Единственный элемент эмоционально-личностной сферы, для которого не должно найтись места в вашей жизни.
Чувство вины начинает формироваться достаточно рано. В дошкольном возрасте (хотя все достаточно индивидуально) у ребенка появляется стыдливость. Он начинает переживать, когда понимает, что не соответствует какой-то норме: не выучил буквы, не успел добежать до туалета, разбил чашку и т.д.
Не соответствовать норме - значит не подходить под критерии идеала, которые диктуются взрослыми. Выглядит это обычно как правило, норма, которая озвучивается резко, кратко и без пояснений.
"Еще раз крикнешь - я тебя отлуплю!"
"Пока не съешь - из-за стола не выйдешь!"
"Не трогай! Кому сказал?! Руки оторву!"
Детское восприятие конкретно, ребенок еще не успел увидеть жизнь и понять, что кричать не всегда плохо, обеденный стол не является тюрьмой, а родители не отрывают детям руки за шалость. Потому озвученное правило-угроза становится недостижимым идеалом, так как в голове ребенка оно усиливается стократ.
Как пример здесь отлично подходит рассказ М. Зощенко "Леля и Минька: Золотые слова". С нем описывается ситуация, когда мальчику запретили говорить за столом. Он грел холодное сливочное масло на ноже над кружкой чая начальника папы. Масло упало в чай, начальник размешал его и выпил. После плевков и ругательств взрослые обсудили с детьми, что иногда правила можно нарушать. Если приказали не выходить из квартиры, но начался пожар, то из квартиры уже нужно бежать.
Получается, что дети присваивают правила-идеалы от взрослых, а затем ужасно боятся нарушить такое правило. Боятся ли они наказания? Да, но не это основное. Самое страшное для ребенка (как и для взрослого) в этой ситуации - потерять любовь взрослого.
Любовь в таком возрасте - это забота, внимание, совместное время, взгляды, диалоги, поглаживания, поцелуи и т.д. Делаем вывод - чувство вины по своей сути является страхом отвержения. Страхом, что перестанут общаться, не будут обращать внимание, запретят любое взаимодействие, ограничат свободу и возможности.
Из двух наказаний “не обращать внимания на ребенка” или “ударить ремнем” зачастую личностно тяжелее для детей дается первое.
В школьный период к страху потерять расположение ближайших взрослых добавляется страх потерять расположение класса и учителя. Ребенок начинает бояться отвержения класса, ребят из секции, учителей. Потому начинает подчиняться позиции авторитета (конформизм), принижая значимость собственной позиции.
В подростковом периоде становятся важны взаимоотношения с подростковой группой (друзьями) и объектами любви (крашами).
В юношестве - место в профессиональной среде. Далее - семейная деятельность, увлечения, хобби и т. д.
На протяжении всей жизни человек может испытывать чувство вины. Но, как правило, важные изменения происходят в подростковом периоде. У подростка достаточно ярко оформляется протест - то есть несогласие с требованиями общества. Подвергается сомнению все, что диктовалось взрослыми ранее. Подросток учится искать и принимать свою индивидуальность, учится получать удовольствие от грусти (о грусти как любви к себе еще позднее поговорим), учится нонконформизму. Если протест в подростковом возрасте не произошел в должной мере, то, нередко, мы наблюдаем его во взрослой жизни. Подростковый кризис и подростковый протест не имеют возраста (посмотрите фильм "Полеты во сне и наяву").
Другими словами, протест - это возможность переосмыслить требования и нормы, которые мы воспринимали как само собой разумеющиеся. Протест помогает не утонуть в чувстве вины, в ощущении, что я не справляюсь, не соответствую норме, меня все воспринимают как глупого, неумелого, неинтересного человека.
Выражается протест как агрессия, нередко в варианте злобы, как месть, измена, нарушение требований начальства, хождение по газонам в запрещенных местах или без маски в общественном транспорте. Протестность - нормальное качество человека, это выражение несогласия с требованием. Но все в человеке должно быть в приемлемых культурой формах: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. И протест!
Найти границы и формы протеста иногда бывает трудно, но здесь есть общий критерий - наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Важно научиться чувствовать эти границы. Когда мы убеждаем кого-то, что любим его, но при этом изменяем, то нарушаем его свободу, так как вводим в заблуждение, не даем выбора, а манипулируем посредством лжи.
Однако, бывают ситуации, когда протест невозможен. К примеру, девушка 20 лет ухаживает за своим единственным родственником - пожилой тетей, которая сама не может передвигаться и обслуживать себя. Но эта тетя очень непростая в общении: ей всегда все не нравится, еда либо пресная, либо пересолена, она требует очень много внимания. На личную жизнь, обучение в университете и хобби девушке просто не хватает времени, потому она одинока, хватает двойки и ничем не увлекается. Со временем она начинает грустить, временно спасаясь этим. Но постепенно закрадываются злые мысли от "если бы она умерла, мне стало бы легче; сдать бы ее в дом престарелых", до "это никогда не закончится; мне никто не поможет; вот сбил бы меня сейчас автобус". Мысли такого рода тоже являются вариантами протеста, но совсем непродуктивного, как вы понимаете. Скорее даже искаженного, определенного чувством бессилия, невозможностью повлиять на ситуацию. И когда человек не может реализовать протест, так как от него зависит чья-то жизнь, он уходит в депрессию - пропадают желания, мотивация, энергия. Человек целыми днями может лежать на кровати, почти не есть, не пить, не мыться, не смотреть сериалы, не сидеть в соцсетях, то есть тяжелая депрессия, настоящая.
Конечно, не каждый, кто испытывает чувство вины, доходит до депрессии. Степень выражения симптоматики протеста или дисфоричности может быть разной. Иногда люди как на качелях то бегут к протесту, то к легким симптомам депрессии (но не самой депрессии). Если научиться это понимать и наблюдать, то можно избежать подобной ситуации.
Обобщим:
1. каждый человек хочет любви, потому боится отвержения;
2. чтобы не стать отвергнутым, он старается соответствовать недостижимым идеалам;
3. соответствовать недостижимым идеалам невозможно, потому он чувствует вину, что не справляется;
4. со временем человек начинает обвинять себя сам, он присваивает нереалистичные идеалы;
5. затем они либо протестует, либо переходит к дисфории.
Но остался еще один нерешенный вопрос. Как же тогда воспитывать ребенка?
Если не рассказывать ему о нормах и правилах, не учить его социальному поведению, то он будет дикарем. Этот вопрос резонный. И ответ на него прост. Нужно воспитывать совесть.
В чем же отличие совести от чувства вины? Чувство вины - всегда навязано, строится на нереалистичных идеалах, и истинный смысл требований скрыт от ребенка, непонятен.
Совесть - это выбор ребенка или взрослого, когда человек решает, что станет для него нормой. Через пример ближайшего окружения, через объяснение, диалог, игру, через осмысление. Ранний дошкольник не поймет правил и норм, но будет следовать примеру, прислушиваться к просьбам.
Старший дошкольник может сделать выбор, решить, что он никогда не будет причинять боль другим людям не потому, что влетит от мамы, а потому что он сочувствует боли другого человека, понимает важность хорошего человеческого отношения.
