И когда твое сердце переполняет мысль о том, что жить не стоит, вытри чужие глаза от слез, хотя твои еще не вытерли
Мне понравилась эта цитата Марии Конопницкой. Раньше она была чем-то захватывающим и идеалистичным для меня. Это давало ощущение идеала. Что даже если мне будет тяжело, я забуду об этом, помогая другим и буду чувствовать себя важной, нужной.
Сегодня эта цитата мне нравится вполовину меньше. Меня постоянно умиляет мысль о поддержке других, но меня полностью обескураживает мысль делать это, пренебрегая собой. Я не хочу жертвовать собой. Мои границы важны для меня.
Вы знаете ТОПР? Волонтерская спасательная служба Татра. Это группа чрезвычайно квалифицированных людей, отвечающих строгим физическим, умственным и техническим стандартам, которые спасают людей в Татрах. Идешь наверх, ломаешь ногу и звонишь. И они придут, окажут помощь, нежно обнимут и отвезут в больницу так нежно, как только смогут.
Однако в ТОПР есть правило: жизнь спасателя так же важна, как и жизнь спасенного. Они логично предполагают, что мертвый спасатель никому не поможет. Поэтому, если спасательная операция крайне рискованна, ее откладывают до улучшения условий. Жизнь спасенного человека не важнее жизни спасателя. Это одинаково важно.
Точно так же собственное благополучие не менее важно, чем благополучие другого человека.
Вы имеете право сказать «нет»
Почему я должен быть менее важным, чем ты? Почему ты должен быть менее важным, чем я?
Можем ли мы не поддерживать друг друга, уважая потребности и границы друг друга?
Границы прикосновения. Здесь нельзя - значит нет.
Границы слов, которые, как мы думаем, причиняют нам боль, и которые мы предпочитаем говорить:
СТОП - Не повышай на меня голос.
Границы наших потребностей и тот факт, что сегодня я просто не могу вам помочь. И да - я имею на это право.
Почему мы ассоциируем «нет» с отказом?
Возможно, установить границы, отказать людям, с которыми у нас есть отношения, так сложно, потому что это часто приводит к неприятной реакции этих людей:
- заставить тебя чувствовать себя виноватой (я так много для тебя делаю, а ты даже не можешь...)
- зависимость (а что с такой хорошей девочкой, что и рюмочки не выпьешь?)
- сарказм (Хорошо. Отлично. Если нет, то нет)
- шантаж (телефоны наши остаются без ответа, а желание обсудить ситуацию отпадает небрежно: ничего не произошло)
Многие люди движутся по черно-белому миру, в котором мы либо будем для кого-то, иногда превосходя себя, либо будем заботиться о себе, но потеряем отношения или испортим их.
Есть ли альтернатива? Можете ли вы сказать «нет», сохраняя отношения с другим человеком?
«Нет» от души
Однажды во время семинара мы провели упражнение, которое наши участники назвали странным, новым, но волнующим. Речь шла о том, чтобы отказывать кому-то в чем-то, но в то же время не отвергать этого человека.
Итак, основной мотив этой ситуации:
- Я этого делать не буду и в то же время мне важны наши отношения.
Забота о себе и установление границ не обязательно должны означать отказ от близости и отношений.
Но как поставить такие границы?
Как установить границы, чтобы отношения не страдали?
Самонаблюдение
Первый шаг к установлению здоровых границ — понаблюдать за собой, чтобы увидеть, что с вами нормально, а что вам некомфортно.
Замечаете ли вы ситуации, в которых вы говорите «да» кому-то, даже если вам этого не хочется? Что это за чувство?
Вы знаете, как бы вы хотели, чтобы к вам относились ваш партнер, друзья босса или ваш собственный ребенок? Что для вас нормально, а что нет?
Осознание этого — первый шаг к установлению здоровых границ, потому что это невозможно сделать, не зная, какое поведение по отношению к вам является хорошим и приемлемым, а какое — нежелательным.
«Нет» на чужую просьбу, не на того человека, а на ваши отношения
Какой второй шаг? Я всегда говорила: если кто-то чувствует, что вы на него нападаете, его осуждаете или считаете нежелательным, он, как правило, не захочет с вами работать и ладить.
Следующий шаг к любезному установлению границ — это замечать собеседника, уважать его нужду, стоящую за вашей просьбой, и поддерживать с ним связь.
Чтобы он почувствовал, что вы уходите от его предложения, а не от отношений с ним.
- Я понимаю, что у вас финансовые проблемы и что это сложный период для вас. Но я не могу одолжить тебе денег.
Если я могу помочь другим способом, я буду рад это сделать (при условии, что вы действительно открыты для других форм помощи), потому что я забочусь о наших отношениях.
Когда кто-то нарушает твои границы
Многие люди, когда кто-то выходит за их пределы: высмеивают, унижают, выходят за пределы прикосновений, съеживаются и впадают в состояние жертвы. Итак, беспомощность и чувство отсутствия свободы воли. Сторона пересечения - это "палач", и так продолжается танец палача - жертвы.
Способ установить границы для тех, кто пересекает нас, — это быть спокойным взрослым, а не беззащитным человеком.
Конечно, это может быть сложно, когда другой человек пытается доминировать, но стоит помнить, что нельзя проводить четкую линию, когда чувствуешь себя неполноценным и беспомощным.
Назовите как можно конкретнее, что вам не нравится в том, как к вам относятся.
- Вы относитесь ко мне значит не конкретно! Старайтесь придерживаться фактов.
– Ты только что назвал меня идиотом. Мне не нравится, когда меня так называют, и это оскорбительно для меня. Мне важно, чтобы мы уважали друг друга.
Конечно, в приведенном выше примере все звучит просто. Иногда собеседник будет упорно хотеть навязать нам роль жертвы. И что потом? Он упорный маньяк, мы не можем этого допустить, оставаясь в роли взрослого человека, который не ниже и не выше собеседника.
И потом, иногда единственный выход — закончить разговор с кем-то, кто не уважает твои границы. И, возможно, задаваясь вопросом, поддерживают ли нас такие отношения в нашей жизни.
Как работать над своими границами?
Работать над собственными границами может быть сложно. Почему? Потому что это неразрывно связано с нашей самооценкой, с тем, как мы относимся к себе. Это, в свою очередь, развилось в нас в детстве и во многом было результатом того, как с нами обращались опекуны и другие близкие. Поэтому вопрос о границах часто восходит к самым ранним годам нашей жизни и к тому, чувствуем ли мы внутренне, что мы так же важны, как и другие.
На самом поверхностном уровне (но очень важном!) мы можем просто... практиковаться в повседневных ситуациях с людьми.
Может быть полезно вести дневник, описывающий ситуации, в которых мы смогли провести черту, а в которых нет, и почему. Такой вот дневник личного саморазвития.
Еще одной интересной идеей могут быть групповые мастер-классы, посвященные вопросу установления границ и построения здоровых отношений с окружающими. Их сила в том, что когда вы находитесь в группе, у вас есть возможность практиковать новые навыки в безопасной среде.
Очень часто тема границ является одной из самых горячих тем в психотерапии. Терапевтическая работа — это глубокая работа, которая может оказать очень положительное влияние на улучшение нашего отношения к себе и, таким образом, на приобретение способности устанавливать здоровые границы.
Из всех людей в мире вы каждую секунду своей жизни находитесь наедине с собой. От первого вздоха до последнего. Не оставляйте себя.