Восемь доступных каждой женщине правил перечислила Хелен Анделин. Следуя им женщина прочувствует «неземную» любовь мужчины, нежность, поддержку и понимание, получит финансовую помощь и защиту. Эти правила уже помогли тысячам женщин, и проверены на практике семьями по всему миру.
Трактат, написанный ещё в 1965 году, спас тысячи браков. Автор «Очарования женственности» была женой, мамой восьмерых детей и счастливой женщиной, которая реализовалась не только, как домохозяйка, но, в итоге, как основатель бизнеса, а именно школы для женщин.
Правила описаны в книге (приведу их ниже), кроме того, она даёт подробные домашние задания, которые под силу выполнить любой из нас. И, кажется, не стоит ли попробовать, ведь на кону наше женское счастье? Так в чём сложность?
1. Менталитет. Наш постсоветский менталитет, когда с рождения впитывалось, что я «и баба, и мужик...» не перелезть. Мы вроде бы и хотели быть женственными, милыми и очаровательными, но установки вросли в наш геном. Порой правила Хелен из-за них кажутся просто противоестественными. Что делать? Если вы хотите провести практику по книге, начните с проработки негативных установок. Сделайте упражнение, взяв сферу «отношения».
2. Отношения вне брака. Или вне нормального по общепринятым меркам брака: гражданский брак, гостевой брак, сожительство, «мы просто друзья» и прочее. Раз у нас нет настоящего штампа — я стараться не буду, ну и... замкнутый круг. Что делать? Разобраться с ситуацией. Принять ответственность за то, что на такие отношение вы согласились сами и понять почему. Вполне возможно причиной являются ваши страхи (как выйти замуж, так и не выйти замуж — поторопились, согласились хоть на что-то), проработайте ваши страхи и ситуация изменится.
3. Обиды на мужа. Мол, сам дурак, пусть он и старается. Что делать? Принять, что ваш муж — это ваше зеркало. Не делаете ли вы сами того, в чём обижены на вашего супруга, или не запрещаете ли вы себе того, из-за чего на него злитесь? Например, вас раздражает его лень — возможно, вы сами склонны лениться, но не замечете этого, а возможно вам хотелось бы немного отдохнуть, но вы запрещаете себе это, не умеете расслабляться, развлекаться, получать удовольствие от жизни.
4. Нас кидает из крайности в крайность. Русская женщина – то лёд, то пламя, то мы супер самостоятельные, опять же из-за наших установок: и заработаем сами и на себя и на детей, и просить этого «#@%&!» ни о чём, ни за что не будем, и сами всех найдём, всё проверим и т.д., а то - в нас просыпается супер жертва, беспомощный половой коврик и мы готовы терпеть, что угодно, от кого угодно, вплоть до измен, побоев, полового бессилия и финансовой несостоятельности. Терпеть до какой-то крайней точки, пока в нас не проснётся:
5. Наше женское достоинство, которое мы очень «боимся уронить». Что делать? Выдохнуть. Вас никто не видит. Если иногда в силу вашей неопытности оно упадёт, подберите его и идите дальше, не надо быть к себе очень строгими. У эмоционально здоровой женщины такой вопрос вообще не возникает, всё происходит естественно.
Итак, всё это присказка, а теперь и сказка. Вот эти 8 волшебных, «влюбляющих» правил:
1. Принимать его таким, какой он есть
А обычно – всё время корректируем, управляем, контролируем.
Что делать? Отпустить. Понять и принять, что ЛЮБИТЬ другого (мужа, ребёнка) – это давать ему право быть самим собой, так же как и любить себя – это давать себе право быть самим собой.
Контролирование никакого отношение к любви не имеет; когда вы контролируете мужа, вы не доверяете ему и транслируете это недоверие. Обратите внимание, а как вы относитесь к себе? Любите или контролируете? Может быть, вы постоянно следите за вашей диетой? За режимом дня, за бюджетом? Ругаете ли вы себя, когда съедаете немного лишнего на ваш взгляд или совершаете необдуманную покупку?
2. Ценить его лучшие стороны
А обычно: хвалить – сглазить, лучше указывать внимание на ошибки и недостатки, тогда он точно исправиться и станет лучше (к тому же у меня только конструктивная критика…)
Что делать? Закрыть глаз, который видит только плохое, и «широко открыть глаз», который видит только хорошее. Помнить про принцип зеркала. И практиковать, практиковать, практиковать (видеть во всем плохое – это, извините за тавтологию, наша плохая привычка, если в течение 3-х месяцев вы будете практиковать упражнение «вижу только хорошее» ваш фокус изменится).
3. Восхищаться его мужественностью
А обычно: Опять же по старой привычке боимся перехвалить. Наш опыт – в семьях родителей, бабушек, дедушек, этого никто не делал. Страх, а вдруг он подумает, что мне от него что-то надо, другой страх – что вы будете выглядеть нелепо (ага, подхожу такая к нему: «о, какие у тебя сильные и крепкие руки, ты как мустанг, любовь моя»… странно и смешно?)
Что делать? Начните с малого (тише едешь - дальше будешь). Увеличивайте градус постепенно ( от «спасибо, у меня бы ни за что не хватило сил сдвинуть это кресло» – до «ты мой сильный и смелый медведь, я задыхаюсь в твоих объятиях!». :)))
4. Ставить его на первое место
А обычно? Детей, родственников, подруг. Нет, никто не говорит, что всех, кроме него нужно забросить, здесь речь о приоритетах.
Что делать? Относиться трезво и разумно, взять ответственность за ваши решения. Понимать последствия. Например, вы заставляете мужа устроиться на третью работу, чтобы дочке на день рождения можно было купить Барби, а сыну айфон последней модели. Стоит ли оно того? Здоровая ситуация, когда желания отца для вас важнее капризов детей (именно капризов, не обоснованной необходимости). Когда желания вашего мужа важнее мнения ваших подруг и, когда вы на стороне вашего супруга в баталии «он vs. ваши родители».
5. Позволить ему быть лидером, защитником и кормильцем
А обычно: Или тяну всё сама, как ломовая лошадь (негативные установки детства) или «о, ура, свесили ноги на шею и вперёд! я теперь домохозяйка, полностью тебе доверяю, дерзай». И та, и другая крайность подходит, но не всем.
Что делать? Найдите вашу золотую середину. Некоторые договариваются о равном (процентном) взносе в семейный бюджет, другие о том, что муж оплачивает обязательные платежи на дом и детей, а жена кружки и развлечения, или жена тратит свой заработок только на свои нужды и т.д. Главное, чтобы это устраивало обоих и чтобы вам в данный момент времени было так комфортно. Помните, что переиграть ситуацию вы всегда можете (например, на время декрета или просто на следующий этап вашей жизни, когда ваше мнение относительно супружеского бюджета изменится).
6. Позволить ему управлять финансами
Своими! - Забрать у мужа всю зарплату и самой ее распределять в течение месяца, это всё равно, что оторвать у него яйца и пришить себе. Сам зарабатывает - сам может тратить, иначе не у одного нормального человека (ни у мужчины, ни у женщины) мотивации на заработок не будет.
За последнее время эта типично советская модель стала себя изживать, и многие женщины перестали «отбирать получку», но если вы ещё не перестроились, что делать? Договоритесь о фиксированной сумме, которая вам нужна на содержание дома и детей, а в остальное не суйте нос. Да, даже если вам кажутся бессмысленными его траты. Не. Суйте. Нос. Точка.
7. Не задевать его чувствительную мужскую гордость
Ни из лучших побуждений, ни из желания почувствовать себя человеком на фоне него, такого непутевого. Вы сами себя ставите в неловкое положение. На самом деле, что тогда вы сами, если выбрали себе такого мужа? В ваших интересах, чтобы он не только был, но и казался всем окружающим лучше, чем он есть на самом деле.
Что делать, если он далёк от вашего идеала? Говорить, ДУМАТЬ о нём так, как будто он уже мужчина вашей мечты. Волшебство в том, что именно так, а не постоянными упрёками, он постепенно действительно станет всё больше и больше похож на этот прекрасный образ.
8. Проявлять благожелательность и понимание
И не только к мужу, но и к себе, к детям, к коллегам, от этого точно всем и в первую очередь вам станет лучше. Выдохните. Расслабьтесь, сфокусируйтесь на хорошем, вспомните ваши мечты и желания и направьте энергию не на критику, а на их реализацию. Научитесь отдыхать и радоваться жизни, это универсальное пожелание для всех женщин, не только замужних.
И в заключении, зачем мне так стараться, скажете вы? Мне привычно и комфортно жить в своём, пусть и не идеальном браке. Действительно, не зачем. Только если вы захотите что-то изменить к лучшему, применяйте эти правила в своей жизни. Они уже помогли тысячам женщин в разном возрасте и с разным стажем брака. Неужели вы не хотите стать счастливее? Стоит попробовать хотя бы на протяжение 3-х месяцев. Вы ведь ничего не теряете, а можете приобрести очень много.
P. S. Перечитав эту книгу 5-6 раз и ПРИМЕНИВ правила, через 2-3 года забросила на дальнюю полку. Виделось, что женщина спозиционирована здесь, как «помощь» к мужчине, а не как самодостаточный взрослый человек. И позиция ждать финансовой помощи от мужа и рассчитывать на неё — казалась странной. Я хочу зарабатывать сама, столько денег, сколько МНЕ нужно, можно ли надеяться, что у мужа такой же финансовый потолок? Если он живёт в другом уровне потребностей? Я хочу свободу делать то, что я люблю, и это включает работу, путешествия, общение с детьми, покупки, ремонт. Нужно ли это согласовывать ещё с кем-то?
Теперь я понимаю, что у меня включались страхи, что я не смогу создать партнёрство Win-Win, так как сама была «невзрослой и не самодостаточной». Сегодня я со спокойным сердцем пишу эту статью. Ни в одном из приведённых советов нет ничего обидного и унижающего женщину. Здесь всё о том, как самой стать лучше — слышать, быть внимательной, быть более позитивной, более разумной. Когда ты становишься лучше — все вокруг подтягиваются. Так это работает.
И забавно, отношения с мужем изменились на 180 градусов. Вместо скандалов каждый день — понимание, поддержка и нежность. Я наконец вышла из угнетающего меня когда-то статуса «гражданский брак», спустя почти 10 лет отношений. Я счастлива в отношениях и уверена в себе. И на это много что повлияло, всё моё саморазвитие, о котором здесь пишу. И книга Хелен Анделин тоже.
© Ульяна Лауда, 2022