Предыдущая глава... Начало здесь...
Меня ждет дед, он вернется с Сейшел и теперь точно будет знать, что я ему не чужая. Буду работать у него. Он точно не такой, как мой шеф. Одна мысль о том. что я теперь буду видеть каждый день Комиссарова наполняет меня каким-то теплом изнутри. С ним впервые я почувствовала, что человек, занимающий солидную должность может относиться к обычным людям по-человечески. Если и возникает любовь, то почему бы не по этой причине?
Он не мой прямой начальник, я никак не связана корпоративной этикой в выражениях своих чувств к нему, а Сергей проявляет явно не рабочее, дружеское участие, так почему нет? Кто еще подумал о том, что я бледная от сдачи крови на ДНК? Кому вообще есть дело до того, что я бледна, голодна, мне жарко, или я устала?
А Комиссарову всегда есть дело, он готов говорить и слушать, он не смотрит на меня свысока и не считает себя умнее. В его глазах я такой же человек, как он сам. Равная ему. Хотя сейчас впервые думаю, что это не так, и он намного лучше меня, благороднее и добрее. Да, его не назвать красавчиком, он не похож на голливудского актера, носит очки и у него есть пузцо (пивное, или нет - не знаю), но это самый добрый и хороший человек, встретившийся на моем юном жизненном пути.
Единственный, у кого вообще возникало желание сделать что-то хорошее для меня просто так, по-человечески. Так почему я не представляю, что он может стать моим мужчиной? Неужели дело только в разнице в возрасте и очках?
Ловлю себя на мысли, что Комиссаров занимает в моей голове все свободное место, он вытеснил назойливые мысли о моем шефе. Раньше я внутренне содрогалась, когда думала про него, каждая его фраза - это был упрек, укол по самолюбию. Никаких других слов не слышала от него. Да он ко всем так относился. Только унижения, тыкание носом в мнимые ошибки и выворачивание на всеобщее обозрение моей никчемности при всем офисном коллективе. Как же хорошо, что теперь я буду работать там, где его нет.
Это так хорошо и так необычно, что ощущение счастья и свободы не отпускает меня. Даже когда я просто лежу, чувствую, что дышу глубже и легче. Почему я не ушла из этой гнилой конторы раньше? Потому что не могла себе позволить даже неделю прожить без зарплаты. Шеф это понимал и вовсю пользовался моим безвыходным положением.
Да, знаю, что всегда есть выход. Но я, как лягушка, вареная на маленьком огне, дергалась потихоньку, не пытаясь выпрыгнуть из котла. Возможно, я виновата в том, что так долго сидела и терпела, но в моей жизни так много было бесприютности, безденежности и ненужности, что очередное пренебрежительное отношение людей к себе воспринималось как само собой разумеющееся. Кто я такая, чтобы мне выпадало больше шансов, или доверия?
Маме всегда было некогда, мы были с ней на равных - она работала и я тоже, как только закончила школу пошла работать и учиться одновременно. В школьные годы сама следила за чистотой своей одежды, за собранными учебниками, разогревала себе еду, заваривала чай. Мама радостно сбрасывала со своих хрупких плеч заботу обо мне.
Понимаю, что вряд ли это было правильно, перекладывать на меня все что можно сделать по дому и учебе - но ведь я справилась. Все получилось. Не пошла по кривой дорожке, не связалась с дурной компанией, хотя за мной никто не следил, закончила институт, нашла работу.
Я - молодец и мамина помощница. Но до чего же все эти годы было тяжело и одиноко. Как это трудно, в одиночку практически отвечать за себя самостоятельно еще со школьной скамьи, как будто я жила в интернате, или приехала в Москву из глухой деревни.
Привыкнув и прижившись с трудом на этом рабочем месте я не хотела пройти в другом каком-нибудь офисе этот путь по новой. В том, что будет что-то похожее в очередном коллективе - практически не сомневалась, ведь я как белая ворона смотрюсь везде.
Слишком прилежный вид, минимум косметики, я не делаю стрижек, у меня всегда пучок заучки на голове, или гладкий хвостик. Одежду я ношу не ту, которая мне идет, а ту, которую удалось купить по средствам и подошедшую по размеру. Если размер подходит и цена, а вещь нормально сидит - нужно брать и я беру.
Еще один интересный момент - меня чурается офисный планктон по территориальному признаку - я коренная москвичка. Зубастые провинциалы с удовольствием выталкивают меня, как кукушата из гнезда, из своей компании и удивляются, когда я не двигаюсь с места, или не удается меня подсидеть. Я не ведусь на открытый троллинг, не стучу начальству, если мой распечатанный накануне отчет вдруг пропадает из ящика стола.
Просто распечатываю быстренько заново, и наученная опытом, важные для себя документы копирую, уношу с собой. В конце -концов мои дорогие коллеги понимают, что я не собираюсь отдать себя в пищу и удивленно отступают. Вот еще один повод, чтобы не уходить. После такой продолжительной, кровопролитной битвы за место под офисной лампой и такой важной для меня победы, капитулировать не хочется.
Они пробивные, настырные и прошли огни и воды. Я же всю юность провела уткнувшись носом в книжку, старалась учиться как можно лучше. Продолжение следует...