Как в сказке!
Представьте, вы встречаете молодого человека, он вам нравится, красиво ухаживает, вы думаете и мечтаете о семье, общих детях.
Проходит год и он вам делает предложение выйти замуж.
Вы соглашаетесь, играете свадьбу. И все как будто бы в сказке.
И хочется сказать, что они жили долго и счастливо.
Но в сказках, не пишут продолжения, а значит мы и не знаем, как живёт этот принц с принцессой, кто у них там моет посуду, кто выкидывает мусор.
Бытовуха убила их отношения...
Вступая в брак или начиная жить вместе, мы подписываем неявный контракт.
У кого-то все проходит гладко, у кого-то не очень.
Помните эту фразу? Бытовуха в отношениях началась и пошли ссоры.
7 вопросов, которые стоит обсудить заранее, чтобы сохранить брак!
Есть ряд вопросов, о которых желательно договориться, в самом начале, чтобы этот кризис прошел проще и легче. Но важно, понимать, что это всего лишь часть острых вопросов.
1) Вопросы с уборкой (кто мусор выкидывает, кто носки стирает, каждый сам за собой или есть ответственный? и тд.)
2) Вопросы с питанием (Кто готовит, что кто любит, заказываете или сами готовит, если заказываете, то кто этим занимается?)
3) Вопросы связанные с тем, как и с кем партнер общается вне дома (что такое измена, у кого где проходит эта грань (Поцелуй измена? В щеку или в губы? Эмоциональная измена считается изменой?))
4) Вопросы о планах на будущее (Личные мечты и планы, общие мечты и планы)
5) Вопросы о взаимоотношения (Как решаются конфликты? Как вы обходитесь с злостью друг на друга? Переговорами или в семье есть, за кем последнее слово. какая область в вашей власти и вы там принимаете решение, а какая область вам неподвластна?)
6) Вопросы о границах вашей семьи (У кого празднуем новый год? Как часто родители могут к нам приходить? Как часто гости к нам приходят? Чьи друзья?)
И осталось 2 темы о которых чаще всего не говорят прямо.
6) Вопросы о деньгах (Есть ли общие деньги, есть ли свои? Кто что оплачивает? Как распределяются расходы?)
7) Вопросы о кексе (Что кому нравится, какие фантазии хочется воплотить, где грань приемлемости)
Очень важно понимать, что в семье есть не только любовь и взаимопонимание "И жили они долго и счастливо", но и ряд вот таких непроясненных вопросов.
И часто, когда проясняются эти моменты и пара передоговаривается, то и напряжение в их отношениях уменьшается. Но но но!
Почему пара не может "просто сесть и договориться"?
Другой вопрос, почему пара не может решить такие казалось бы простые задачи? Прошелся по списку, где-то нашли компромисс, где-то распределили, где-то просто забили.
Почему обязательно идти к психологу, чтобы это все решить, когда можно сесть спокойно и поговорить, обсудить. У вас что языка нет? Говорят пары, у которых это работает.
Из-за того, что в паре накапливается груз обид, предательств, чувства вины, лжи их личные жизненные проблемы, они мешают им создать новую договоренность.
И теперь, как будто бы невозможно уже включить голову и отсоединиться от своего негативного эмоционального опыта.
- Кому то хочется отомстить за прошлое и он не идет навстречу, не уступает.
- Кто-то просто не соблюдает договоренности, тем самым наказывая партнера.
- Кто-то в открытую говорит, ты мне то не сделал, теперь я тебе это не сделаю.
Все эти стратегии неадаптивные, тут либо семья распадется и прекратит функционировать и развиваться дальше. Просто застынет на этой стадии и вечные конфликты будут в этой теме из-за груза каких-то старых обид или личного тяжелого эмоционального опыта.
Я тебя лопаткой, а ты меня в ответ!
Муж не купил цветы, я не чувствую, что он меня любит(потому что в детстве родители наказывали меня тем, что не дарили подарки). Значит перестою его хотеть. Я не подарил ей цветы, потому что я не чувствую себя желанным мужчиной. Я чувствую, что я все время в чем-то виноват и все делаю не так. Поэтому я злюсь и не подарю ей цветы.
И вот и все круг замкнулся. Как в детском саду... Я его лопаткой, он меня.
И не к чему не приходим кроме как сделать другому больнее, потому что сами испытываем эту боль.
Как работает семейная терапия?
Так вот, я могу сказать, как супружеский и семейный психолог, что эти проблемы нерешенные в этот кризис, они будут тянуться дальше, и будет только хуже, пока вы не найдете ту самую середину.
И если вы в этих вопросах НЕ "договоритесь" словами это будет или простым "деланием" или просто "смирением" с пониманием, что те выгоды, которые вы получите, они больше, чем та боль, которую вы перенесете от непомытой посуды, допустим, то скорее всего вы разойдетесь.
Но чтобы договориться о самых критичных моментах очень важно и нужно создать эмоциональную связь, ту самую близость. Вернуться к тем обидам, за которые вы мстите партнеру, и как бараны не уступаете друг другу. потому что у каждого своя боль и она не была принята, и та травма не была залечена.
Мы возвращаемся в прошлое, супруг залечивает вашу рану, ваша боль уходит, и его боль уходит. И только после этого приступаем к обсуждению этих кризисных вопросов, возможно травм еще более глубоких, и конфликтов на их почве. И ищем точки соприкосновения и создаем новые договоренности.
Запишись на бесплатную первичную консультацию!
Жми на ссылку!