Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
В отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- А кто пришел домой в пять утра?
- Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
- У вас есть, что нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц?
- К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть еще более успокаивающие записи голосов рыб…
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Вопрос: как сделать так, чтобы банан не чернел?
Ответ: в плaвкaх загорай!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
