Понимаю, что публикуя эту статью, получу кучу якобы праведного гнева. Так как многие читают только заголовки. Ниже чисто мужское описание данной, если так можно сказать, проблемы.
Если вкратце - да, есть. Но их гораздо меньше, чем на изначальной позиции тех отношений, которые вы разрушили.
Я это пишу на основании опыта, полученного мной в детстве. То есть все это было на моих глазах. Почему-то молодые мамочки считают, что конкретно в их случае все будет иначе. Ага, счас. Вот задаю я себе вопрос, хочу ли я этот вопрос разобрать теперь с другой стороны, заняв роль отчима? Эм... Как-то не очень. Исключаю ли я капитально такой варинт? Нет, но...
Ведь в данном случае, мужчине предлагается за просто так построить отношения не только с женщиной, но и еще с другим. Взять на себя ответственность еще и за маленького человека. А то и не одного. За что? Да за просто так. Что как бы уже вызывает вопрос, а зачем? Альтернатива есть всегда. Ну да ладно, допустим. Поехали дальше.
Итак, первый важный вопрос: сколько ребенку лет?
1) Если ребенку более 14 лет. То все достаточно просто, ребенок уже прекрасно понимает, кто этот дядя, и кто он сам этому дяде. Никто. Хорошо если с ним / с ней удалось построить дружеские отношения, в целом в семье держится мир, и тогда все нормально. Но вопрос "А ты кто такой вообще?" при малейшем обострении, чадо своему отчиму, обязательно задаст. Уж поверьте. И если мама вдруг по каким-то причинам займет позиции ребенка, то... Но в целом, это едва ли не самый безболезненный вариант.
2) Если ребенку от 5 до 14. Самый плохой вариант, так чадо еще не самостоятельное, но уже прекрасно понимает, что ты ему кто? Никто. Со всеми вытекающими в виде скандалов, ругани и игнорировании попыток воспитания все с тем же вопросом "А ты кто такой?". Вариант для сильных духом мужчин, которым скучно жить. И оболваненных идиотов.
Возможны ли исключения в таких отношениях в светлую сторону? Конечно, возможны. Лично у меня проверять это на практике никакого желания не возникает, от слова совсем.
3) Ребенку до 3-х лет. Вот это тот вариант, когда неродного папу ребенок может воспринять как родного, и совершенно справедливо считать его таковым всю свою жизнь, даже узнав в итоге правду. Отличительная особенность, говорящая о серьезном настрое нового папки - желание усыновить чадо. Так что женщины, если вы в такой ситуации и встретили мужчину с таким желанием - вам сказочно повезло. Если, конечно, желание подкреплено действиями. Главный вопрос тут не "ты кто такой?", а "зачем тебе это надо?", и адресовать его следует потенциальному папке. Если скажет, что из-за большой любви к вам - это плохо. Ребенка тоже надо любить. Как вы заставите это его сделать - я без понятия. Взять на себя роль отца не своего ребенка? Сложно...
Но даже в этом случае, все может перечеркнуть второй важный вопрос: Где родной отец ребенка?
Правильный ответ на него - его не существует. Потому что если иначе, и папашка временами вдруг проявляет родительские чувства по выходным - то... Вот зачем все это мне?
Вы можете сколько угодно считать, что папа по выходным, это нормально. Нифига это не нормально. Начиная от влияния другой точки зрения на семью, заканчивая диктованием условий в вопросах воспитания. В семье, к которой он не имеет отношения. Отличная перспектива! Желающие потянулись косяком в это увлекательное приключение!
Женщины, а поставьте себя на это место!
Ну допустим, встретили вы шикарного мужчину, отвечающего всем вашим мечтам. Но вот незадача, он вдовец. И у него дети. Из пунктов выше, переложите-ка на себя. Много у вас найдется желания стать мамой ребенку, которого вы не рожали? Сможете? Вот то-то.
Кроме того, и среди женщин я часто слышу требования о бывших отношениях: без детей! И что-то я их прекрасно понимаю, хотя эта ситуация немного попроще в силу понятных причин. Ведь то, что я изложил абзацем выше - редкость. И слава богу.
А дальше можно перечислить несколько ошибок и мифов про такие отношения, достаточно распространенных среди женщин:
- Полюбит - возьмет со всеми проблемами. Оно конечно да, вот только сами мужики не часто знают, что такое любовь, и манит их к вам далеко не она. А отношения! Кстати, пикаперы с сайтов знакомств действительно любят мамочек, с ними попроще договориться. Кроме того, вы находитесь в заведомо более проигрышной позиции. Нужно чем-то компенсировать. Есть чем? Я сейчас не про материальные блага, хотя и они будут иметь место. Понимаете ли вы, как стать женой, причем лучше чем другие? Те, которые без детей? Один раз у вас уже не получилось! Чем вы их лучше, объясните!
- Мужики сами тянуться к молодым мамочкам. Далее приводятся дичайшие факты, притянутые за уши. Более опытные, лучшие хозяйки. Ну да, жизнь заставила. Что ж, если вы хотите усыновить еще и мужика, вероятно это ваш путь. Кого вы притяните?
- Никогда не предъявляйте фразу: "А вот своим детям ты..." Перевожу с языка идиоток на мужской язык: "У нас нет семьи". Так понятно?
Может я чего забыл, но это то, что встречается постоянно.
И контр миф, из обратной ситуации:
Я прекрасно одна воспитаю своего ребенка.
Естественно вам никто не скажет, что вы этого не сможете. Естественно, все вокруг дружно будут кивать, какая вы молодец. Потому что не принято у нас считать детей из таких отношений не полноценными. Политкорректность и демократия же!
Поэтому желающими проверить это утверждение, можете закинуть баблишко любому психологу, который за пару часов общения легко развеет это заблуждение. Он вам подтвердит следующее факты:
Ребенок не видит модели семьи. Ребенок видит только маму. И то не часто, она же вынуждена пахать как лошадь. Может до кучи где-нить на этом фоне рядом тусуется бабушка. Ребенок не видит мужчину в семье, и не понимает его роли. Все это аукнется в будущем.
Воспитываете девочку - она повторит ваш путь. Для нее нормально будет жить одной. Она не знает, кто такие мужчины, и зачем они нужны. Вы же ей поможете с ее ребенком?
Воспитываете мальчика - он будет чрезмерно женственен. Ему не с кого было брать пример. Он будет пытаться заводить отношения, но пример с детства - мама может все - поставит аналогичные ожидания от текущей спутницы. Та немного офигеет от такого, и пойдет искать более мужественного кандидата. А он останется думать, что же не так? Неплохой профилактикой для такого пацана будет армия. Или она его сломает окончательно.
Самое страшное, что у нас общество живет в таком формате и считает это нормой. Сколько нормальных семей? Процентов 20? А то и меньше. Детей столько же.
Проблема - это дети из оставшихся 80%. Которые утыкаются во все эти проблемы. Которые им организовали по большому счету не далекие и безответственные родители. Могут ли они самостоятельно "дозреть" до более менее правильного формата отношений? Могут, но для этого им нужно самим этого хотеть, и работать над отношениями. И время нужно. Добирать то, что не дали им родители. И многие идут этим путем, вот только доходят до результатов в 35-40-45 лет. И если для мужика это еще терпимо, до для женщины...
Я уже отвечал кому-то, что пути роста два: за счет специальных практик, обучения и развития. Однако, большинство предпочитает второй путь, за счет шишек, ошибок, боли и страданий. Путем анализа своих ошибок. Впрочем, многие и этого не делают, придумывают себе мифы, используют стереотипы общества, всю жизнь меняют партнеров, в поисках своего не существующего идеала. И переносят свой опыт на детей. Итак по кругу. Как говориться, таков закон сансары.
А мораль сей басни крайне проста: семья, это еще и работа. Иногда очень тяжелая. Любовь - это не развлечение. Исправлять ошибки, сделанные в семье, значительно сложней, чем строить сразу плюс-минус правильный формат.
Только в таком случае семья приведет вас к счастью и личной реализации. Впрочем, я не настаиваю. И как я уже писал в комментах под другими статьями - лично мне все равно, как конкретно вы прожигаете свою жизнь.
Такие дела.