Раньше мне казалось, что всё. Да и чего тут сложного, не так ли? Не предавай, ПРОСТО будь верен. По отношению ко всем, кто верен тебе и дорог. Но с годами, грани "чёрное" и "белое" размываются, смешиваются, к ним добавляются другие цвета и в какой-то момент разобрать что за оттенок ты видишь, и что он означает, становится почти невозможно. Я всегда молча (а может и не очень молча) и не особо яро, но осуждал людей, которые изменили кому-либо. По большей части, когда речь шла об изменах в романтических отношениях, но и в дружеских, и в родственных тоже.
"Это люди, которые предают, в первую очередь, себя - свой выбор", - говорил я... Да, возможно в какой-то степени так оно и есть. Однако, как я уже сказал выше, годы и, особенно, СОБЫТИЯ, которыми эти годы наполнены, могут менять мысли людей. И нет, не подумайте, что я сейчас буду оправдывать обман, предательство, адюльтер и так далее. Нет. Оправдывать это ни к чему. Но ПОНЯТЬ - это можно. И мне жаль, что пришлось лично пройти через сильные испытания и потрясения с несением жертв, чтобы понять - всё не так просто, как казалось в 20 лет. Оказывается, не стоит поспешно судить и категорично выносить приговор, когда самостоятельно не ощущал на своей шкуре то, что ощущали люди, которых ты так или иначе судишь.
Я предал любимого человека. Того, кто этого совсем не заслужил. Прошло уже довольно много времени, но острие вины, порой, то и дело напоминает о себе уколом в спину. Зачем я это сделал? Здесь я особенно рад, что говорю не на английском, а на русском языке, где есть не только слово "why", а есть два варианта - слова "зачем" и "почему". И поэтому, куда уместнее построить вопрос так: "ПОЧЕМУ я это сделал?" Сколько же раз я отвечал себе на этот вопрос. Изначально это были, словно бы невзначай, брошенные: "похоть", "соблазн", "скука", "жажда свободы" и прочее.
Но в какой-то момент правильный ответ был сформулирован. Как результат долгих месяцев самотерзаний и рефлексии. Я выудил его из подкорки своего сознания, сгонял в недра своей души и обратно, выудил его из собственного сердца на свет, чтобы обрести ясность и, быть может, получить пусть и небольшую, но всё-таки надежду на освобождение от боли и возможность жить дальше, не ощущая в каждом вдохе тлен от привкуса своей вины. Ответ был прост: "Я сделал это, чтобы не сойти с ума. Я сделал это, чтобы выжить. Я сделал это, потому что увидел в этом единственный верный выход из ситуации, постигшей меня".
Возможно, вам кажется, что это всё "так себе отмазка". Но думаю, те, кто испытал все чувства, что испытал я тогда, поймут, что это не так. И это ничуть не оправдание. Всего лишь - объяснение. Когда душа человека словно бы рвётся надвое, и эти стороны начинают борьбу в груди, каждый день становится маленьким адом, в котором ты горишь, но никто не может вытащить тебя из этой бездны. Когда ты надеешься, что крепкий сон, или алкогольный угар или что-либо ещё, сможет притупить эту пытку, но засыпая, видишь лишь кошмар за кошмаром (сюжеты которых отображают твою боль), а от алкоголя лишь теряешь достоинство, перегибая палку и превращаясь в немощное и жалкое подобие овоща. Когда каждый день подумываешь о том, не прекратить ли, сделав самое страшное... Когда хочешь биться головой о стену, чтобы ВЫБИТЬ мысли из головы и когда хочешь сердце себе вырвать, выжав с него всю ту кровь, которой оно обливается, делая невыносимой твою жизнь... Когда изводишь себя до такого состояния, что впервые в жизни ловишь паническую атаку, хотя до этого всегда считал, что это всё, по большей части, выдумки девочек-зумеров, страдающих ипохондрией.
Что я знаю о верности. Я знаю, что предавать плохо. Знаю, потому что меня не раз предавали задолго до того, как я этим согрешил. Знаю, потому что моё предательство, моя ложь, в итоге привели меня к тому, что я ощутил на себе предательство во сто крат большее, чем я когда-либо испытывал. Как сказали бы многие - бумеранг вернулся. Может и так, может и так... Но в беседах со своей совестью, я часто напоминаю ей, что я хотя бы пытался. Пытался не запятнать честь. Свою и не только... Пытался задушить в себе эти деструктивные порывы. Потому что я знал, что и кто мне дороже, и с кем я хочу быть рядом. Поэтому, я боролся из последних сил с этим противником - болезнью, что постигла тогда мой разум и душу.
И пусть в итоге я проиграл, я хотя бы не сдавался без боя. Как это сделали позже дорогие мне люди. Не поведя и глазом, и даже не раз. Было это... больно, и до сих пор болит. Но если это было, своего рода, искупление за мою оплошность. Что ж... Смиренно принимаю.
Так, что же я всё-таки знаю о верности? Забавно, но абсолютно то же, что знал и до всех этих событий. Я знаю, что верность дорогого стоит. И что её надо ценить, уважать, беречь. И ещё я знаю, что быть человеком - это чертовски сложная штука. И наши чувства (которыми мы то ли благословлены, то ли прокляты) могут терзать нас будь здоров... И противостоять им очень тяжело, равно как и разобраться в них. Я знаю, что нужно следовать за своим сердцем, но прежде, чем это делать, надо абсолютно точно выяснить, чего оно хочет и куда ведёт.
Храните верность друг другу, цените друг друга, не предавайте и не продавайте и старайтесь не причинять боли тем, кто этого не заслужил.