Я устала молчать, я устала терпеть... Боль, которая рвется наружу, она невыносима... Мне так хочется выговориться, выплакать весь негатив, собравшийся у меня внутри, но не получается, я зачем то сама себя останавливаю, сама себя потом еще больше накручиваю, и так по кругу...
А все это ради кого? Точнее из-за кого? Из-за человека, который меня предал не единожды, который ведет себя самым хамским образом, который никогда меня ни во что не ставил, который обманывает до сих пор... Но даже несмотря на все выше перечисленное, мое сердце все еще с ним, какой бы он ни был, с ним мне хорошо, с ним я чувствую полноценность, с ним моя душа, хоть и на время, но спокойна... Я люблю его, какой бы он ни был... Ведь за всем этим дерьмом скрывается человек, который умеет и чувствовать, и быть добрым, заботливым и внимательным... Но к сожалению, он сделал очень много плохого, что перекрывает все самые добрые воспоминания... Но я все равно его люблю...
Знаете что еще меня очень добивает? Чем меньше становится моя вера и надежда в наше с ним воссоединение, тем больше становятся мои чувства к нему, тем больше я начинаю скучать по нему...
Видя, как он проводит время в соцсетях, или получая уведомления о каких то просмотрах на ютьюбе, мне становится так плохо... В голову лезут самые что не на есть плохие и мерзкие мысли...
Когда я находилась в режиме ожидания своего любимого человека в новогодние праздники, которые дались мне очень тяжело, мы постоянно ругались и тд.. Но я так ждала его приезда, с мыслью о том, что он приедет, мы увидим друг друга, помиримся и все будет хорошо... Человек просто приехал и растоптал меня.. Он решил за меня мою жизнь, мое будущее, лишил меня планов - он со мной расстался...
Есть люди, которые осуждают меня за мои чувства.. Что он такой плохой, что он говно и тд... Да, я понимаю какой он, но это мои чувства не проходят по волшебству, не исчезают по щелчку Таноса, я не могу отключить свою "человечность"... за один день это не проходит... И если у нас нет с ним будущего, которого я очень хочу, я с огромным удовольствием бы забыла обо всем, чтобы не трепать себе нервы, чтобы просыпаться и жить нормальной жизнью, а не видеть его онлайн и получать в ответ сильную паническую атаку...
Я хочу расставить все точки, в одну или в другую сторону... Но без него я не могу этого сделать.. Я не он.. Но я прекрасно знаю, что если я затею с ним этот разговор, ничего хорошего не будет.. Он опять начнет орать и говорить что ему НА ДАННЫЙ момент ничего не нужно... В глубине души я жду его приезда, я очень хочу его увидеть, поговорить, потому что наивно полагаю что может быть сейчас он приедет и прозреет.. Но я знаю что это вряд ли произойдет, он просто заберет свои шмотки и свалит, а я опять буду несколько недель приходить в себя...
Мне больно, мне просто хочется кричать... Я хочу жить, а не существовать, я хочу понимать, что наступит завтра и мне не будет плохо, и я не запрусь в квартире в одиночестве... И я понимаю что это все в моих руках, надо просто понять и принять ситуацию... Но она касается не только меня, нас двое.. И даже если ему ничего не нужно, значит надо заканчивать, а не давать ложные обещания...
