Номинально он у меня всегда был и даже в детстве периодически ездила к нему (а точнее к бабушке, ведь жили они в одном частном доме, как сейчас принято называть «таунхаусе»- это когда один дом поделён на две части и у каждой половины свой отдельный вход).
Я помню что очень очень любила отца в детстве и сильно плакала, когда они с мамой разошлись, помню переезд и как мы тащили голубой таз с хрусталем в новый дом. Помню как скучала по своей отдельной комнате, к слову, больше отдельной комнаты у меня никогда не было, потому что все на что хватало маминой зарплаты это на еду и съем однокомнатной квартиры. Отец пил и официально не работал, соответственно не платил алименты. С годами я переняла мамину сторону и большую обиду на отца, стыд за его алкоголизм и ощущение нелюбимой девочки, ведь одной любви мамы не могло хватить .
Мамина любовь она другая, она мягкая, поучающая/наставляющая, а любовь отца- это восхищение, поощрение, ощущение защищенности и чувства что ты 👸🏼 принцесса. Хотя в те ,не слишком частые, поездки отец и говорил мне что любит, мои обиды (а по факту мамины) не позволяли воспринимать это на веру- если любит почему пьёт, почему мы не вместе и пр.
И вот за такими обидками и прошло все мое детство, отрочество и юность. Вплоть до 23 лет я потупливала взгляд при слове папа. Но потом что-то екнуло и каждый день ,после работы, я набирала номер телефона и в трубке звучало - «здравствуй, доченька». Я шла до остановки специально длинным путём чтобы поговорить подольше. Так продолжалось пару месяцев до моего переезда в Другой город. Там жизнь закрутилась -переезд, обустройство, поиск работы … и снова звонки папе ушли на второй план.
И вот спустя 4 месяца мне звонит тетя и говорит- «Леночка, приезжай, папа в больнице, ему очень плохо, не известно сколько осталось»! Я бросаю все и первым же поездом на родину, а в голове снова непонимание, обида, злость , слёзы и чувства что сердце сейчас заковано в огромные тиски, которые сжимаются с неимоверной скоростью.
Оказывается что отец попал в больницу через пару месяцев после моего переезда и у него уже прошло 3! операции. Почему не сказали? Почему не позвонили? Как так? Все эти мысли роились в моей голове, а на передний план широкой поступью выходил генерал «Страх» потери отца, с которым только вроде бы начала налаживаться связь.
После мучительного месяца папа умер, дома. И я его снова потеряла, так и не обретя окончательно. В наш последний разговор он меня спросил: «а ты ведь наверное и не знаешь что твой папа дважды чемпион СССР?» 🤯 -Чтоооо??? Нет, конечно!
И вот я еду в поезде на похороны, и думаю о том, что похоже я много на самом то деле и не знаю. Какие-то детские обиды, страхи + перенятые мамины переживания застили мне глаза, практически вычеркнув оттуда отца. По сути, я знала только что у него «золотые руки» и что нашу дачу он построил в одиночку, но не закончил из-за того что начал пить, а он говорил что пьёт чтобы не умереть от радиации, которую получил на Байконуре …. Хм… но он же не облучён, либо там совсем малая доза… точно не из-за этого пьёт, случилось что-то другое…. И почему я раньше этим не интересовалась?
После похорон мне достались папины фото и туристские альбомы! Еду в поезде обратно и не верю своим глазам! Это мой папа? Вот этот атлет, с телом Апполона и мозгами изобретателя? Вот он на строительстве БАМа, вот работает инженером на Байконуре, вот он едет велопробег по горам, патенты на изобретения, почетные грамоты, доски почёта и пр. Кааааак??? Как можно было не знать всего этого? Как можно не уважать такого человека, даже если он оступился и относится с пренебрежением, как это делала я? Я была в шоке.
Последующие месяцы я все изучала и изучала фото и бумаги, оказавшиеся у меня. Расспрашивала маму…И снова изучала. Мой некрепкий фундамент Личности насыщался новыми кирпичиками и становился все крепче. Оказалось что отец был очень «правильный», с крепкими моральными устоями… и вот когда рухнул СССР, рухнула вся его жизнь, оказалось невозможным подстроиться под новую реальность с рекитирами, безработицей, разгулом преступности и т.д и т.п. Мой «железный, морально устойчивый и правильный» отец- поник всем сердцем и душой, было напрочь разрушено его мировоззрение и все принципы ,по которым он жил, канули в лету. Как вообще наши правильные Родители пережили этот период?
И вот ,спустя 18 лет, после первой потери отца, после его реальной утраты- я обрела его вновь. Обрела уважение к нему как к человеку, как к Личности, смогла посмотреть со стороны и трезво оценить все, что произошло и мне очень жаль, что не сделала этого раньше, пока он был жив! Я знала что у человека есть «2 крыла»- это Мама и папа, и если не принимаешь/воспринимаешь хотя бы 1, то далеко не улетишь, да и вообще лететь будет сложно. Не принятие 1го из родителей это не принятие части себя, своей ценности и значимости, не понимания «кто Я». Я благодарю вселенную, что спустя такое количество лет и утраты папы, я смогла все же снова найти его в своём сердце, смогла снова без обид и стыда сказать «Я люблю тебя, папа», а в ответ представить его слова «Я всегда буду рядом».
А как у Вас складываются отношения с родителями? Мешаю обиды принятию своей самоценности?