Современная теория брака: почему хорошие мужчины могут быть плохими мужьями.
Очевидны ошибки, их нетрудно заметить парней, несущихся к разводу.
Сообщение было замаскировано символикой, но смысл от этого не был потерян.
Мы из опыта знаем, что поводом для разрыва отношений может быть, даже буквально грязная посуда. Но мы попробуем разобраться и поискать ответы помогающие объяснить, почему.
Как только я достигла определенного порога разочарования на этапе становления отношений для меня стали интересны потрясающие и самые тревожные комментарии от женатых или бывших женатых мужчин.
«Я разведусь с женой за то, что она заставила меня читать эту чушь!» или «То есть вы говорите, что мужчины должны просто соглашаться делать все, что хотят наши жены, из-за их «чувств», независимо от того, насколько иррациональными мы их считаем, а если мы этого не делаем, то мы плохие мужья!? ” или «Женщины НИКОГДА не бывают счастливы. Если ты начнешь ставить посуду в раковину, то они просто найдут к чему еще придраться!»
Моя современная теория брака
Это моя общая и часто повторяемая теория современного брака: хорошие мужчины могут быть плохими мужьями. Хорошие мужчины могут случайно навредить своим женам. Мужья и жены медленно, незаметно медленно отталкивают друг друга по одному конфликту за раз. Они, из-за сверхсложных и неправильно понятых эмоциональных, психологических, биологических, химических и т. д. различий, могут оба пережить одно и то же событие, описать его впоследствии НАМНОГО по-разному, и ни один из них не ошибается.
Как тарелка у раковины.
Может, мужчина видит блюдо. Больше ничего. Ничего страшного!
И, возможно, его жена увидит в этом акт неуважения, согласующийся с другими его привычками по уборке дома; и то, как он критикует ее музыкальные вкусы. А также то, чем она хочет, чтобы они занимались вместе по выходным; и то, как его не было рядом с ней после того, как два года назад у нее случились осложнения по здоровью. А также и то, как он никогда не проявляет настойчивости в ведении семьи и домашнего хозяйства, оставляя все эти решения на ее усмотрение, но отвергая ее идеи каждый раз. Когда это не то, чем он хочет заниматься; то, как он ожидает, что она узнает, где одна из его рубашек, потому что он не стирал кучу вещей за четыре года. А также не сказал «спасибо» за то, что не пришлось проверять домашнюю работу детей. А также и за то, что он всегда ожидает, что она сделает все так же, как его мать делала для него и его отца в детстве.
Я считаю, что большинство браков распадаются из-за мужей, которые не могут установить эту связь.
Что-то «глупое», «мелкое» и «бессмысленное», вроде тарелки у раковины, может вызвать у жены очень болезненные чувства.
На самом деле не важно, что это за вещь. Конкретика не имеет значения. Важно одно: это разница между счастливыми браками и конфликтными, или браками навеки и разводами.
Это: «Когда такие события происходят, мы с моим супругом чувствуем себя совершенно по-разному. Иногда я бы даже не придала значения и не заметила бы даже повода для беспокойства, потому что мне всё это казалось таким безобидным. Но теперь я понимаю, что все эти события имеют такое большое значение для моего партнера. Из-за того, как сильно я люблю и уважаю его, я буду обращать внимание на это, чтобы продвигаться вперед и демонстрировать свою любовь и уважение».
Возможно, это была ошибочная попытка объяснить глубокое значение «тарелки у раковины» читателям-мужчинам, которые были оскорблены или совершенно не поняли сути, я предложил вторую часть моей теории современного брака:
Я верю, что мужчины, понимающие эту динамику и демонстрирующие заботу об эмоциональном здоровье своих жен посредством этих крошечных актов любви и уважения или корректируя определенные привычки дома, обнаружат, что их жены НЕ БУДУТ делать многие вещи, на которые мужья часто жалуются. например, «нытье, нытье, чрезмерная реакция» и т. д.
Я думаю, что «нытье», «нытье» и «чрезмерная реакция» — это прямой результат эмоциональной боли, которую испытывают их жены. Поскольку на мужей эмоционально не влияют вещи, на которые жалуются их жены, многие игнорируют их чувства и мнения.
У раковины стоит тарелка, и она злится.
Все, что он может думать, это: «Угу. Как она может быть такой чертовски мелкой? Я НИКОГДА не жалуюсь на подобную ерунду, так что и она не должна. Она совершенно несправедлива».
Он не считает мнение своей жены об этом обоснованным. Поэтому отмахивается от него и больше никогда о нем не думает, пока не повторит тот же процесс в следующий раз, когда жена будет придираться к нему по какому-то «бессмысленному» поводу.
Некоторые из таких мужчин неисправимы. Я обещаю, что знаю это. Но я не верю, что большинство. Я думаю, что это в основном мужчины хорошие парни, которые буквально не осознают, что наносят эмоциональный ущерб своим женам. Они просто заступаются за себя так, как им кажется, и напрасно ждут того дня, когда их жены поймут, что «из-за мелочей» не стоит ссориться.
Они упускают всю суть.
Маленькие вещи ЭТО большие вещи.
Из-за всего этого я считаю, что мужчины во многом способны коренным образом изменить культуру отношений в браке. Я думаю, что если бы мужчины вступали в отношения с явным пониманием сути разговора о «тарелке», отношения никогда не ухудшались бы до такой степени, что такие «мелочи» накапливались в любви, разрушая и расшатывая браки, как это происходит сейчас.
Но как насчет мужчин, которые хороши и внимательны в отношениях?
Этот вопрос поразил меня.
Родители моих друзей развелись. Каждый второй браков может закончится разводом.
Я не знаю, как выглядит супер идеальный брак. Вот почему я препарию, изучаю составляющие, "мелочи" его. Я знаю, как выглядит неудачный брак. В сочетании с тем, что я читаю и слушаю лавину личных историй о браках и разводах в своей деятельности психолога, — я чувствую, что у меня есть общее представление о том, как все это происходит.
Вот почему меня привлек совершенно справедливый вопрос одного мужчины: «А что, если я сделаю все, что вы предлагаете, а она ВСЕ всё это не оценит?»
Это заставило меня остановиться и подумать. Я не могу доказать, что этот парень, объективно говоря, хороший муж. Но я очень верю в математику. По статистике, есть действительно замечательные мужья. И в каком-то проценте случаев они, вероятно, женаты на монументально несовершенных женах.
Давайте разберемся с некоторыми страшными аспектами правды.
Каждый человек, которого предали, сначала доверился тому, кому не следовало доверять.
У всех нас есть неудобные мысли и желания, которые мы глубоко прячем и никогда не говорим о них.
Я не имею в виду криминальные вещи, хотя, по-видимому, это верно для некоторых людей. Мысли не обязательно должны быть «темными». Они могут быть просто обычными и естественными фантазиями, которые есть у всех. Но поскольку вы женаты, это немного неудобно и в этом много неправильного. Я знаю, что вы это понимаете. (Не волнуйся, я никому не скажу.)
Мы все довольно эгоистичны, когда срабатывают наши инстинкты самосохранения, или даже в повседневных случаях, когда невинные действия другого человека негативно влияют на то, что мы хотим делать.
Мы не знаем, что происходит в сердцах и умах других людей , в том числе самых близких нам людей, если они не разделяют этого.
Однако.
В какой-то момент мы должны оставить людей, чтобы они взяли на себя ответственность за свою жизнь. Чтобы они надеялись, что они честны с собой и другими в этом. В основном, это не только, в наших руках.
У всех нас должны быть четко обозначенные границы . Границы, которые являются справедливыми и разумными и взаимно согласованными с теми, с кем у нас есть отношения.
Мы все должны укреплять эти границы с беспристрастностью и прощающим сердцем.
Таким образом, мы все должны быть в состоянии распознать точку невозврата.
Но почему, это случается на столько часто, что нам приходиться с этим считаться? Развод не должен быть трусливым бегством из страха перед самопожертвованием или нежеланием идти на компромисс. Это должно быть ответом на явное, вопиющее и невыносимое нарушение брачных клятв и системное нарушение четко обозначенных границ.
У всех нас бывают такие моменты в жизни, когда мы лежим в постели в безмолвной темноте, или едем на работу, или стоим в душе. Где мы каким-то образом оказываемся лицом к лицу с Настоящими Мы, к которым никто другой не имеет доступа.
У меня нет возможности узнать это, но я верю, что именно в такие моменты мы обнаруживаем, кто мы на самом деле. Я верю, что мы все ЗНАЕМ, хорошо это или плохо то, что мы делаем. Правильно или неправильно то, что мы делаем.
«Что, если я сделаю все, что вы предлагаете, а она ВСЕ всё это не оценит?»
Мы часто боимся взять на себя ответственность за самые важные и страшные решения в жизни. Но — признайтесь — есть только один человек, который может ответить на этот вопрос и вы знакомы с ним.