Когда в семье двое детей, то часто разворачивается сценарий - «хороший» и «плохой» ребёнок. Один плохой: у него туго с послушанием, возможно с учебой и усердием, не такой талантливый и милый малыш, как другой, в глазах родителей. Надо сказать, что плохиши ещё больше усиливают впечатление, отыгрывая свою роль. А другой - молодец. И учится хорошо, и родителям проблем не приносит, помогает и не перечит.
Так возникает взаимная неприязнь, а возможно и разделяющая ненависть между сиблингами. Хороший живет, ходя по краю льда, боясь оступиться и стать таким же нелюбимым и нехорошим. Он будет ещё лучше, послушнее и ответственее. Право на ошибку, спонтанность, игривость будут задавленны на корню. Плюс, ощущаемый негатив от брата/сёстры, который отыгрывается за свою роль, даётся тоже нелегко. Приходится защищаться и ещё больше заслуживать любовь родителей.
А «плохой» будет испытывать ненависть к хорошему. И чувствовать себя не таким и нелюбимым. Так дети отдаляются друг от друга. Завидуя и злясь, проживая стыд.
Но, по сути, вектор злости направлен не в ту сторону. Сценарий разворачивается родителями, а дети лишь пешки в этой игре.
Так и формируются в братской вражде ловушки отверженности у плохиша и завышенных ожиданий у хорошего ребёнка.
Где выход - развернуть злость к тому, кто в ответе за сценарий. Столкнуться с печалью, что любви не было. Оплакать то, как это было. Утихомирить требовательного тирана внутри и сформировать поддерживающую и принимающую часть. И не только. И это терапия. Хорошая продолжительная терапия.