Мы были очень молоды. Я точно. Наивна, глупа, импульсивна. Ничего не понимала в любви, но знала, что люблю и искренне верила в бесконечное вечное.
Мы расстались спустя 4 года нашего знакомства и спустя 3.5 года с начала наших отношений. По моей инициативе, которую я проявляла неоднократно, осознанно и не очень.
Я не получала любовь в том понимании, в котором видела ее и раз за разом убеждала себя, что отношения эти нужны только мне. Когда же все-таки поняла, что она есть – любовь, и что каждый показывает ее по-своему, решила уйти. Приняла тот факт, что не получу от него желаемого, а мучать любимого человека своими истериками, а себя неоправданными ожиданиями не хочу.
Думала, будет просто, но когда поняла, что случилось и что это навсегда, начала искать спасение. Такие сильные чувства так просто не проходят.
Первые полгода мое утро начиналось стабильно: мысль о том, что все кончено, слезы, очередной рывок принять обстоятельства. Каждый день заканчивался в попытке успокоиться. Вариантов было масса: разнести комнату, закрыться в истерике, напиться, обзвонить всех мало мальски знакомых людей и отправиться гулять, провести ночь в клубе, пусть даже никто и не захочет составить мне компанию. Каждые выходные, в любом случае, я проводила там. Знакомилась, танцевала, целовалась и выпивала. Мне было страшно оставаться наедине со своими мыслями, сожалением, ненавистью к себе, осознанием реальности. Я не хотела такую реальность. Однако, я выбрала ее сама.
Следующие полгода я начала выходить из этого состояния маленькими шагами. Периодически у меня случались истерики, но уже в разы реже. Каждый новый сезон эдакого сериала я думала, что отпустила ситуацию. Была уверена, будто готова к новым отношениям, новому формату, к новой жизни в целом. Я ошибалась.
Я то хотела близость, то отношений, то просто внимания сразу от нескольких парней и ничего серьезного. Не понимала себя, не слышала. Не слушала. Стала слишком гибкой, что готова была принимать любые обстоятельства с парнями, которые на первых парах соответствовали моим поверхностным требованиям: отношения – ок, просто переспим – ок, качели – ок.
Все ок, только одну меня не оставляйте.
Затем почти год отношений с человеком, который не соответствовал даже тем самым поверхностным требованиям. Я получала запреты, унижение, манипуляции, вранье – на этом всё. Положительные моменты должны быть, подумаете вы. Но я ни дня не была по-настоящему спокойна и счастлива.
Я никогда и никому не позволяла так к себе относиться. Ранее. Попытка обозвать меня или унизить на корню обрубала все теплые чувства к человеку и возбуждала отвращение.
Когда я вышла с этих отношений и посмотрела на все со стороны, это стало похоже на помутнение. До сих пор не понимаю, за что держалась. Однако, теперь понимаю почему.
Снова одна.
Думала, вот-вот начнется новый период в моей жизни. Я успокоилась, изменилась, многому научилась. Я стала умнее как женщина и в целом, как человек, который берет ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит на себя. Это ни как пару лет назад. Я ведь другая.
Спустя еще год скажу себе: «Разве ты рассталась с любимым человеком для того, чтобы какие-то мальчишки, которые и близко не стояли с НИМ, вытерли об тебя ноги?» Но это будет позже.
Я переехала. Не сбежала, нет, а просто переехала в город, который безумно понравился.
Следующие несколько месяцев я неосознанно наказывала себя: лишала выбора, уважения, мнения, желаний, уничтожала свою ценность. Знакомства уже стали проще: легче погулять, поужинать, переспать, легче принять отказ, обстоятельства, негатив. Я все упрощала. Я стала очень удобной: без своего мнения, претензий и ожиданий. Мне будто ничего не было нужно.
А так и было. Все мужчины, которые, как мне казалось, нравились мне тогда, сейчас не вызывают абсолютно никаких эмоций. Да и не вызывали. Это я придумывала влюбленность и расстраивалась, потому что все еще искала нечто, что заполнит пустоту.
Вы скажите, что нужно развиваться. А я и развивалась: танцы, английский, фотография, рисование, и по-настоящему много работы. Я могла работать ¾ от всего дня. И всего этого было недостаточно на протяжение нескольких лет.
У меня было столько пустых контактов, что я окончательно потеряла веру в любовь. Настолько потеряла, что при вопросе «Что на личном?» или на слова «Будут у тебя отношения!» я прошу собеседника замолчать. Не хочу слушать утверждения, за которыми нет ни частицы правды. Эта вера, наверное, самое ценное, что я в себе потеряла за последние годы.
Я начала учиться себя уважать, не понимая, что нужно просто прекратить неуважать.
Показывать свою позицию, говорить о желаниях, быть девушкой и не быть удобной – вот какая я. Такой была всегда. Не зависящая от мужчин, от их внимания. Наверное, поэтому у меня и был всегда большой выбор. Был, потому что в нем не было необходимости.
Я может и не до конца осознала или не полностью приняла ситуацию. Но на вопрос «Зачем я это делала?» теперь могу ответить. Наверное, я просто наказывала себя. Зв отношение к нему, за непонимание, за свое решение и за ошибки, которые начала совершать. Совершала их и дальше, а затем снова наказывала.
Я тогда не изменилась. А потерялась.
Наверное, пора завершать. И как же все-таки пережить расставание, да?
У вас точно появится желание заглушить боль. Но не спешите. Проживите ее наедине. Сколько бы времени вам на это не потребовалось. Ибо затянуться это может на годы. После чего вы будете гадать, почему не получаются новые, здоровые и искренние отношения.
Берегите себя. Любите себя. Слушайте себя.
#отношения #расставание #как пережить расставание #разрыв отношений #конец отношений #как понять себя #неудачные отношения #как перестать любить #как забыть бывшего #как отпустить отношения