Эмоциональное насилие случается в нашем мире гораздо чаще, чем физическое. Его так много отчасти потому, что оно, в большинстве случаев, остается безнаказанным. Это достаточно просто: взять и начать паразитировать на психических ресурсах другого человека. Нужно лишь, чтоб человек впустил абъюзера в свою жизнь, адальше – дело за малым, и избавиться от такой разрушительной эмоциональной связи жертве уже очень тяжело. Конечно, у многих в отношениях с партнером есть определенные проблемы или случаются кризисы, но иногда это вполне решаемые ситуации из которых можно найти выход и сохранить любовь, а иногда бывает так, что и любви то нет никакой просто патологическая эмоциональная привязанность. Так как понять с чем именно мы имеем дело?
Давайте же рассмотрим основные признаки эмоционального абъюза.
1. Вы постоянно пытаетесь подстроиться под своего партнера.
Быть может, Вы давно не ездили к своим родителям или друзьям - потому что это злит вашего партнера. Его так же может злить если вы задерживаетесь с работы, или долго разговариваете по телефону в его присутствии, или даже просмотр «не тех фильмов» . Вы подбираете слова в разговоре с ним, ведь далеко не все можно ему говорить, не всем можно поделиться. Вы смирились со своей второстепенной ролью, тщательно контролируете все свои действия, вы, за время проведенное с партнером, пусть даже не долгое, усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто, или не выказывал другими способами свое недовольство.
2. Ваш партнер использует газлайтинг.
Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие действия, сказанные им слова, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Ваш партнер говорит что-то вроде „Ты придумываешь, такого не было“ или „Я никогда не делал этого“, « Ты начинаешь сходить с ума». Совсем скоро, подобные заявления могут развить чувство крайней неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с картиной мира навязанной партнером, что конечно, делает Вас более уязвимым для партнера-манипулятора.
3. Постоянные попытки всецелого контроля над вами.
Изначально попытки контроля можно списать просто на повышенное внимание со стороны партнера, однако скоро вы замечаете, что о любом своем шаге вы просто обязаны сообщить своему партнеру. Так, невинный поход в кафе подругой/другом может стать причиной серьезного скандала. Сортировка друзей и знакомых, навязчивые визиты на работу, требования выйти на видеосвязь в любом месте и в любое время. Если же вы пытаетесь поговорить о том, что такой чрезмерный контроль угнетает вас и мешает вашей полноценной жизни, то в ответ услышите обвинения в том что не цените своего партнера, его любовь, что «явно что то скрываете», «не хотите открыться навстречу своему самому близкому человеку»( то есть своему партнеру), и так далее.
4. Партнер говорит обидные, оскорбительные вещи в ваш адрес, унижает вас, но делает это « в шутку» .
«И как ты получила эту должность? Только не рассказывай что своим умом».«Тебе бы похудеть, а то гардероб к весне менять придется - разоримся ». « И откуда ты понабирала/ понабирал своих друзей?». Таких унижений и обвинений изощренный ум может придумывать несметное количество, и все они еще больше подрывают нашу самооценку, уверенность в себе, и, тем самым, все больше затягивают нас в эти зависимые отношения. Когда же вы начинаете высказывать свое искреннее недовольство по отношению к таким оскорблениям, партнер парирует, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны, и вообще у вас нет чувства юмора, но как известно, в каждой шутке есть доля правды, которая неприятным осадком откладывается у вас в душе после каждого такого разговора.
5. Вы начинаете извинятся, даже тогда, когда ничего плохого не делали.
Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они никчемны, эгоистичны, слишком много на себя тратят, хотя сами ничего не стоят . Эти убеждения внушаются партнером все с той же целью — обесценить вас и привознести себя.
6. Эмоциональные качели.
«Какое-то время ваш партнер изливает на вас потоком свою любовь, требует от вас эмоциональной близости, вовлеченности , но вдруг, внезапно, без какой либо видимой причины, замыкается ,становится холоден и недоступен. Вы не можете понять «почему?», как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете конечно, винить себя. Довольно часто подобное отношение может превратить относительно независимого человека в тревожного неврастеника, вечно пытающегося вернуть благосклонность партнера.
7. Партнер « наказывает» вас ограничивая вас эмоциональной близости.
Отношения, в которых появляются подобные условия, по сути в самом своем зачатке уже являются ненормальными. При том, это «наказание» может вообще не сопровождаться какими либо устными договоренностями, партнер не объясняет, какое именно поведение его так «расстроило», это просто случается время от времени, даже по какому то пустяковому поводу. Также встречаются варианты с ограничение секса или финансов. При всем при этом, зачастую у абъюзера получается сделать это достаточно искусно.
Жизнь с таким партнером постепенно превращается в сплошной ужас, но проблема в том, что «жертва» зачастую находит оправдания такому поведению партнера, «втягивает» абъюзер в психологическую зависимость постепенно , да при посторонних зачастую ведет себя очень хорошо, скрывая свою истинную сущность, поэтому иногда родные люди не могут помочь «жертве» , так как сами не понимают что происходит. «жертва» оказывается сильно психологически привязанной к партнеру, и даже после разрыва отношений , приходится пройти достаточно длинный «период реабилитации». Но оставаться в таких отношениях – категорически опасно. Нужно предпринять все попытки уйти от такого партнера, ведь такие люди не меняются.
Никто не властен над вашей жизнью. Вы рождены чтобы прожить ее полноценно, в счастье и в любви.
