В прошлые выходные у нас завелся кот. Коты, они такие, заводятся неожиданно и внезапно. Ну то есть я такая подумала: а не завести ли нам котика? Дети уже довольно сознательные.
- Опа, - сказала Вселенная. - Получите -распишитесь. Прошу любить и не жаловаться.
И вручила нам кота. Через мамину подругу: "помогите, я в больнице, заберите котика на время. Его вам привезут".
Через час:
- Его вам привезет Юра. Ждите.
Ещё через час:
- Его вам привезет знакомая девочка. Ждите.
Дальше мы ждать не стали и поехали за котом сами. Кот, по словам подруги, был отдан соседке, а та божий одуванчик, полупарализованная пожилая женщина с парализованным мужем. Заботится сын. У сына аллергия на кошек, и поэтому "ноги моей здесь не будет, пока здесь этот хвостатый".
Приезжаем. Открывает дверь та самая знакомая девочка.
Мы:
- Где кот?
- Под ванной. Только самовылов и самовывоз.
Животина окопалась между труб в дальнем углу и заняла глухую когтисто-зубастую оборону.
Мужу вручили толстые зимние перчатки, и он попытался вытащить кота. Какое там!
Через пару минут мы вспомнили баянистый анекдот про охотника и медведя, на которого с рогатиной ходили, а теперь с ружьём идут: ну вот, раньше у медведя только рогатина была, а теперь ещё и ружье будет!
Кот захватил в плен перчатку. Очевидно, он имел к этим перчаткам личную неприязнь. Муж отвоевал ее с помощью второй перчатки, но ненадолго. Следующим этапом в плен попала вторая перчатка. Ее достали с помощью первой.
Няшный и воспитанный британец оказался свирепым крупным манулом. Ну, то есть от рождения он британец, а в душе манул. Штраф за погладить - один палец. В буквальном смысле: ко второму часу осады обе перчатки лишились трёх пальцев каждая. Кот позиций не сдавал.
Знакомые предлагали выманить шерстяного негодяя дезодорантом, шваброй и пылесосом. Дезодорантом кота брызгать было жалко: ещё начнет вылизываться и отравится. Пылесос он, очевидно, считал меньшим злом, чем неизвестность, ждущую его на выходе из его убежища. Шваброй подлезть в тот угол было невозможно. Хозяйка кота рыдала в трубку и предлагала разобрать ванную и разломать все, что можно.
Хозяйка квартиры предлагала вызвать МЧС.
Кот предлагал пойти всем лесом. мы с мужем пошли не лесом, а в аптеку: за валерьянкой.
Аптекарша радостно сказала, что у них акция: при покупке одного пузырька валерьянки второй в подарок
- Отлично, - сказала я. - Один коту, второй нам - лечить нервы. А ещё клей бф, йод, спирт и чем там раны зашивают?
Кот от валерьянки забалдел, но убежище не покинул: растекся по полу и закатил глаза. Бдительность не терял: шипел и бил лапой при попытке вытащить его наружу.
Шел четвертый час осады. Я вся провоняла валерьянкой и кошачьим кормом, которым наивно пыталась его соблазнить. Кот гордо поглядывал на нас. Старушка притащила чаю, потому что гостей нехорошо не угощать. Даже если эти гости сидят на полу в ванной.
Я пошла в атаку. Кот ударил лапой и я сбила стояк. Хлынула вода, запахло... Ну, не жареным, но запахло, в общем.
Муж, нехорошо косясь на кота, занялся сантехническими работами. Старушка горестно сказала, мол пусть сидит, чтоб его. Сыну руки порвал, невестку искусал, да и пусть живёт. Вылезет наверно.
- Мы не можем уйти, - сказали мы, допивая предназначавшуюся коту валерьянку, - мы тут вам немножко нанесли ущерб.
Тут муж прикрутил стояк и посоветовал мне открыть воду для проверки.
Вода хлынула во все щели - прокладка встала криво. Я понеслась за тряпкой, муж полез перекручивать стояк. Кот покинул свое укрытие и с интересом заглянул через его плечо с видом "а что это вы тут делаете? Почему вы меня не ловите?"
У меня не нашлось слов. Пушистый паршивец таки вылез с подмоченной шкуркой и репутацией - в углу стало мокро и скучно.
Муж закрепил стояк, сунул кота в котоперевозку, и мы покинули дом с трофеем.
Теперь животное живёт у нас в раковине, жрет по четыре пачки шебы в день и охотно гладится. Милейшей души создание. А нам никто не верит, что эта пусечка-лапусечка могла так себя вести.