Социальные потрясения, войны, эпидемии, утраты — испытания для общества и для отдельно взятой семьи. По просьбе «Московских новостей» детский и семейный психолог Марина Зажигина рассказала, как тактично и бережно обсуждать эти трудные темы с детьми и пожилыми родителями.
Говорим с детьми
У каждого возраста и периода в развитии ребенка — своя специфика. Так, в младенчестве жизненно важна связь с матерью или замещающим ее человеком, ощущение физической и эмоциональной безопасности для сна, питания, развития. Чем старше становится ребенок, тем к большему отдалению от ухаживающего за ним взрослого он готов, — при условии, что взрослый сам в порядке и в достаточной мере создает основу для развития ребенка.
В период детского садика, от 3 до 6 лет, ребенок начинает социализироваться, общаясь с другими детьми и «чужими» взрослыми. Но и здесь эмоциональная поддержка «своих» взрослых имеет ключевое значение: ребенку важно, чтобы было к кому прибежать утешиться, если что-то идет трудно, если обидели. Малышу этого возраста рассказывать о катаклизмах следует лишь в ознакомительном ключе. Пусть лучше он освоится с угрозами от неправильного обращения с бытовыми приборами или научится самостоятельно застегивать куртку и надевать варежки.
При этом разговоры о серьезных происшествиях, их причинах и последствиях лучше проводить постфактум. Не стоит опережать события: негативного новостного шума и сцен насилия и так достаточно.
Постарайтесь не транслировать малышу свой испуг и тревогу. Главное послание родителей — не бойся, я с тобой.
Если ребенок хорошо защищен родительской любовью, даже сложные травмы он переживает быстрее. Вот почему особенно важно, чтобы в экстремальных ситуациях сам взрослый смог найти для себя утешение и внутреннюю опору.
Младший школьный и предподростковый возраст посвящены у детей учебе и занятиям по интересам. На уроках истории и географии ребенок получает фактический материал об исторических событиях и всевозможных катаклизмах. Его представления о мире расширяются. Он учится делать выводы, изучает техники безопасности и стратегии поведения в сложных обстоятельствах.
В этот период родители могут делать акцент на развитии эмоционального интеллекта ребенка, его навыков самоконтроля, творческих способностей и спонтанности самовыражения. Так, можно аккуратно делиться какими-то личными историями о преодолении тех или иных жизненных обстоятельств, посвящать ребенка в сложные семейные и общечеловеческие темы. Но не ждать от него такого же самообладания и понимания, как у взрослого.
Подростковый возраст — возраст бунта и протеста, гормональной перестройки и самоутверждения. Социализация ребенка в коллективе сверстников, самоутверждение в группе и так предполагает много вызовов для подростка; в определенной степени его «катаклизмы» в этом возрасте внутренние. Важно не терять с подростком контакт, поддерживать разговоры на любые интересующие его темы, в том числе острые, — в контексте «что это значит для тебя?», «что ты об этом думаешь?» Научить прислушиваться к самому себе, давать возможность выговориться — и внимательно слушать.
Говоря о внешних катаклизмах, подросток будет рассказывать о себе и своих переживаниях.
Помните, что подросток еще только ищет себя, у него меняются взгляды и настроения. Спорить с ним бессмысленно, а вот быть рядом в момент душевных переживаний и терзаний, не оценивая их и сохраняя собственное равновесие, ценно.
А что в студенчестве? В этот период многое зависит от стиля общения взрослых в семье, их коммуникации между собой. Ваш повзрослевший ребенок уже усвоил какие-то уроки преодоления трудностей, другие ему преподаст его собственная жизнь. С модели «взрослый-ребенок» родителям пора перестраиваться на «взрослый-взрослый». Помнить, что у молодых людей уже немало собственных ресурсов, чтобы справляться с трудностями, они отделяются от вас, чтобы жить свою жизнь.
Дать им это право, отпустить их совершать ошибки и совершенствоваться — значит помочь им стать взрослыми.
Не забывайте, что сегодняшние молодые люди обладают многими навыками, которых нет у старшего поколения: они отлично ориентируются в цифровом пространстве, умеют быстро перерабатывать массу информации.
Говорим с родителями
Бережем чувства
Разговоры о катаклизмах с людьми более старшего возраста — потенциально источник эскалации тревоги у обеих сторон. Пожилые родители не могут не волноваться о благополучии детей, а взрослые дети, в свою очередь, переживают за здоровье и покой родителей. Кто менее устойчив эмоционально, тот сильнее всего «качается».
Поэтому нам, взрослым детям своих родителей, необходимы навыки управления эмоциями: умение их осознавать и регулировать, а значит, справляться со своими и чужими чувствами.
Взрослая психологическая позиция предполагает также умение брать ответственность за других и осознавать меру этой ответственности (условно, «здесь я могу повлиять на мнение и поведение родителей, а вот здесь — уже нет»). Стоит учитывать и то, что в дискуссиях с родственниками острые темы таят множество «подводных камней», а то и «подводных мин», — в том числе потому, что внешние конфликты и общая нестабильность могут спровоцировать или обнажить имеющиеся у нас у всех конфликты внутренние.
И тогда под видом, условно, политических разногласий явно или неявно начинают проявляться неразрешенные эмоциональные трудности, взаимные претензии и обиды.
Вот почему тем, кто хочет сохранить теплые отношения с родителями, стоит развести «повестку» и жизнь. Основной посыл здесь может быть таким: «Давайте не ссориться из-за политики, если это усложняет наши отношения в жизни».
Не отдаляемся
Люди старшего возраста часто страдают от ощущения недооцененности, «ненужности». Особенно это касается тех, кто выпал из профессионального поля и испытывает нехватку общения с людьми, объединенными общими интересами. Отчасти поэтому наши родители могут вдруг проявить болезненную реакцию на несогласие с их позицией. В действительности корни недопонимания чаще всего лежат в эмоциональной сфере, а не в идеологической.
Благодарность, забота и участие — лучшая питательная среда для взаимопонимания. Предложите родителям совместный досуг, пересмотрите старые фотоальбомы, вспомните приятные и смешные семейные случаи, порадуйтесь вместе успехам других членов семьи. Старайтесь начинать и заканчивать разговоры на приятной ноте.
Не давим
У наших родных есть свои наработанные за долгую жизнь способы справляться со стрессом (возможно, на наш взгляд несовершенные или устаревшие). В критической ситуации люди склонны ориентироваться на свой личный опыт, в чем-то очень полезный, а в чем-то недостаточно эффективный, и оставаться в рамках собственных представлений об устройстве мира.
Если для вас все-таки важно дать родным совет или рекомендацию, постарайтесь начать с признания их личного опыта.
Вы можете сразу поставить себя как бы на ступеньку ниже: «Вы прожили такую длинную жизнь, пережили такие сложные периоды, сталкивались с такими трудностями, которые нашему поколению и не снились...» Затем проговорите, что решение следовать или не следовать советам всегда остается за родителями — вы не будете ни на чем настаивать.
Помните, что старшее поколение не привыкло к обработке больших массивов информации. Зачастую им действительно сложно поставить под сомнение увиденное и услышанное, найти альтернативные медиаканалы, проверить данные. Они выбирают, скорее, не канал, а персону — того или иного политического или общественного деятеля, которому «можно верить».
Чтобы пожилые родители услышали и приняли хотя бы часть советов по информационной гигиене и выработке критического мышления, есть смысл взывать не к логике, а к эмоциям: «Мамочка, ну смотри, ты так расстроилась из-за того, что кто-то что-то сказал. А когда ты волнуешься, я тоже волнуюсь. Не смотри ты лишний раз эти новости!» Это не рекомендация и не критика — это проявление заботы.
Другой эффективный подход — собственным примером вовлечь родителей в полезную деятельность.
Даже самые грамотные, на наш взгляд, советы по преодолению стресса могут показаться родителям «новомодными» — а значит, непроверенными, ненадежными. Поэтому лучше не рассказывать, как полезна медитация, а посидеть вместе с мамой под красивую музыку, послушать свое дыхание. Не «прописывать» скандинавскую ходьбу, а выйти вместе с папой на прогулку в парк. Не «пилить» родителей за недостаток активности, а сходить вместе с ними на экскурсию, в театр, в кафе. Таким образом вы не учите приемам, а вместе преодолеваете накопившийся стресс.
И главное — старайтесь быть на связи. Распечатайте для родителей список номеров, по которым можно позвонить, если что-то случится со здоровьем, в том числе психологическим (тревога, паника), если в доме что-то сломается. Включите в список друзей или родных, с которыми можно связаться, если ваш номер будет недоступен. Такие мелочи — сами по себе поддержка в трудный момент.