Если женатый мужчина говорит, что у него золотая тёща, которая ему «лучший друг и вторая мама» - дело нечисто. Кто-то из этих двоих лукавит: то ли зять обольщается, то ли тёща умело маскируется…
Зять – фигура фольклорная. Если верить народной мудрости, с зятя традиционно нечего взять. А ещё он безбожник, недаром ведь придумано «зять в дом – иконы вон». По мнению женщин в статусе тёщи, у зятьёв чёткая миссия: пустить по миру, принести в дом заразу вроде бубонной чумы, регулярно драться с соседями. При всей докучливости зять человек временный: вот только сделает своё чёрное дело – и поминай как звали. «Чёрное дело» это, конечно, сделать жену несчастной, наплодить детишек и уйти, чтобы скрываться от алиментов.
Зятья в курсе, какую славу им обеспечили дорогие тёщи, и платят взаимностью: мимо тёщиного дома ходят исключительно с обидными шутками, а во время застолья произносят обидные – «пусть у тебя будет только один зуб, но чтоб всё время болел».
Такое положение вещей больше для хохмы, случаев вопиющей непереносимости не так уж много. Тёщи и зятья терпят друг дружку и иногда уважают. Но чтобы прямо любить – это дикость какая-то…
Как вы догадались, мои ненаглядные, тема сегодняшнего занудства – «родители вмешиваются в семейную жизнь детей». Вооружитесь блокнотиками, ручками и отключите телефоны: чтобы мама не позвонила, пока я вас тут плохому учу.
«Мы сами разберёмся»
Самая частая проблема замужних девчонок (и некоторых женатых мальчишек) – сепарация от родителей, в частности, от мамы. Родительницы по-прежнему желают контролировать дочку – а заодно и зятя. Причём хотят неосознанно, словно по-другому не умеют. И это странно: поддерживать пуповинную связь с чадом вплоть до его пенсии и седины. Во всём цивилизованном мире мамы-папы ждут-не дождутся, когда можно на законных основаниях выставить детку из дома и зажить как люди. И только наши не могут отказаться от мучительного пожизненного родительства.
Знавал я одну барышню, которую чрезмерно опекала мама – даже после замужества. Наведывалась через день, всякий раз с бытовыми «гостинцами» для дочки и зятя – молоко, батон, кетчуп… Новоиспечённый зять сначала нервничал, потом демонстративно дистанцировался. А затем высказал тёще, что желательно оставить их в покое.
Конечно же, мигом удостоился титула «кровопийца» в тёщином окружении. Зато обрёл репутацию «настоящего мужика» среди знакомых: сидя в гаражах по вечерам, они с восхищением пересказывали, что один из них таки не побоялся! Так и сказал: «Агриппина Карловна, оставьте нас в покое! У нас молодая семья, а вы не даёте внуков забацать. Хотите нас в старости без стакана воды оставить?»
Этим мамам (реже папам) только дай: по старой памяти будут опекать деточку - а заодно и нового «приёмыша» кормить и при надобности в угол ставить. Вроде трогательно и «что тут такого», но это до первого личного опыта. Совет один: родителей надо мягко, но непреклонно дистанцировать. Прямо этими ужасными словами: «Мама, спасибо, но мы сами разберёмся»… Если замужняя девчонка сама не может отвадить родительницу, крайне желательно вмешаться законному мужу. Подключать оскорбительные прогулки мимо тёщиного забора не нужно.
«Спасибо, помогать не нужно»
У родителей есть хитрющий манёвр для взрослых женатых детей: помочь по-крупному, например, купить квартиру или добавить денег на машину – а потом выносить мозг по полной! Солидной и не очень помощью родители словно покупают право влезать, поучать, диктовать – и вообще вести себя бесцеремонно. Детям, понятное дело, такой расклад не нравится. Квартира или машина – очень даже, а вот назойливая мама с паранойей типа «Дима, новую машину на меня регистрируй, чтобы Аньке в случае развода не досталась» - вообще поперёк горла. Как бы сделать так, чтобы вкусняшки и плюшки оставались, а советы и наставление умолкли?
Никак. Психологической самостоятельности не бывает без материальной независимости. Пока мы, фигурально выражаясь, берём продукты из маминого холодильника, придётся носить шапку и вовремя приходить домой. По-другому – брать, есть, получать и при этом не слушать мамины советы получается только у социопатов или вконец оборзевших, что зачастую одно и то же.
Совет в обе стороны: хотите избавиться от «мудрых советов людей, проживших жизнь» - не принимайте крупную помощь, в идеале, вообще никакую. Не надо доводить сепарацию до абсурда, отказываясь даже от подарков в день рождения, но «запрет входящих» - мера действенная.
Вспоминаю одну златовласую фею, которая, глотая слёзы, сетовала, что муж не собирается отказываться от родительских дотаций. Довольно щедрых, кстати – путёвки на курорты, мебель в квартиру. Сами молодые не потянули бы такой уровень жизни, но рано радоваться. Ведь взамен за земные блага дарители щедро промывали мозги своему мальчику. В основном на одну тему: «Сынок, она голодранка, она с тобой только из-за денег, вот увидишь, скоро уйдёт». Все эти сентенции сын выдавал в эфир – в пылу ссоры или хмельной вечеринки… И она действительно ушла – от обвинений в продажности. Брошенный, конечно, долго рассуждал о прозорливости его мамы. О том, что можно было по-другому, избежать маминых инвестиций и влияния, он даже не задумался…
Кстати, в нормальной мужской компании не жалуют парней, которые пытаются совмещать форматы «женат» и «мама с папой помогут!». Мы называем это «детство в одном месте играет» - и не берём на свои суровые посиделки: послушным мальчикам давно пора в постельку, когда взрослые грубияны пьют мужские напитки и говорят крепкие слова. И вообще: взрослый – это когда ты помогаешь, а не тебе. Даже если мама с папой в полном здравии и вообще в порядке.
«Не для тебя мама розочку растила…»
Для затравки напомню афоризм: «За каждым успешным мужчиной стоят гордая жена и удивлённая тёща».
Вы не замечали, что познакомившись с избранницей сына или ухажёром дочери, родители редко принимают выбор на ура. Не все говорят об этом открыто, прячась за скользкой фразой: «Сынок/дочь, мне-то какое дело? Тебе с этим человеком жить». Проницательный наследник сразу заподозрит намёк, мол, я бы на такое в жизни не подписалась бы.
Кого ни привели бы на смотрины, «вторая мама» почему-то уверена: её кровиночка могла бы найти получше. Даже если зять достался солидный – зрелый, успешный, щедрый, - тёща настроена скептически: ну, это мою Наташку/Ленку/Ирку ещё не видели арабские шейхи и колумбийские бароны. Тогда и караты на пальчиках были б весомей, и ипотеку не пришлось бы брать…
Устав бороться с такой точкой зрения, приятель Лёшка решил задобрить тёщу, подарил ей газонокосилку для дачи и волосатую шубу. Тёща онемела, недоверчиво потрогала агрегат, фыркнула на меховое изделие, буркнула спасибо. И тут же принялась вычитывать дочери, что мужчины транжирят деньги при первой же возможности. Вот на кой ей газонокосилка? Да, есть дача и газон, но это не повод. Женщина опасается жужжащей электрической техники, поэтому не притронется к «бандуре». А шуба ей сто лет не нужна – чай не баре в мехах расхаживать!..
Потрясённый зять и вовсе обомлел, когда услышал, что его финансовая успешность пагубна. «Помнишь, Володя за тобой ухаживал? – увещевала тёща дочку. – Видела его, сейчас в магазине работает. Не богат, зато цену деньгам знает, откладывает копеечку. Зато не задурит и не загуляет! А от твоего коммерческого директора неизвестно чего ждать…»
«Всегда, при любом раскладе зять будет худшим из людей! – весело хохотал добряк Лёха, пересказывая инцидент в мужской компании. – Даже если соперник нищ, хвор и уродлив, его назовут более стабильным вариантом!»
Сопротивление бесполезно. Все считают собственных детей уникальными и достойными лучшей доли.
«Спасибо за дочь!»
Был в нашей компании хитромудрый Саша, который на всех посиделках поднимал тост за тестя, мол, правильно мужик дочку воспитал, хорошая жена получилась. Саша во времена оные развлекался не щадя здоровья, иногда приходя домой к утру в непотребном состоянии. А дома ждала терпеливая жена с парой детишек. Тайком плакала, укоряла взглядом, но не ушла: воспитание не позволяла. Попыталась было, но родной батюшка закрыл перед ней дверь: «Муж бедокурит? Дочка, ты его выбирала, тебе он был мил. Если окаянствует, либо терпи, либо договаривайтесь».
Договориться с тогдашним Сашей было невозможно. И жена терпела – ради детей и потому что идти было некуда. А муж словно не понимал. Без стыда смотрел тестю в глаза, именно тогда и заимел привычку благодарить за дочь, что воспитали правильно…
Спустя много лет Саше не до ночных загулов: печень барахлит, давление шпарит, да и «выдурился». Теперь возится в саду, воспитывает выросших детей отеческими наставлениями и гордится крепкой семьёй. Говорит, всё благодаря правильному воспитанию жены – и тестю, золотому мужику…
Я не знаю, что заставляет родителей занимать сторону не родного ребёнка, а «приобретённого», если можно так назвать зятя или невестку. Такие случаи не редкость: тёща одобрительно науськивает зятя, мол, «ты моей Наташке спуску не давай, а то знаю её!» И зять не даёт, руки-то развязаны. А бедная Наташка переживает сговор и предательство двух самых близких людей… Или когда свекровь заглядывает в рот невестке, а та пальцы и бровь гнёт дугой и поучает, как мариновать рыбу и закрывать дверь от кошки, лезущей на кровать… Потом невестка жалуется свекрови на мужа, мол, ваш сын плохой.
Повторюсь: я не знаю, что движет такими родителями. Наверное, иногда – повышенная внушаемость, неуверенность в себе. Но в большинстве случаев – элементарная лень. Ведь признать свои педагогические провалы, согласиться, что у ребёнка не заладилась личная жизнь, помочь ему, вытянуть из переживаний – это огромный душевный труд, расходы и хлопоты. Куда проще отмахнуться, сказать «терпи» и т.д. Иногда за это даже благодарят заздравными тостами.
Макс ПОЖАРСКИЙ.