Мне очень понравилась метафора Сюзан Форвард в книге о "Токсичных родителях": наши родители сеют ментальные и эмоциональные семена в нас с детства. И прорастают либо 🌱 семена любви, независимости и уважения. Либо страха, чувства вины, желания быть удобными - то есть сорняки.
Если родители сами эмоционально незрелы, дети чувствуют себя недостойными, нелюбимыми. Вырастают с заниженной самооценкой. Родители - фундамент ожиданий от мира.
В вопросе сепарации надо понимать одну вещь. Вы ответственны за то, что вы будете делать сейчас, чтобы наконец-то начать жить свою жизнь.
Так как с детства мы зависим от родителей, мы чувствуем себя защищёнными, если отрицаем их несовершенство. Они являются центром вселенной, дети верят всему. Как бы ни вели себя родители, мало кто может признать, что родители совершали ошибки. Скорее всего взрослый начнёт оправдывать родных тем, что «меня били ремнём, потому что меня воспитывали, я заслужил, меня хотели сделать приспособленным к этой трудной жизни». И включается масса защит, чтобы снять родителей с пьедестала. То есть включается рационализация поведения, чтобы сделать неприемлемое поведение приемлемым. Иначе у нас улетит опора из-под ног: как это родители ошибались 😱
Например, есть понятие вербального абьюза - критика, насмешки, сарказм, прямые оскорбления. И это клеймо на самооценке! Дети не понимают где шутка, а где нет - воспринимают сарказм буквально. А в ответ слышат: «а что он шуток не понимает?». Или например: «бестолочь», «дебил» и тд. - ребёнок вырастит именно с таким восприятием себя.
Физический абьюз - это вымещение на ребёнка своей агрессии и отсутствие собственной саморегуляции, куча неудовлетворенных своих потребностей. По сути отсутствие уважения.
Родители-конкуренты: не дают своим детям добиться большего успеха. В итоге за каждое достижение выросший ребенок чувствует свою вину. Вырастают люди, которые считают себя недостойными любви и уважения.
Родители-контролеры: делают так, чтобы дети чувствовали себя беспомощными. Доминирование не то же самое что забота. Манипулируют, скрывая истинные мотивы, страх быть покинутым и ненужным. Пытаются стать незаменимыми в жизни детей, услужливыми - это мешает семейной жизни, так как родители постоянно в неё вмешиваются. Чувствуя вину из-за манипуляций, дети уступают.
А все это от неудовлетворенности своей жизнью. Родители, которым хорошо наедине с собой, которым комфортно, которые эмоционально зрелы,не будут мешать детям становиться самостоятельными и независимыми.
Мы лишаемся свободы выбора, если ориентируемся все время на то, что подумают или почувствуют родители. Эмоциональная независимость - быть частью семьи, но отдельным индивидом. Можно взрастить точку равновесия между заботой о себе и чувствах других. Даже уступки могут быть нашим выбором. Мы можем полностью возглавлять свою жизнь и быть свободными от необходимости одобрения.
