26 июня 2016 г. я приехала в Санкт-Петербург к своей дочери. В этот вечер в городе должен был состояться грандиозный праздник выпускников школ "АЛЫЕ ПАРУСА". С Игорем мы договорились встретиться 27 июня. После последнего моего письма ему 21.06. мы общались только по телефону.
Настроение у меня было замечательное. Я приехала в свой самый любимый город на земле. Я собиралась увидеть Алые Паруса). Я встретилась со своей любимой доченькой, которую не видела очень давно. Ну и конечно же я ожидала встречи с мужчиной, который уже много лет был у меня в сердце.
Я остановилась в общежитии, в котором жила Снежана. Там для родителей студентов были предусмотрены гостевые комнаты. Это не обшарпанная общага времен моей молодости. Меня поселили в большую комнату с современной мебелью и со всеми удобствами. Причем - за небольшие деньги. Все складывалось очень удачно.
Вечером я пошла на праздник. Скажу вам - это было еще то испытание. Приходить на набережную Невы нужно было часа за три до мероприятия, чтобы занять место. А еще нужно было дойти от метро до набережной. А я с поезда толком и отдохнуть не успела. Дочь со мной не пошла. У них с друзьями свои планы были на вечер и я не хотела их рушить. Пошла одна. Три часа простояла в толпе в ожидании чуда. Чудо конечно было. Корабль я увидела, правда издалека. Еще увидела потрясающей красоты салют..
Но все эти впечатления портились из-за обстановки вокруг. Я интроверт. Я не выношу толпу.. Мне физически плохо становится в толпе. А эта толпа на 70% состояла из молодежи. Как они себя ведут на массовых мероприятиях - вы наверняка знаете. Крик, мат, алкоголь рекой.. выяснения отношений и т.д.
Если честно, я тогда сто раз пожалела, что пошла в эту толпу. А потом надо было еще вернуться назад. Центр города ночью весь перегородили. Оставили только один вход в метро. И толпы людей с разных улиц вливались в узкий проем дверей. Это страшно, когда тебя несет толпа.. Стоит оступиться и упасть, и люди пойдут по тебе... Я видела, как это было с другими.. В общем часам к двум ночи я доехала до общежития.
Спалось мне очень плохо. Я думала о том, что завтра увижу Игоря. Мысли в голове так и шарахались из стороны в сторону... А как это будет, где, как он себя поведет, как я себя поведу...Крутила.. вертела... Уснула уже под утро..
Часов в 12-ть на следующий день я поехала в центр Питера. У меня оставалось всего два дня в этом городе. И мне хотелось пройтись по любимым улочкам, в очередной раз посмотреть на чудесную архитектуру города, ощутить запах Невы.. Мы не договорились с Игорем о точном времени встречи. Единственное, что я знала, это то, что в этот день он с сыном должен приехать в Питер из Твери. Именно 27.06 стартовала приемная комиссия в ВУЗах страны. Игорь обещал позвонить мне, как приедет
Те, кто читает мой #роман в письмах с самого начала (мне хочется верить, что такие люди есть), наверное уже поняли, что представлял из себя Игорь.. С ним никогда ничего нельзя было планировать заранее. Каждый раз что-то случалось и все наши планы (иногда думаю, может только мои планы) летели в тар-тарары.. Я отдавала себе отчет, что и в этот раз мы можем не встретиться. Но все же надеялась на лучшее. Я нарядилась для встречи ). На самом деле выглядела очень хорошо. Вся в белом.. белое кружевное платье, белые летние сапоги, белая сумка.. Я себе очень нравилась (что на самом деле бывает совсем не часто). И Игорю я тоже надеялась понравиться.
Вот с 12-ти дня где-то до 7-ми вечера я нарезала круги по городу, каждый раз вздрагивая от звонка телефона.. Я ждала его звонка.. Но звонили все, кто угодно, только не Игорь.. Я очень устала.. Прошла за день километров 20 - ть, не меньше.. И мне было очень горько на душе.. Я просто не могла понять, почему мужчина, который сказал, что будет рад меня видеть в Питере, снова сливается.. Почему нужно подавать документы с сыном именно в тот день, когда я в Питере??? Ведь впереди два месяца у сына.. А у меня всего два дня.. Вот с таким мыслями я шла по направлению к метро. Собиралась ехать в общежитие и звонка уже не ждала.
Но он позвонил... Сказал, что очень устал. Долго ехал на машине. А потом полдня вместе с сыном ходил по учебным заведениям. Сказал, что хочет меня увидеть прямо сейчас..И я тут же выбросила все горькие мысли из головы, забыла про собственную усталость и поехала навстречу судьбе..
Мы договорились встретиться у станции метро, где у Игоря находится квартира. Это практически центр города. Когда я вышла из метро - Игорь уже ждал меня. И я как девочка побежала к нему навстречу по ступенькам лестницы.. Я поддалась своим чувствам. Я была очень рада его видеть.. Это был всего лишь второй раз за 7-мь лет знакомства, когда мы увидели друг друга. Я подбежала к нему и обняла. Вот такой порыв.. Это был для меня близкий человек.. Я столько лет дарила ему себя.. свое тепло.. свою заботу..Потому так...
Игорь тоже в ответ обнял меня.. Было видно, что он мне рад.. Выглядел Игорь совсем не так презентабельно, как при первой нашей встрече. На улице меня ждал уставший мужчина среднего возраста в несвежей футболке и шортах. Понятно было, что никакой культурной программы не будет. А я, если честно, рассчитывала.. Почему то я думала, что Игорь пригласит меня в ресторан. Рисуя в голове эту встречу, видела его с букетом цветов для меня.. Ничего этого не было.. Но я не была разочарована. Я просто радовалась тому, что мы наконец-то встретились..
Игорь пригласил меня к себе домой. Его дом располагался в 10-ти минутах от метро. По дороге мы зашли в магазин и Игорь купил какие-то продукты. Ничего особенного.. скромненько.. Фрукты, печенье, шоколад.. Сказал, что в квартире бывает очень редко (постоянно он жил в своем доме в деревне под Тверью) и еды там нет. Сына в квартире не было. Игорь сказал, что снял ему квартиру.. Меня это очень удивило. У человека 3-х комнатная квартира в центре Питера, а он сыну снимает однушку.. Но у "богатых свои причуды" ). Выяснять почему так я не стала.
Квартира Игоря произвела на меня впечатление. В новом доме, площадь где-то 120 м, современная планировка, отличный ремонт, очень дорогая мебель из натурального дерева в классическом стиле.. Но квартира была явно не обжита.. Не было мелочей, деталей, которые создают уют и свидетельствуют о том, что в доме живут и его любят. В доме у Игоря было холодно..Дом подстать своему хозяину.
Я помогла Игорю накрыть на стол и мы сели ужинать.. Говорили о чем угодно, только не о нас двоих. В общем - история повторялась как под копирку. Только теперь уже в его доме, а не в моем. Так прошло часа два. На улице пошел сильный дождь. Игорь сказал, что если я хочу успеть на метро, нужно собираться. Он спросил меня, останусь ли я у него или поеду в общежитие? Я сказала, что поеду в общежитие..
Если бы в тот момент Игорь настоял на том, чтобы я осталась - я бы точно осталась. Я хотела остаться. Но он не сделал ровным счетом ничего для этого.. Вообще ничего! Понимаете ??? С его стороны ко мне не было никаких попыток сближения. Не обнимал, не целовал...Вероятно, ждал этого от меня.. А я не смогла переступить через свою гордость. Я женщина. И я себя никому не предлагаю. Даже Игорю. Всегда считала, что мужчина должен проявлять инициативу к близости.. И до сих пор не изменила своего мнения. Наверное потому, что мужчина, который ни рыба ни мясо, мне априори неинтересен. Только находясь далеко от человека, я не смогла вовремя это понять. Если бы поняла, романа в письмах не было бы.
Мы вышли на улицу под проливной дождь. У него был большой зонт. Мы шли под ним вдвоем. Но ведь у меня зонта не было. И это был прекрасный повод остановить меня, вернуть меня в квартиру ...Он не остановил.. Он просто даже не думал о том, как я пойду в общагу под дождем, когда выйду из метро.. Про такси Игорь даже не заикнулся, хотя такие расходы для него - плевое дело.. А я себе этого позволить в Питере не могла.
Не могу сказать, что у меня испортилось настроение.. Совсем нет. Я как обычно, нашла ему оправдания - устал же мужчина, да и я очень устала. Все свои мысли тут же прогнала и решила, что завтра все будет по другому.. Завтра мы оба отдохнем, встретимся и все между нами случится.
До общаги я добиралась час.. Дождя уже не было.. Несмотря на жуткую усталость, сон снова не шел.. Я прокручивала в голове всю нашу встречу.. Была какая-то эйфория.. Я торопила утро, очень хотела побыстрее снова увидеть Игоря. Была уверена, что он позвонит прямо с утра.
Утро наступило....потом наступил день.. Игорь не звонил. Я не находила себя место.. Все происходило ровно так, как в течении всего моего романа.. "Из огня, да в полымя" ((( . В три часа дня дочь, видя мое состояние, позвала меня кататься на катере по Неве. Мы поехали с ней в центр. Настроение у меня было ужасное.. Словами не передать.. Меня в очередной раз кинули.. Мне было стыдно за себя.. за свои порывы.. за свои надежды.. За весь это чертов #роман в письмах .
Игорь позвонил, когда мы были на катере. Рассказал, что снова весь день провел с сыном в приемных комиссиях, устал.. Но в общем-то готов со мной встретиться.. Только было уже слишком поздно.. У меня в душе произошел надрыв..Я больше не хотела его видеть.. Я хотела домой.. в свою деревню.. в свой сад...в свой мир, где больше никогда не будет Игоря и романа в письмах.
На следующее утро мы с дочерью уехали в Воронеж. Это была первая поездка моей девочки на машине из Питера домой. Дорога была очень тяжелая..И физически, и психологически.. У дочки в то время были свои проблемы, а у меня - свои.. Мы попали в пробку в Москве, у нас поломалась машина (потому что старенькая она была), нас чуть не развели на деньги с ремонтом машины.. В общем добирались до дома 18 часов.. Игорь, зная что мы едем на машине, ни разу не позвонил и не поинтересовался, как у нас дела. По приезду я написала ему смс, что доехали. В ответ пришло одно слово - хорошо..
Так больно мне не было очень давно.. Я уезжала из Воронежа счастливой женщиной, а вернулась - глубоко несчастной.. И вроде бы ничего особенного не случилось.. Все как всегда.. Человек поступил так, как всегда поступал.. Не изменил себе ни в чем.
Дня четыре я не могла найти себе место.. На автомате выполняла работу в саду, гуляла с собакой, готовила еду.. Я постоянно возвращалась мыслями в Питер..Я понять не могла, почему так снова случилось? Почему Игорь позволил мне уйти... почему даже не попытался быть мужчиной..
Ответов на вопросы не было.. А мучиться от непонимания у меня уже не было сил. Я написала ему письмо, в котором задала все эти вопросы.
Ответ Игоря был для меня холодным душем.. Он написал, что не почувствовал во мне теплоты.. В женщине, которая бежала к нему по лестнице... которая кинулась ему на шею.....нет теплоты..
У меня мир перевернулся с ног на голову.. Человек, которого я согревала теплотой своей души на протяжении очень долгого времени говорит мне, что во мне мало женского.. Духовный импотент говорит, что я холодна..
Холодный душ всегда приводит человека в чувство.. Я тоже пришла в себя...Поняла, что все к лучшему.. Все правильно.. Выносить этот вечный холод я бы все равно долго не смогла. Написала ему все, что было в тот момент на сердце. Все что думала о нем, как о мужчине, не стесняясь в выражениях.. К сожалению, эти три письма я не сохранила.. В порыве гнева удалила все контакты Игоря (номера телефонов, почту). Как говорится "с глаз долой - из сердца вон". Чтобы не было вообще никакой возможности у меня снова с ним связаться. Роман в письмах тоже удалила, но он был ранее сохранен на флэшке, а я про нее тогда забыла.
На этом мой роман в письмах закончился. Я больше никогда не писала Игорю писем....
Только сама по себе эта многострадальная (для меня) история тогда не закончилась.. Когда закончилась и чем - расскажу в следующий раз.. Так сказать, подведу итоги...