Сын спрашивает у папы:
- Папа, а что такое "Телемамаконик"?
Папа ему отвечает:
- А где ты такое прочитал, сынок?
А сын говорит:
- Папа, я это не прочитал. Я это написал.
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: - Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!
Попутчик: - И что сейчас?
Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: - Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: - Кто это?
Голос из динамика: - Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
