Все хотят любви, но никто не понимает, что это. Почему она нам нужна? Что такое любить? Как не дать любви угаснуть? Есть ли в ней смысл?
⠀
Раньше любовь не считалась чем-то важным. Брак был скорее сделкой, чем-то рациональным. Например, для расширения земель, для рождения наследников, для финансового благополучия женщин, когда те ещё не работали. И только когда женщины стали равноправными участниками рынка труда, брак перешёл во что-то более эмоциональное. В наши дни любовь - главная причина для брака.
⠀
Важная потребность человека - быть в безопасной близости и прочных отношениях. Природа прошила в мозг и нервную систему автоматизированный механизм «зов-отклик», которая на эмоциональном уровне связывает ребёнка и родителя. А романтическая любовь между двумя взрослыми людьми - это такая же привязанность, какая формируется между матерью и ребёнком. Поэтому я писала уже в прошлых постах, что мы выбираем в будущем партнера на основе той привязанности, какая была с родителям. (Проще говоря, как научились в детстве).
⠀
Наша потребность иметь близкого и родного человека рядом никуда не девается с возрастом. Взрослея мы переносим эту потребность с родителя на возлюбленного. Надежная привязанность - залог надежных отношений, а также «вечной любви». Моногамия - это не миф, она естественная и нормальна для человека. (Тут можно выдохнуть, а то надоели все вот эти фразочки про мужскую полигамность как нормальность). НО кроме надежной привязанности, которая выстраивается в детстве и является залогом гармоничных отношений с партнёром в будущем, есть ещё тревожно-амбивалентный и избегающий типы привязанности. И тут уже возникают дальнейшие возможные проблемы у взрослых отношений.
⠀
Теория привязанности давно проникла в нашу культуру и теперь все книге о воспитании детей опираются на неё. А отношения взрослых людей и семейная психология развивается в новом подходе - эмоционально-фокусированной терапии. Она восстанавливает фундамент отношений, когда эмоциональная связь между супругами рвётся.
⠀
Итак. Базовый тип привязанности формируется в детстве. Есть три вида:
⠀
Надежная - оптимальный вариант - формируется естественным образом, когда мы уверены, что главные для нас люди всегда рядом и в любой момент откликнутся на наш зов. Это несущая конструкция всей нашей жизни, опираясь на которую, мы останемся спокойными, эмоционально уравновешенными в любой ситуации. Мы не боимся близости и не тревожимся, что нас передадут и бросят.
⠀
Два ненадежных типа формируются, когда отношение к ребёнку было непредсказуемым, непоследовательным, пренебрежительным, а то и жестоким.
⠀
Тревожно-амбивалентный тип привязанности - в любой нестандартной ситуации начинают захлёстываться эмоции; присутствует постоянное беспокойство, что уйдут и бросят. И человек привычно требует постоянных доказательства и подтверждения любви.
⠀
Избегающий тип - наоборот склонность гасить и прятать эмоции, чтобы защититься и не быть уязвимым или зависимым от других. Отрицается собственная потребность в привязанности. Человек пытается избегать настоящей близости, так как другие люди воспринимаются как источник опасности и дискомфорта.
⠀
Несмотря на наличие такого паттерна привязанности, мы можем выбирать и альтернативные стратегии поведения в зависимости от ситуации и человека. Например, большую часть времени ведём себя по надежному типу, но при ссоре начинаем тревожиться, переживать и искать доказательства, что все нормально.
⠀
При этом тип привязанности связан с тем, как мы воспринимаем себя и других. При надёжном - мы считаем, что достойны любви, а другим можно доверять, мы верим в отношения и готовы учиться их выстраивать. При тревожном - идеализируем других и сильно сомневаемся в себе и своей ценности. При избегающем - себя можем считать достойными любви, а вот окружающие совершенно ненадёжны.
Поиск «того самого», наверное, наиболее частая причина разлада. Выражается это в претензиях, долженствованиях и фразах типа «тебя не исправить, мне нужен другой, ты не тот самый».
Есть здравое зерно в идее, что мы тянемся к похожим на нас людям, имеющим такие же ценности и интересы. Это подсознательное понимание, что проще найти общий язык с тем, кто такой же. Но найти идеального партнера невозможно. Даже самые идеальные отношения не могут быть безоблачными – бывают тучи, грозы, штормы. Бывают поводы не сойтись во мнениях и взглядах. Но повлияют ли эти расхождения на отношения?
На самом деле важно видеть человека, а не ваши ожидания от него. То есть принимать человека с его интересами, а не ждать, что он будет соответствовать вашим представлениям. Неважно нравится вам музыка одинаковая или нет, главное, чтобы вы совпадали в более важных вещах и ценностях. И при этому у каждого могут быть свои интересы. Ещё главный момент - взаимное уважение.
Нельзя выделить те качества, которые вам приглянулись и совпали с вашими требованиями, а другие отсечь или надеяться, что человек потом поменяется. Это не закусочная, где бургер можно заказать без лука. Вы выбираете человека целиком или проходите мимо.
Так же как у положительного качества может быть и обратная сторона. Например, я влюбилась в чувство юмора мужа, но порой это переходит в троллинг и может обидеть. Тогда я просто говорю ему, если это неуместно и может меня задеть.
Не пытайтесь изменить партнера. Конечно, все мы со временем меняемся и вместе с тем не меняемся никогда. Именно поэтому важно принятие. Мы можем пересмотреть свои взгляды, поведение, но основа, полученная в начале жизни, остаётся с нами. И ее возможно трансформировать, приложив немало усилий.
И не стесняйтесь быть собой. Дом не то место, где мы должно постоянно чувствовать стыд или притворяться кем-то. Но при этом надо не забывать об ответственности перед окружающими и собой. Мы должны позволять себе быть собой и поощрять аналогичное поведение у избранника. Таким образом мы предлагаем друг другу безусловное принятие.
#любовь #отношения #психология #здоровье #тело #партнеры #муж #замужество