Все ждут принцев, вторых половинок, счастья, которое «точно будет впереди» и «все к лучшему».
«Ой, какие мы оптимисты», только это иллюзия надежды. Что где-то там есть человек, который мне предназначен, и я просто буду ждать, «время не пришло» или «всему своё время» - удобные обнадеживающие фразы. Помню себя такой же. И частично я согласна, что всему своё время, но это не значит, что надо сложить ручки и ждать.
Я наблюдаю много девушек в подобной позиции, одиноких, пытающихся построить отношениях, и все не то. И никто не хочет ничего менять, например, в себе. Просто этот не тот, тот не тот. А может и хотели бы поменять, но не получается.
По сути все причины ведут к одному и тому же: какие были отношения в детстве с родителями, какие там выводы сделал ребёнок. Но это глубинная глубина. А если посмотреть чуть ближе к сознанию на то, что больше на поверхности?
Какие я замечаю причины отсутствия отношений:
1. Попытки закрыть дыру пустоты внутри. Когда самой с собой не комфортно, нужен кто-то, чтобы почувствовать себя лучше - по факту засчет другого. И тогда мы видим не человека рядом, а то, как он закрывает эту пустоту. А если вдруг не так - то и он не тот, не соответствует ожиданиям, не выполняет функцию.
Я помню, как была у психолога, и она мне сказала: «Ты хочешь, чтобы рядом был кто-то, неважно кто. Но ни один человек не хочет быть «просто кем-то». Прошло почти 7 лет, а я помню почти дословно.
2. Образ идеального недостижимого человека рядом. Скорее всего основанный на детском неосознанном решении найти такого как один из родителей. А такого же, конечно, нет. Например, парень, который ищет девушку, похожую на мать, (подсознательно), никогда ее не найдёт. Ни одна девушка не будет дотягивать до мамы. И он всегда будет ей не доволен. Или найдёт - тогда просто это будут отношения не партнёров, а мама-сын.
Или девушка ищет подсознательно такого, как папа, ведь папа лучший мужчина в жизни, и тоже не найдёт по той же причине.
Тут важно видеть человека, а не ожидания от него и проекции. Это работа над сепарацией от родителя и понимания, что нужен не такой как папа/мама, а свой объект любви.
3. Пренебрежительное отношение к противоположному полу. Любые убеждения и обобщения вроде «Все мужики/бабы - …» каждый подставит определение сам.
Как и все прочие убеждения, они сужают призму, через которую мы смотрим на мир. Веря, что мужики все примитивные, вы просто не увидите других. Вообще. Вы будете каждый раз замечать именно те примеры, которые подтверждают убеждение. Чтобы потом сказать: «ну вот. Я же говорила. И этот козел».
Здесь важно видеть, что ВСЕ люди разные. Начинать замечать человека с его качествами. РАЗНЫМИ. У всех есть тень. А ещё есть много интересных и достойных людей вокруг.
4. Страх близости. Когда был травматический опыт отношений, в том числе и самые первые отношения - с родителями (об этом можно даже не подозревать). Неосознанные внутренние причины из прошлого опыта.
Тут два варианта: Человек впадёт либо в созависимость, либо в контрзависимость. То есть либо будет сливаться с партнёром, пытаться угодить и тд. Либо будет держать постоянную дистанцию. Чтобы в случае чего не было больно. И в том, и в другом случае настоящего партнерского контакта нет.
Здесь поможет работа с психологом. Понять что откуда идёт и как можно иначе. Любой прошлый неудачный опыт показывает как лакмусовая бумажка над чем нужно подумать и какие могут быть проблемы, чтобы начать двигаться дальше.
5. Когда возникает страх уязвимости, что увидят таким какой есть, появляется ощущение, что могут отвергнуть. Тогда нет собственного принятия. И тут вопрос самооценки.
6. Поиск партнера отражающего то, чего нам не хватает в себе. Или наоборот ровно того же, что есть у нас. И это опять не про другого человека. Вы опять не его видите, а себя и свои недостающие части. И это тоже путь в личную терапию. Это необходимость найти свою целостность: соединить, увидеть, осознать и принять все части себя. Чтобы в другом человека видеть другого.
В целом все ведёт к тому, что нужна сначала своя целостность. И строить отношения с другим надо с того, чтобы понять, кто я вообще есть. А потом поиск партнера, чтобы отношения были гармоничными. Тогда и партнёр найдётся подходящий. И вы будете вместе развиваться и идти вперёд, а не проецировать друг на друга свои проблемы и подсознательные решения.
А теперь о тех, кто считает, что ему вообще отношения не нужны и прекрасно себя чувствует одиноким.
(Вряд ли эти люди будут читать этот пост, у них нет вопросов и их все устраивает).
Сейчас будет местами резкая правда, но это глубина подсознания и вряд ли кто-то сам до неё доберётся.
Им хорошо быть центром своей вселенной и никого туда не включать. Им не нужно никакое другое «Я» рядом. Весь мир у их ног, они не хотят разделять это ни с кем. Они находятся в инфантильной позиции эгоцентричного ребёнка, которому выгодно оставаться единственным «ребёнком» в своём окружении.
Они могут быть взрослыми, очень успешными людьми. Но они абсолютно не будут включаться в другого человека. Понимаете о чем я? Включаться в другого, не поверхностно заботиться, а разделять чувства, переживания. Проявлять взаимность. Что делать для других, не чтобы самому себе казаться молодцом, а именно для другого. У них нет потребности в близости. Разве что в кумирах, за которыми они могут тянуться. Даже контакт если и будет, он будет поверхностный или холодный.
Люди рядом нужны для того, чтобы отражать блеск этой звезды, не для взаимной любви, не для искреннего контакта. Тут вообще нет речи о взаимности. Жесткое решение по жизни, что «я здесь для себя».
Когда-то не хватило любви, хорошего контакта и надежной привязанности и они никак не могут ею насытиться. Они не хотят взрослеть психологически, делиться с кем-то чем-то. Они хотят оставить все себе и жить для себя.
А вот в близости и отношениях мы растём и развиваемся. Человеку нужен человек.
#принц #отношения #любовь #счастье #принц #втораяполовинка #психолог #психология