Это будет большая история, которую я анализирую уже несколько дней. Дело в том, что в начале 2020 года я была в Москве и думала, что прошлые две поездки в Крым были последними путешествиями в моей жизни. В тот период началась пандемия. Я не смогу никогда побывать за границей, мой загранник так и останется девственно чистым. Я не находила себе места и хотела куда-то уехать. Но мы не могли себе этого позволить. Мы приехали в гости к друзьям в Москву, и это был наш максимум в тот раз.
15 марта 2020 года (на минуточку, сейчас тоже март) я закончила курс по менеджерству блогеров, начала искать работу на фрилансе, как тут началась паника из-за пандемии. Я сначала не поверила в это, что вообще за бред?!! Но потом стали озвучивать в новостях цифры заболевших, появились фото людей, которые погибли от вируса. Всем было страшно, ведь неизвестный вирус распространяется так быстро. Стали закрывать страны. Многие в ужасе покупали билеты, чтобы успеть домой. Люди кидали свои оплаченные отели, виллы и на последние деньги летели, потому что неизвестность и страх остаться в чужой стране парализовали их. Я обновляла новости каждый день, читала паблики, а это хуже, чем гуглить причину своей болезни. Я отслеживала экономическую информацию и имела свои опасения.
Когда такое происходит, то тебя тоже засасывает в воронку всеобщей истерии. Мы социальные существа, и нам безопасно там, где большинство. Мы повторяем действия за большинством. Нам кажется, что это спасение.
Тогда я была гораздо неустойчивее, нежели сейчас. Мне хотелось за кого-то схватиться, чтобы не оставаться одной, чтобы понимать, что происходит и куда мне тоже нужно бежать. Я была с парнем и считала его самым близким человеком. Мне казалось, что с парнем не так страшно, как одной.
В один момент я устала изводить себя новостями, беспокоиться о деньгах, которых не было. Я отписалась от всех новостных пабликов. Я перестала обновлять актуальную информацию. Я запретила себе рыдать и накручивать страшные истории, что будет с моими родителями. Я отказалась от режима самоизоляции на свой страх и риск, ведь моя работа заключалась в том, чтобы быть в городе, на улице. Всех предупреждали, как может быть сейчас строго. Всех предупреждали, что будут штрафовать за нарушение изоляции. Всех предупреждали, что нужно получать разрешение, чтобы выйти на улицу. Я рисковала каждый день, давая себе отчет о том, что мне нужны финансы для оплаты квартиры и и финансы для того, чтобы прожить хотя бы ещё один месяц в Нижнем.
Город действительно опустел. Я стала так сильно выделяться на фоне пустоты. Всех пугали, что полицейские настроены воинственно, что у них задача ловить каждого и штрафовать. Ходили страшные истории, как полиция била людей. Все это было не смешно. Мы виделись с друзьями и обсуждали свои теории, как все будет дальше, делились страхами, планами и просто нуждались в поддержке.
Что в итоге?
Город, наконец-то, впервые начал дышать. Было ощущение, что от такого большого количества людей и трафика город просто задыхался. Он ещё никогда не был таким спокойным и умиротворённым. Как будто он взял отпуск и решил поваляться в постели. Все кафе, заведения перестали работать. Кто продолжал работать, сделали свой КОРОНА-прайс. Через пару недель все вернулись к своей рутине, адаптировались под новые правила кафе, масок, отсутствия официального доступа к паркам и набережным. Все изучили лазейки, нашли новые способы заработка, стали летать самолеты (правда втридорога). Людей возвращали домой. Мы смирились и просто начали жить в той среде и по тем правилам, какие нам были предоставлены.
Для меня 2020 год был замечательным годом. Внутри всего этого развивались какие-то свои трагедии и победы, но в целом это действительно было что-то новое в моей жизни.
Я адаптировалась к режиму, к другому формату работы, прикинула, как могу сейчас зарабатывать и сколько мне нужно денег, чтобы вывозить растраты.
Прикинула максимум, сколько я могу тратить в новых условиях. Я нашла работу на фрилансе, весной каталась на велосипеде по полям, где не было полиции и штрафов, общалась с людьми в сети, преодолевала свои страхи, впервые начала задаваться вопросом, кто я и какая у меня миссия? Куда мне двигаться? В каком направлении мыслить? Отслеживала все свои качества и привычки. Во время одиночества на фоне ограничений все эти привычки и качества стали, как бревно в глазу.
Мой первый шаг был - признать, что все это есть, и я с этим живу, меня это пугает и не делает мою жизнь лучше, я чувствую себя неприятно, столкнувшись с этим лицом к лицу, это мешает мне реализовываться.
Дальше начались ослабления режима. Опять адаптация к реальности. Тяжело было привыкнуть к тому, что вроде бы теперь что-то можно, но это можно будет с новыми ограничениями. Это очень сильно ощущалось в первое время, мне было грустно осознавать, что вроде бы свобода появилась, но как будто бы и нет.
В тот год со мной происходило очень много трансформаций. Приходило много информации, которую я ещё не умела толковать и применять. В голове всегда вертелась мысль: «Как раньше уже не будет!». Я повторяла это себе, как в бреду. Также периодически возникала мысль: «Материальное или свобода?». Тогда я была очень сильно привязана к деньгам, считая, что это и есть единственный инструмент свободы. И я думала, что если бы я раньше заработала нормальную такую сумму, то заплатила бы за квартиру на год вперёд и уехала бы куда-нибудь, где все не так плохо. Я смотрела на блогеров, которые жили полноценной жизнью где-то на Бали и завидовала им. Но внутри себя я знала, что я трусиха и не смогла бы все равно уехать куда-то в такое время. Я боялась остаться одной, но в то же время мечтала начать с нуля интересный путь. Да, я очень сильно боялась, поэтому сидела в России без денег и просто завидовала. Но самостоятельная жизнь с 17 лет научила тому, как крутиться-вертеться и адаптироваться под новые реалии. Пусть не так, как хотелось бы, но зато сама.
На какое-то время я забыла про путешествия и смирилась с реальностью. Просто жила и искала источники для роста своей души. Куда меня вело по внутреннему отклику, туда и шла. Так я и стала работать с блогером-миллионником. Та работа была самой благоприятной для моих внутренних трансформаций. Полтора года я ковырялась в себе, и за это время, никто не даст соврать, я действительно изменилась.
Ещё последние полгода я активно занималась тем, чтобы взрастить свою внутреннюю опору. Я делала все, куда меня вёл внутренний голос. Обычно он появлялся с ощущением какой-то тревожности и будто являлся сигналом, чтобы этой сфере жизни я уделила свое внимание. Он подсказывал, какие действия мне нужно совершить. Часто эти действия были нелогичны, но они шли изнутри.
Меня увело очень далеко от всех. В том числе и в плане моей деятельности (Инстаграм и сфера блогинга/фриланса). Я перестала быть в каких-то коммьюнити, стала далека от трендов, перестала вообще вникать в то, что происходит на рынке, какие новые блогеры появились, что сейчас обсуждают, как сейчас продвигаются. Иногда, конечно, стадное чувство нагоняло мыслей, что надо бежать, а то не успеешь. Надо смотреть по сторонам, а то что-то упустишь. Но внутри меня вопросы были поинтереснее, и я позволила себе отключить коннект с внешним и уйти в себя. Какое-то время я вела достаточно аскетичный образ жизни. Но также я чувствовала, что это временно и необходимо. Ко многому я стала относиться с принятием.
Все, что я поняла, мне захотелось передать другим. Так и появился этот дневник. Как потребность в том, чтобы передавать свой опыт и знания. Я вижу в этом ценность, и мне хотелось, чтобы другие тоже могли ее ощутить. Я искренне поверила в то, что это может кому-то помочь поменять сознание через пример простых бытовых истин. Через мои истории.
Опять же, не зная точного плана, но двигаясь по внутреннему навигатору, я стала, как муравьишка, что-то делать. Даже расставание с парнем было частью чего-то. Ни разу не пожалела. Считаю, это прекрасным решением, которое не заставит меня вновь подвергаться эмоциональным качелям. Я стала намного спокойнее себя ощущать! Я сделала этот шаг, зная, что он будет верным. Я к чему-то готовилась. Я поставила себе временные рамки на восстановление, зная, что потом у меня не будет на это времени. И я уложилась в эти рамки. К чему я готовилась? Не знаю, к новому. Я ощущала, что все, что я сейчас делаю, имеет большой смысл, и что это инвестиция в себя и в своё будущее.
Я смотрю не так много блогеров в Инстаграм, но есть несколько, которые говорят очень много дельных мыслей. И вот одна из блогеров рассказывала про то, что всех нас ждёт переход в новую реальность, и что на самом деле не все успеют в неё запрыгнуть.
Кажется, я сейчас понимаю, о чем шла речь.
Новая реальность и ее правила (это мои личные предположения, они не являются истиной, чтобы мне верить):
- Не хвататься за прошлое. Все прошлое отпускать, и пусть оно летит вниз, как самый тяжёлый груз, а ты вместе с этим становишься легче и свободнее.
- Новый уровень сознания. Внимательность к знакам. Замедлиться. Держать голову в чистоте, порядок в мыслях и в намерениях. Чем чище станешь ты, тем легче будет по жизненному течению.
Обиды, разочарования, страхи, убеждения, ненависть, зависть, ревность, привязанности, зависимость и т.д. - ❌.
Мир, благодарность, состояние любви, смирение, чистые мысли, доверие, чувственность, любовь к людям, принятие, решительность, ответственность - ✅.
- Куда направляешь энергию - тем ты и являешься. Максимально чистое пространство. Что я в это вкладываю? Я там, где хочу быть. Я с теми, кто мне приятен и наполняет. Если идёте против себя и встаёте в позицию «А что я могу сделать? Я бессилен. Это от меня не зависит», то все больше будет ситуаций, которые будут вынуждать вас проявить свою решительность.
На самом деле все это - игра. И есть свои правила. Не думала, что это скажу, но, кажется, я действительно стала нащупывать определённые закономерности вселенной и ощущение, будто проснулась. Причём первые правила очень быстро считываются, причём практически каждым, после чего происходит переход на новый уровень. Эти первые правила жизни приходят с появлением опыта. Каждая ситуация будет повторяться из года в год, только меняя декорации и людей. Но смысл будет в том, чтобы ты, наконец, поступил правильно. Чтобы ты догнал, как поступить сегодня, если в прошлый раз ударило по башке. Но самое удивительное, что нам иногда действительно нужно много попыток, чтобы включиться и понять «а может, я прекращу уже делать эту хрень каждый раз?». И когда ты действительно прекращаешь, то события начинают разворачиваться другим образом, а на пути снова новые уровни.
Нельзя быть слепым и глухим. Иначе столько времени можно потерять, так и не сдвинувшись под старость лет с одной точки. Твоё тело постарело, а духовно ты так и застрял где-то в своих 25 годах.
- Всегда есть вариант лучше. Ты просто его не видишь. Не все люди умеют замечать возможности. Всего лишь нужно переключиться в голове, что весь опыт тебе во благо, принимай его с благодарностью, возьми из него максимум, используй для роста своей души, для мудрости.
Кто всегда жалуется на свою жизнь и положение, тот, скорее всего, противится и не хочет идти в развитие. Он протестует тем, что жалуется и перекладывает ответственность.
Но ещё одно правило, которое я отследила - это то, что жизнь у тебя одна, и если ты встаёшь в позу и ждёшь от неё справедливости, то вряд ли дождёшься.
Жизнь любит решительных и тех, кто проявляет силу духа, жизнерадостность и любовь, смелость. Тех, кто меньше всего привязывается к своим страхам и убеждениям. Жизнь тебя не двигает, если ты сам не двигаешься. Все самое хорошее нужно сначала позволить в своей голове, а затем проделать к этому СВОЙ путь. Ты можешь жить по-другому. Ты просто не видишь, что варианты есть. Не держись за жизнь тех, с кем вам не по пути. Не держись за чужую жизнь. Легко принимай людей на своём пути и легко из отпускай.
Оставь часть себя этим людям, обменяйся с ними энергией. Люди и взаимоотношения - самый богатый опыт для души. Взаимодействуй свободно и без страхов.