Я тут просто выговорился. Ни чего интересного.

Начать оказалось тяжелее, чем я думал. Я ни когда не вёл дневник или что-то в этом роде. Я в депрессии. Сейчас, сидя за ноутбуком, я поймал себя на мысли, что я ни чего не хочу. Меня всё на столько достало, что захотелось взять нож и сыграть в консерву. Думаю, если бы не брат и мать, совесть, оставить которых, мне не даёт, то я бы давно это сделал.
Я разозлился на себя за эти мысли. Я понимаю почему они. Я приехал домой и ни чего не делаю для своего развития. Ну поработал я час на улице, а толку? Я учился рисовать, жонглировать, боксу, воркауту, у меня гитара, синтезатор, дудочки, гармоника. Что я делаю сейчас? Ничего. От сюда и депрессия.
Я удалил только что с компьютера больше 100гб игр. Оставил только те, в которые играет брат. Остальное всё снёс нафиг. Если я ни чего не начну делать, мне счастливого будущего, о котором я так грежу, не видать.

Время 10 вечера. Хоть я и привык ложиться на вахте так рано, сейчас же, я понимаю, что не усну. По этому подумаю так, что я могу сделать сейчас, чтоб успокоиться. Мне нужно ехать в город, купить струн для гитары. Брат порвал 2 нижние. Гитара помогает мне расслабиться. Да и играю я неплохо, жаль не для кого. Но чтоб выбраться в город, мне надо купить нормальную куртку. Та, что у меня... ну... ей уже много лет, она вся поистрепалась. Я на вахту и обратно в ней езжу, да дома дела делаю, но на выход - стрёмно, хоть и пофиг. Завтра 8 марта. Магазины будут закрыты. Значит надо на завтра придумать себе занятий. Может почитать или вернутся к рисованию. Пару недель назад, когда я был ещё в тайге, мне так хотелось взять в руки карандаш, но там совсем нет времени на это. Устаёшь, из-за чего спишь в обед и почти сразу после работы. Мне усидчивости не хватает, чтоб рисовать сразу портрет целиком. Я считаю, что это из-за того, что у меня ещё навык слабо развит. То, как я рисую, можно рисовать гораздо быстрее. Мне помнится, что я хотел потренировать скорость, да научиться расставлять приоритеты в рисовании. Да, пожалуй на этом и порешим. Карандаши у меня все есть, листы тоже. Тогда сейчас я начну шерстить интернет в поиске качественных фото интересных лиц.

Высказался. Полегчало. Мне кажется мне нужно вести дневник, ибо сам по себе я молчун, но у меня в голове столько мыслей, что если я и дальше буду молчать, я или действительно наложу на себя руки, или умру от инфаркта.

Очень не хотелось бы, чтоб кто-то это прочёл. Но если не выложу, всё вышенаписанное потеряет ведь всякий смысл. Прям внутреннее ощущение какое-то, что если всё удалить, то в душе станет пусто. Я не понимаю природы этого чувства, но оно есть.