Нет, сегодня речь пойдет не про абьюз (по крайней мере не в классическом его понимании). А о том, как отношение одного человека к другому со стороны может казаться большой любовью, а внутри являться медленным убийством. Я приведу пример отношений родитель-ребенок, но эту схему можно перенести и на других.
Бывают случаи, когда родители своими детьми совершенно не занимаются. Им не интересно, где и с кем ребенок гуляет, почему не ходит в школу, что поел сегодня. И такие родители, естественно, обществом обсуждаются и осуждаются. В крайних случаях их лишают родительских прав. Правильно ли это? Почти всегда да. Но когда родитель чрезмерно о своем ребёнке заботится, названивает ему по 100 раз на дню, знает всех его одноклассников, учителей, делает с ним, а иногда и за него домашку до ночи, выполняет все капризы, готовит самые лучшие блюда - это в обществе восхваляется. А ребёнку еще и чувство вины прививают - посмотри, родители ради тебя наизнанку выворачиваются, цени, люби, будь должен. Но это и есть обратная сторона медали попустительства. И почему это также плохо? Потому что воспитывая своего ребенка в гиперопеке, вы его только колечите.
Вы не позволяете ему быть самостоятельным, брать на себя ответственность, жить в последствиях своих поступков, понимать, чего он хочет и что ему надо. Вы даете ему установку: ты слабый/больной/глупый/недостаточно хороший. Но я тебя люблю, поэтому я сделаю все за тебя. Я знаю,что тебе нужно, когда ты хочешь спать, что хочешь есть, кем хочешь стать. Любовь ли это? Нет. Это ваш эгоизм. Так безопасно ВАМ. Когда вы делаете что-то за кого-то - это не помощь и забота, это про заботу о себе, потому что сесть и сделать что-то вместе, объяснить помочь, гораздо энергозатратнее. Конечно, любой здоровый ребенок никогда не откажется не учить математику, раз уж родитель договорится об этом с учителем. Но это забег на очень короткую дистанцию. И закончится она там же, где и началась - в детстве. Повзрослев, человек будет с ограниченными возможностями, но не здоровья, а в голове, ведь вы лишили его возможности быть взрослым. И здесь он либо так и будет держаться за мамину юбку до смерти (а если родителя не станет, то случится трагедия), или найдет себе такого же родителя в отношениях.
Я не собираюсь давать этому оценку. У человека нет выбора понять, хорошо это или плохо. Ему придется нести эту ношу до конца. Но, конечно, бывает и счастливый конец, когда человек находит в себе силы в этом разобраться. И для этого стоит идти к психологу.
