Чувства - это то, что есть у нас у всех. Вне зависимости от того, проявляет их человек внешне или нет. То, что мы чувствуем, ощущаем рождает наши эмоции.
Позитивные эмоции: радость, удовлетворение, восхищение и т.п. Негативные: злость, разочарование, обида, стыд, возмущение и др.
Есть очень даже сдержанные люди, умеющие владеть собой. Но иногда это только внешне. А внутри может бурлить такой вулкан, что и не снилось всем несдержанным.
Это от того, что чувства копятся, и если не находят выхода, такое положение чревато последствиями. Ведь подавление эмоций или намеренное их избегание (тоже способ подавления) ведет к формированию мышечных напряжений, блоков, которые, в свою очередь, способствуют развитию заболеваний. Например, долгая невысказанная обида может спровоцировать онкологию.
Несдержанные товарищи, наоборот, не умеют ничего держать в себе, и очень часто то, что они выплескивают, попадает на окружающих.
Поэтому первый вывод - эмоции, особенно негативные, нужно уметь выражать, давать им выход, но экологично, никого не задевая.
Как это сделать?
Обычно помогают три вещи:
- Проговорить свои чувства, рассказать о них кому-то.
Кому? Да кому угодно: близкому человеку, другу, собаке, коту, да хоть самому себе. Главное, чтобы этот кто-то был позитивно настроен, сумел выслушать и посочувствовать вам.
Кто не умеет или не хочет говорить, может написать на бумаге. Это тоже работает, иногда, даже, еще лучше.
2. Физические усилия: работа, гимнастика, ходьба, бег и др.
Это отвлекает и сжигает ту плохую энергию, которая угнетает. Это доказано учеными. Об этом говорят психологи.
Моя мама, например, когда приходила уставшая, голодная и злая домой вечером с работы, начинала носиться по квартире, все мыть и убирать. А когда злилась или обижалась, шла стирать бельё. В то время его надо было стирать, в основном, руками и затрачивать массу энергии. После этого она успокаивалась, к ней возвращалось её обычное благодушие и доброта.
Так что, есть смысл попробовать.
3. Психологические приемы.
Это уже определенные техники и советы от психологов. Здесь надо выбрать себе наиболее подходящий и применять. О некоторых из них поговорим ниже.
Ну и существует много разных других помогающих моментов, которые надо найти для себя индивидуально. Это может быть музыка, переключение на любимое дело, спорт, медитации, вкусная еда (так "заедаются" проблемы, и возникает ожирение), алкоголь (так становятся зависимыми), что-то иное.
С распознаванием своих чувств также бывает проблема. Нам плохо, а почему, не совсем понятно. Можно перепутать, например, обиду и разочарование, злость и чувство вины и т.д.
Бывает, человек ушел со скандалом или уехал далеко, например, в другую страну на ПМЖ. На душе его неспокойно, он начинает писать злобные комментарии в сети, иногда даже строить козни. Он сам не поймет, отчего ему так плохо. Со стороны это выглядит как злость. А если копнуть глубже, окажется, что это в нем говорит чувство вины и ностальгия по прошлому. Вот так.
Для того, чтобы справиться с чем-то, его желательно знать в лицо.
Отсюда, второй вывод: надо осознанно подходить к своим чувствам, разобраться, что именно вы испытываете. Задать себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?"
Высший класс - это, конечно, суметь его задать в тот самый момент, когда происходит ситуация. Но это сложно. Особенно, когда человек холерик по темпераменту. Тогда мозги напрочь отключаются.
Но неплохо сделать это и чуть позже, проанализировать свои чувства и реакцию. Разобраться, что это : обида? гнев?Что конкретно меня обидело? Что разозлило? Для чего мне эта ситуация?
Именно, "для чего?", а не "за что?". Это очень важно. Что можно сделать, как повлиять?
Теперь о некоторых психологических советах.
Обида
Для начала нужно ее найти и признать, что мол, да, я обиделся. Не "они негодяи и подлецы", а "мне больно и обидно". Это уже часть дела. Потом при желании можно работать с этим чувством.
Здесь хорошо заходят практики прощения и благодарности:
- письмо обидчику, в котором вы выплескиваете все претензии на бумагу, в конце благодарите его за полученный урок (а он всегда есть), прощаете его и себя; написанное можно сжечь;
- нарисовать на бумаге свою обиду (форма, цвет, размер, где живет в теле?), затем уничтожить лист;
- "клин клином", или метод парадоксальной интенции по В. Франку: намеренно преувеличивать своё чувство, накручивать обиду до абсурда, до момента, когда даже станет смешно (говорят, это неплохо работает).
Есть множество других техник. Но большинство подходит только для работы со специалистом, тем более, глубокий психоанализ характера и причин, вызывающих обиды.
Чувство вины
Здесь надо отметить, что это чувство может быть рациональным, т.е. когда вы понимаете, что действительно виноваты, поступили неправильно, нанесли вред другому, и иррациональным, при котором испытываемый дискомфорт объективно не связан с реальными действиями, а навязан извне. Чаще всего это идет из детства, когда родители, чаще неосознанно, прививают ребенку хроническое чувство вины. Он все время считает себя по жизни виноватым.
Либо у человека нет определенных нравственных и моральных ориентиров, и он подвластен чужому влиянию. Тогда ему можно внушить, что угодно. Какую угодно вину. Хоть за грехи какого-нибудь пра-прадедушки. Им очень легко манипулировать.
Самый лучший способ убрать рациональное чувство вины - искренне попросить прощения у того, кому вы причинили вред (даже если человек уже умер, это, все равно, работает) и попытаться что-то исправить.
От иррационального чувства помогает работа над собой, прощение самого себя, понимание, что нет идеальных людей, и вы не обязаны быть идеальным и имеете право на ошибки. Следует убирать сослогательные наклонения "если бы", да "кабы". Лучше переводить их в "вот в следующий раз я...", а также вину в благодарность.
Например, не "я ничем ему не помог" , а "благодарю себя, что я не влез в ситуацию как "слон в посудную лавку", и не ухудшил проблему", или не " я не досмотрел, не уберег, не проконтролировал", а "благодарю себя за то, что я сделал все, что мог на тот момент" и т.д.
Гнев
Это чувство довольно деструктивное. Оно отнимает кучу энергии и, к тому же, очень заразное.
Здесь предлагается следующее:
- прокричать все что накипело, например, в поле на лугу, в форточку окна или использовать звуки, типа "хэ-э" на выдохе;
- та же физическая нагрузка, о которой я уже писала, битье "груши" или другого спортивного снаряда, уборка дома (кроме приготовления еды, её в нестабильном состоянии готовить не желательно);
- нарисовать карикатуру на обидчика, также написать письмо и все высказать;
- расслабляющие техники, медитации.
Это подходит, если человек в сам момент конфликта сдержался, заглотил свой гнев, и он сидит внутри и отравляет существование.
В сам момент рекомендуется:
- признать свой гнев внутри, понять, что вы разозлились;
- помогает глубокое дыхание и пауза, которую можно взять в разговоре, если такая возможность есть, чтобы не наговорить лишнего, о чем будете жалеть позже;
- попробовать подключить эмпатию, т.е. попытаться понять позицию оппонента, поставить себя на его место, наконец, пожалеть за что-то, ведь у каждого человека найдется слабая сторона, которая достойна жалости;
- переключение с обвинений на конкретику: что можно конкретно сделать для изменения ситуации?;
- если это уместно, разрядить обстановку юмором;
Помню, мы с первым мужем как-то ссорились, прямо-таки орали друг на друга, выпучив глаза. И видимо, в какой-то момент ситуация стала настолько комичной, что, вдруг, сначала он рассмеялся, после него я. Через минуту мы уже хохотали как безумные. Примирение не заставило себя ждать
- задать неожиданный вопрос оппоненту, например, "У вас что-то произошло?", "Я могу чем-то помочь?" или др.;
- если уж нападки совсем несправедливые, всем известны способы психологической защиты: мысленное представление, что вы в энергетическом коконе, и все обидные слова отскакивают от него, не достигнув вас; мысленно раздеть обидчика или представить его в смешном неприглядном виде; проговаривать мысленно что-нибудь, типа "сам дурак", "пошел на ...", "все проходит, пройдет и это";
- в конце концов, покинуть оппонента без объяснений.
Причем, для психики полезнее даже орать, громко возмущаться, что-то разбить, чем гасить эиоции, загоняя их внутрь, чтобы они потом вас медленно убивали.
Стыд
Стыд - осень сильная, как бы спрятанная эмоция, которая очень сильно разъедает душу. Она чем-то сходна с чувством вины, но еще сильнее. Это ощущение своего несовершенства, неумелости, боязнь лишиться чьей-то любви, быть отвергнутым, смешным и слабым.
Работать с этой эмоцией лучше всего с психологом. Есть техники, позволяющие исцелить стыд, но для самостоятельной работы они довольно сложны.
Если сказать в общем, нет эмоций и чувств, которые были бы нам совсем не нужны. Например, то же рациональное чувство вины позволяет человеку не быть бессовестным, адекватно оценивать свои поступки.
Гнев повышает наш тонус, позволяет не дать себя в обиду, встать на защиту наших ценностей.
Важно вовремя осознанно определять свои чувства, откуда они появились и для чего. А также правильно их оценивать и адекватно реагировать на них, чтобы не загонять себя в тяжелые и длительные переживания, которые отражаются на физическом и психическом здоровье.
В свете последних событий это особенно актуально.
Желаю всем читателям здавомыслия, душевного равновесия, добра и любви в сердце. Берегите себя и своих любимых.