Прежде чем решиться уйти от него, оставь его в покое!
Так говорила моя бабушка соседке, у которой муж часто возвращался нетрезвым, когда отгонял машину в гараж. Меня тогда удивлял такой совет, ведь считалось, что всех надо воспитывать и перевоспитывать. Как это делать? Пилить мозги, читать морали.
Потребовались годы, чтобы я, наконец, поняла смысл этого простого утверждения.
Если вы не можете терпеть поведение любимого человека, вы можете так разозлиться, что не будете видеть иного выхода, кроме как уйти. Но есть и другой способ. Вы можете попробовать любящую непривязанность.
Ее ключевые моменты:
- У вас есть трудные члены семьи или друзья? Вы можете продолжать поддерживать с ними отношения, не разрывая их.
- Если у вас есть собственные мечты и цели, другие не будут тянуть вас на дно.
- Есть способы сохранить чувство собственного равновесия и покоя, даже если окружающие испытывают бурные эмоции.
Тяжело видеть, как страдает любимый человек
Возможно, у вас есть член семьи, который борется с какой-нибудь зависимостью. Вы можете жить в страхе за дальнейшую судьбу этого человека. Вы можете давать советы. Вы можете пытаться спорить, контролировать или исправлять его… и ничего из этого не работает. В конечном итоге вы чувствуете безнадежность, грусть и злость.
Представьте стареющую мать, чья взрослая дочь находится в токсичных отношениях. Мать может уговаривать ее, обвинять зятя. И настаивать, чтобы дочь ушла от мужа, иначе мать сама прекратит с ней общение: «Я просто не могу видеть, как она страдает».
Частый случай - жена избегающего человека, который настаивает на том, что он имеет право: задерживаться допоздна, не идти на компромиссы, быть сварливым и невнимательным. Супруга может впасть в депрессию, пытаясь добиться от него заботы. Она может разозлиться и оскорблять его. Или угрожать уходом. Но это все равно не работает. Она остается наедине со своими ужасными чувствами, потому что ничего не меняется.
Промежуточные шаги перед "ядерным вариантом"
Психолог Хэл Шори не предлагает смириться или держаться подальше от людей, которые портят вам жизнь. Это крайности. Он предлагает промежуточные шаги перед «ядерным вариантом».
Поступая так, вы сможете, сохраняя собственное душевное спокойствие, все-таки дать шанс любимому человеку вернуться к отношениям.
Шаг 1. Не делайте проблему другого человека своей проблемой
Примите тот факт, что у каждого человека есть свой жизненный путь, свои испытания и невзгоды. Иногда трудный опыт и боль могут быть лучшими учителями, а иногда они действуют быстрее любых уговоров.
У многих из нас есть свой собственный болезненный опыт. Были мудрые люди, которые предупреждали нас, но, как и многие молодые люди, мы их не услышали. Пришлось учиться самим.
Итак, прежде чем тратить слишком много времени, пытаясь исправить другого человека, просто спросите себя: «Кто я такой, чтобы избавить его от боли или лишить его опыта?»
Шаг 2. Научитесь отделять свои эмоции от эмоций любимого человека
Вы видите, что любимый человек идет в неправильную сторону, и это причиняет вам боль. Но подумайте: может быть, вы реагируете на свои собственные неудовлетворенные потребности в хороших отношениях и успехе в жизни? Кроме того, определите, когда ваш близкий человек проецирует на вас свои собственные чувства (например, он злится и поэтому нападает на вас, пока вы не разозлитесь; но теперь вы просто отражаете его, а не свои чувства).
Шаг 3. Примите тот факт, что никакие отношения не являются постоянными
Все меняется, и все отношения однажды закончатся. Примите ваш совместный опыт таким, какой он есть, а затем мысленно отпустите другого человека (это не означает физического ухода).
В зависимости от ваших убеждений вы можете «отдать их Богу», отдать их духу Вселенной или позволить природе идти своим чередом. Суть в том, что вы все равно не сможете контролировать результат, если будете цепляться за отношения в прежнем виде.
Шаг 4. Не исправляйте и не давайте непрошенных советов
Вы, конечно, можете дать кому-то совет, но правда заключается в том, что не вам придется страдать от последствий этого совета. Если у вашего близкого человека есть привычка спрашивать совет, а затем следующие полчаса жаловаться, что ничего из того, что вы предлагаете, не работает, вы можете воздержаться от совета, даже когда он просит об этом.
Шаг 5. Перестаньте пытаться удовлетворить свои потребности с помощью этого человека
Берите то, что он может предложить, но не просите и не требуйте большего, иначе вы просто почувствуете себя опустошенными и озлобленными. Некоторые друзья и близкие находятся на таком этапе жизни, когда им нечего нам предложить.
Если мы думаем, что нам задолжали определенную привязанность, и продолжаем пытаться получить ее от них, в конечном итоге мы почувствуем грусть и обиду. Правда заключается в том, что надо понять: здесь ничего не выйдет. Примите это и попробуйте перейти к следующему шагу.
Шаг 6. Установите четкие границы и придерживайтесь их
Ваша любовь может быть безусловной, но неразумно при этом безоговорочно принимать чужое поведение. Помните, граница — это то, что вы готовы принять или не принять по отношению к вам и вашему пространству.
Граница не контролирует другого человека и не указывает ему, что делать, когда он находится вдали от вас, и не влияет на ваше пространство. Как только вы установите границу, нет необходимости злиться, пытаясь ее защитить.
Если человек нарушает ваши границы, то он выбрал последствия (например, он не получит ответ, или не может прийти или должен покинуть ваш дом).
Шаг 7. Развивайте свою собственную жизненную цель и смысл жизни независимо от любимого человека
Вы, как и все люди, нуждаетесь в любви и цели в жизни. Если вы пожертвуете этим, пытаясь ради другого спасти «неспасуемое», то, в конце концов, останетесь ни с чем. Если вы тратите все свое время на размышления о другом человеке, о его проблемах и влиянии этого на вас, то вы не думаете о своих стремлениях и мечтах в жизни.
Если вы попробуете эти рекомендации, но все еще будете поглощены нездоровыми отношениями и не сможете найти эмоциональное равновесие или покой в уме, может быть, вам стоит попробовать обратиться к специалистам. У них есть средства поддержать вас и облегчить расставание с привычными взглядами на жизнь.
#отношения в паре #отношения на расстоянии #любовь и отношения #границы личности #близкие люди