Глядя на эту красивую девушку разве можно представить что она любит пострадать?
Любит циклиться на другом человеке, спасая его от зависимости?
Вот и я в себе этого не осознавала. И была крайне удивлена. Думала так все живут.
Мне казалось, что только я смогу это сделать. Забрать его из наркоманских лап. Чувствовала себя нужной (особенной). Моя самооценка целиком и полностью зависела от внимания этого мужчины. Я целыми днями занимала свою голову мыслями о том как ему жить. Придумала для него цели и озвучивала ему. Читала статьи и слушала разные истории, чтобы рассказать ему и повеселить. Отвлечь его от его скучной жизни и показать какой прекрасной она может быть. А когда он не звонил буквально смотрела на телефон в ожидании звонка или сообщения, чтобы вновь начать веселить, соблазнять, увлекать собой. Внутри все сжималось, если он не писал или не звонил хотя бы полдня. Но нужно отдать ему должное, он писал каждое утро)
Если он не писал или мы ругались, мое настроение было на 0. Если не звонил долго, тогда я расстраивалась и выговаривала ему свои ощущения ненужности ему же.
Так длилось не всегда первые полгода отношений с ним я ещё не втянулась в спасительство. У меня был план на лето. Я просто хотела провести классное лето после окончания колледжа. Хотела путешествовать, развлекаться и заниматься сексом постоянно.
Желание пострадать от отношений почти не прослеживалось, я была не готова его осознать. Отношений не было 4 года , я забыла как это быть в близких отношениях. Но травматичный опыт прошлых отношений в памяти ещё был.
Весной до встречи с ним ( мы общались на расстоянии) фокус моего внимания больше был на мне, на моих проработках. К тому же в то время я купила психологические эфиры Катерины Сырых, а она отлично вправляет мозги.
Но летом я решила закончить все свои проработки и просто кайфовать. Так и было. Пока мы были на расстоянии.
А как только он приехал, я тут же рьяно взялась улучать его жизнь. Конечно, без его согласия и мнения. Я знала как ему лучше и почему.
Смотрела на него, забывая о себе.
Тотально.
Я расписала ему жизнь на несколько десятилетий вперёд. Прописала его новые ценности, навязала свои. Сказала, что ему нужно делать для его здоровья. Что ему нужно поменять образ жизни, работы и даже некоторые манеры.
Я не видела его самого, только придуманный мною образ. И зависимость. Которую естественно только я смогу излечить. Собой.
Сейчас я понимаю, что он лучший мой учитель за всю жизнь. И он пришёл тогда, когда я стала готова видеть это в себе и исцелять.
Месяц назад мы расстались.
Я прохожу длинный путь по исцелению.
Исцелению картинки отношений в моей голове. Исцеление болезненного примера отношений мамы и папы. Исцеление отношений всех мужчин, с которыми я была в отношениях. Меня бросали все. Кроме Дениса. От него сбежала я. Хотя и он предлагал расстаться.
И все это для одного. Весь путь отношений с мужчинами для одной цели- увидеть себя. Полюбить себя тотально. И создать те отношения которые я хочу.
По пути, конечно я успела повеселиться:)
Я очень позитивна. Сейчас осознанно:)
А тогда - он помог мне выплыть. Я практически не помню своё детство - психика стирает сильный травматичный опыт. А после измен Дениса я начала слушать трансерфинг реальности, о том что каждое событие в нашей жизни нужно рассматривать как позитивное. Думаю без Зеланда я сошла бы с ума от горя.
Зато, теперь у меня прекрасное чувство юмора и самое замечательно - когда думаешь позитивно события действительно разворачиваются наилучшим образом.
Про мое волшебство можно писать книги, но это уже как говориться, совсем другая история.
