Мои эмоции иногда бывают просто невыносимо сильными.
Я не знаю, нравится мне это или нет. Это - моя данность. Я так живу и это часть меня.
Стараюсь сдерживаться и оставаться холодной и спокойной хотя бы снаружи) Держу себя в рамках приличий, так сказать)
Но иногда эмоции прорываются.
И за это бывает неловко, но недолго. Это часть меня, я делаю всё, чтобы это не доставляло проблем окружающим, так что мне не за что мучить себя виной.
Однако есть закономерность: чем хуже я справляюсь с эмоциями, тем я слабее в моменте. Маркер такой, признак, если хотите.
Но я вижу, что с возрастом моих детей растёт и моя сила. Растёт моё умение контролировать эмоции.
Однако, каждое состояние стресса или критической ситуации снова обнажает мою эмоциональность. А мне нужно функционировать и жить.
Сложно описывать эмоции с точки зрения разума, поэтому выходит несколько кривовато))
Когда моя кошка заболела, я была в дикой панике. Я металась по дому, делая какие-то незначительные дела просто потому, что не могла сидеть на месте.
Я металась, рыдала, нервно суетилась и всё боялась принять решение, которое меня пугало.
Так длилось день.
После принятия решения осталось только действовать. Отодвинуть мешающие эмоции и действовать - потому что трясущиеся руки и слёзы реально мешают, а голова, не удерживающая ни одной рекомендации врача - тоже такое себе подспорье.
Однако загнать страх потери, тревогу, боль и стыд за "не уследила и допустила", страх не справиться, желание сделать всё самым лучшим образом и боязнь ошибки ценой в здоровье дорогого существа... Загнать всё это в ящичек и запереть не выходит.
Ну никак. Оно всё равно болит и мешает.
Короче, я выполняла необходимые функции почти на автопилоте. Я делала то, что делать было необходимо, не рассуждая и не обдумывая, наплевав и забыв на время обо всех моих заморочках.
А потом не могла уснуть часами и просыпалась раньше будильника часа на три.
Тогда я запоем сидела в приложениях. Самые...эм... примитивные головоломки и игры.
Если от меня не требовалось действий в момент времени, я тут же ныряла туда.
Разрушительно, неоправданно, самая настоящая зависимость.
Но это помогало не чувствовать то, что чувствовать было невыносимо.
Помогало отключиться от реальности, жить в которой слишком больно.
Это был кусочек жизни, в которой всё нормально.
Когда кошки не стало, вся эта ерунда перестала помогать. Мне даже не приходило в голову туда залезть. Меня будто придавило. Двигаться невыносимо под этой тяжестью, но ты двигаешься, потому что надо и потому что своих желаний нет.
Всё потеряло смысл. Совсем.
Вот вспоминаю, сколько я так жила... По-моему, недели две. Хотя, на самом деле, думаю, гораздо меньше.
Делала дела, потихоньку рыдала, когда можно было, пыталась что-то читать, вязать, шить - что-то делать, чтобы видно было результат.
Помаленьку, потихоньку выбиралась.
И тут грянуло.
Меня кроет тревожностью. Я не могу ничего делать. Это зудящее чувство, потребность что-то сделать не даёт покоя. И всё, что я делаю, я делаю не то, не так и вообще, это не то, что сейчас нужно делать.
Берусь за одно, за другое, но тугой комок только круче стягивается.
Отвлечься от мыслей и страхов не выходит ни чем.
Приложения-игрушки не помогают - они тоже работают с перебоями и стали частью стресса.
Наводить порядок? Да как ты можешь думать о полах, когда... вон чо!
Играть с детьми, читать, спать - не могу.
Про то, чтобы начать писать - и вовсе молчу.
Идей куча, но зуд по имени "не то делаешь" гонит с места, гонит искать правильную точку приложения моей энергии.
И я на таблетках!!
Я не могу справиться с тревогой.
Перепробовала много методик. Всякие там заземления работают в моменте, а не в долгосрочной перспективе и помогают справиться с приступом паники, а не с общим фоном тревожности.
Отвлечься работой выходит только на некоторое время. Руками работать? Голова свободна и продолжает перебирать варианты выхода из ситуации. Работать головой? Так все мысли снова и снова возвращаются к реальности!
Неназываемое сейчас вообще, как оказалось, ни о чём: напряжение не снимает, только плохо после. Вот и весь эффект.
Действовать сообразно обстановке?
Ну... Ок.
Продолжаю выполнять свои домашние обязанности, занимаюсь с детьми и делаю вид, что всё нормально. Готовлю, убираюсь и общаюсь с учителями и родителями. Взяла большую работу, в дополнение к тем, что есть сейчас - работаю плохо, так как котелок занят другими мыслями, но работаю. Попросила мужа купить запас жизненно необходимых лекарств. То, без чего ребёнку, например, скорой не дождаться и что должно быть всегда в наличии и не имеет аналогов, производимых внутри страны. И то, без чего самим туго придётся. Никакой паники, список из пяти наименований.
Скачала другой браузер, когда мой перестанет работать, чтобы было, на что перейти, прочитала про способы получить доступ к необходимым мне ресурсам, попрошу мужа съездить за продуктами вроде крупы и прочего.
Тоже без фанатизма, ибо и денег нет, и всё это какая-то дикость, право слово, но тем не менее, чтобы было.
Радуюсь, что нет кошки и дети достаточно большие. Понимаете?
Меня от всего этого, от всех этих дел "сообразно обстановке" кроет ещё гуще))
И да, я уже три дня не читаю новостей! Вообще никаких!
Как?! Вот как вы справляетесь? В чём находите опору?
А в голове по кругу крутится мысль о том, что прав был человек, сказавший о том, что нельзя считать постоянным то, что нам даёт цивилизация.
И жалею, что упустила в отдать даром машинку с ножным приводом)) Моя-то электрическая, без электричества шить не будет.
Я всё делаю качественно, даже впадаю в панику - качественно и по максимуму)
