, что независимо от ситуации и взаимодействий не меняется, психологи назвали зебрами.
Исследования показали, что быть «социальным хамелеоном» выгоднее. Такие люди более успешны во многих социальных ситуациях. Как правило, они имеют больше знакомств, легче достигают лидерских позиций, имеют более широкие социальные сети.
С другой стороны, чтобы поместиться в определенный контекст они каждый раз меняются, более склонны слепо следовать за толпой, а с течением времени другие могут почувствовать, что они несколько «фальшивые», сообщается в статье психолога из колледжа Маккена в Клермонте в издании Psychologytoday.
Социальные хамелеоны имеют гораздо более высокую степень самоконтроля, чем зебры. Также они обладают высоким уровнем самопрезентации и многочисленным набором разных «версий» самих себя, в зависимости от ситуации. Зебры мало сосредоточены на самопрезентации и ведут себя довольно предсказуемо в различных ситуациях.
Самоконтроль социальных хамелеонов представляет собой сложную конструкцию, которая включает в себя поведенческие и мотивационные компоненты, а также отличный набор социальных навыков (они более точно «читают» эмоции и невербальные сигналы окружающих, способны менять свои эмоции и поведение). Зебры более ориентированы на себя, а не окружение, они хуже понимают эмоции и поведение тех, с кем взаимодействуют.
Появилось новое название людей, которые внедряются в толпу, могут подстраиваться под ситуацию или человека. Их назвали социальный хамелеон. А других людей, которые не могут этого делать, называют зебрами. В зависимости от поведения людей в социуме психологи назвали людей социальными хамелеонами или зебрами. По их мнению, часть населения, которая относиться к типу социальных хамелеонов, могут быть успешнее в жизни. Как установили специалисты, социальными хамелеонами можно назвать тех людей, которые внедряются в толпу, могут подстраиваться под ситуацию или человека. А к типу зебр, которые не перестраиваются, невзирая на ситуацию. По мнению ученых, человеку первого вида быстрее и легко заводить новых знакомых, достигать высот и иметь довольно большой круг друзей. Но с другой стороны они могут поддаться толпе и не иметь точного установленного своего мнения.
Согласно психологу из Клермонта, социальные хамелеоны достаточно самоконтролируемые, чем зебры. Таким представителям удается намного лучше себя показать в социуме и сменить образ действий согласно той или иной ситуации. Человек второго типа, скрытный и его действия можно предвидеть. По словам психологов, первый тип населения схватывает на лету невербальные жесты и эмоции других людей, а потом учиться применять их в своих поступках.
Договор мы подписали!
Правда, мне пришлось, немного отклоняясь от образа хамелеона, доказать нашим братьям по разуму теорему о причёсывании ежа. Проникнувшись и посчитав меня равной, братья согласились на наши предложения. Эксперимент "Социальный хамелеон" экзамен сдал на "отлично"! Дома эту рыжую краску уберу...
Забавные математические теоремы
Математика не обязана быть скучной. Напротив, это одна из самых творческих наук! В доказательство того, что математики — тоже люди с чувством юмора, я подобрал теоремы с самыми интересными названиями
Теорема о причёсывании ежа
Представьте ежа, свернувшегося клубком так, что во все стороны торчат иголки
Эта теорема утверждает, что невозможно причесать ежа так, что ни один волосок не будет торчать. Всегда, как бы мы не пытались это сделать, хоть одна иголка будет направлена перпендикулярно поверхности ёжика
Что довольно круто, это не просто забавная теорема, из неё имеется масса полезнейших следствий. Конечно, доказывалась она не для ежа: в задаче рассматривается сфера, покрытая векторами. Прелесть математики в том, что доказывая что-либо для абстрактного объекта, мы можем прикладывать это к массе реальных. Можно взять в качестве примера сферы с векторами ёжика с иголками. А можно — целую планету! Векторы на поверхности планеты могут означать направление ветра. И, как следует из этой теоремы, на планете всегда есть точка, в которой ветра нет. Что бы ни творилось на остальной её части.
Съели, коллеги-автомобилисты? А вы одно - "блондинка за рулём"! Я вам ещё одну теорему покажу.
Теорема о бутерброде с ветчиной
Представьте бутерброд из хлеба, сыра и ветчины (можно из любых других трёх ингредиентов на ваш вкус)
Теорема утверждает, что такой бутерброд всегда можно разрезать одним движением ножа так, чтобы и ветчина, и сыр, и хлеб были разделены на 2 равные части.
В естественных науках (например, в биологии) "всегда" стараются не говорить: рано или поздно найдётся теория получше. В математике же "всегда" значит вообще всегда. Доказанная теорема верна навеки в рамках условий, оговорённых в доказательстве. Это значит, что какой бы формы ни был бутерброд, вы сможете честно разделить его с другом одним движением ножа
Тот же математик позже доказал теорему о том, что любой пирог можно разделить на троих людей так, чтобы каждый остался доволен.
БЛОНДИНКА РАСХОДИЛАСЬ. ЕЩЁ ТЕОРЕМА.
Теорема волшебной палочки
Представьте комнату в форме многоугольника, сделанную из зеркал. Главное, чтобы углы, под которыми сходятся стены можно было записать как рациональные числа. Например, 90 градусов или 2/3, но не Пи градусов
Теорема утверждает, что если в центр комнаты поместить волшебную палочку и сказать «Люмос» (или поместить свечу, если вы магл), вся комната будет освещена, тёмных пятен не останется.
НАПОСЛЕДОК.
Задача со счастливым концом
А напоследок — милая история. Представьте 5 точек на плоскости. Утверждается, что как бы эти точки не были расположены, среди них всегда найдутся 4 точки, которые являются вершинами выпуклого прямоугольника
Счастливый конец же задачу ждал не в математическом, а в реальном мире. Её решение привело к свадьбе нашедшего его математика.