Сегодня очень постараюсь не сорваться в философствование, что первично и главенствует - тело или дух. А еще в нытье, но это уже как получится.
В пошлой статье я писала о контроле над внешними проявлениями тревоги - о панике.
И знаете, здесь я вполне преуспела. Не бегаю, скупая сахар и патроны, валюту и телефоны. Работаю на одной работе, на второй работе, статьи научные пишу. Хожу в зал для поддержания спины. Дома все накормлены, выгуляны и обласканы. Встречаюсь с родными и друзьями. Я не бьюсь в истерике "Ааа, мы все умрем!" и по возможности выслушиваю страхи тех, кто не может удержать их в себе.
Одним словом, я вполне контролирую свои поступки. Но все не так хорошо, как выглядит внешне. Вчера посмотрела беседу Юлии Меньшовой с психологом Татьяной Мужицкой о том "как перестать беспокоиться и начать жить в нынешней обстановке. Она высказала очень верную мысль о том, что реально мы сейчас можем управлять только своими мыслями и эмоциями. И надо начинать ими управлять!
И тут я с прискорбием осознала, что ха-ха три раза, я и этим-то управлять не могу! Полноценно - точно не могу. Днем и вечером я загружаю мозг и тело работой, прогулками, книгами, фильмами. На ночь слушаю шум дождя и засыпаю. Но если мозг не отторможен мелат0нином, то обязательно, гад, проснется под утро и выдаст самые грустные, самые тревожные и вымораживающие мысли. Такие, от которых сердце колотится как бешеное, и уснуть удается за полчаса до будильника. А когда будильник трезвонит, то вызывает лишь отчаянное желание снова вернуться в сон от нерадостной реальности. В горле поселился противный комок, не дающий получать удовольствие от еды. Позвоночная грыжа выдала такое обострение, что по сто раз в день обращает к мысли об операции (там есть много НО, но сегодня об этом не будем). Вернулся противный кашель, который преследует меня в дни, когда объявляют "режим черного неба". Психосоматика в классическом виде. Каждое утро усилием воли приходится брать себя за шкирку и затряхивать в состояние "нормальная-Михална-адекватный-человек".
Как? Ну, опять же, усилием сереньких клеточек головного мозга и здравого смысла. Например, посмотри, Михална на небо! Да, оно опять в режиме "черного", видимо, под шумок заводы шпарят на благо обороны, но вполне мирное. Работа на иностранных производителей не завязана, учить людей надо во все времена. И вообще, вон у тебя собака не чесана, тесты не проверены, полевки в погребе картошку жрут, школьные проекты ждут рецензии, только успевай разворачиваться. Короче, такой ночной-дневной маятник мыслей и эмоций.
И вот иду я вчера вечеро, гуляю с собакой. На дворе март, пятый месяц зимы - самый трудный.
Да, у нас и ноябрь, и март - вполне такая зима. Помягче, чем в декабре-январе и феврале. Ну, как московский январь, например.
А тут после хорошей оттепели случилось у нас утраполярное вторжение. С морозами до -32 по ночам, но и днем тоже ого-го. Все покрылось коркой черного льда с вкраплением желтого и коричневого. Вот на этой неземной красоте я и упала. Тело меня подвело. Если говорить с позиций психосоматики - отомстило за обесценивание своих же переживаний.
И тут меня прорвало. Я сидела прямо на этом загаженном твердом и холодном льду ушибленной пятой точкой и даже не собиралась вставать. Из меня потоком полились слезы. За все -
За больную спину, которая не дает мне вернуться к активной жизни,
За пропавший отпуск, который теперь придется проводить в четырех стенах, ибо какой еще может быть отпуск в наших краях в начале апреля?
За кучу денег, ухнувших в этой никогда не сбудущийся отпуск.
За статьи, презрительно отклоняемые нашими "братьями"-славянами.
За хамскую рецензию на поданную заявку на грант.
За закрытую биостанцию и невозможность продолжать научную работу.
За обесценивающиеся на глазах деньги, ради которых я пашу, как ломовая лошадь.
За все мои страхи по поводу биологического оружия и третьей мировой.
За какие-то слова дочери, которые я сочла обидными.
И за ушибленную попу - тоже. Она стала той последней соломинкой, переломившей спину верблюду.
Не знаю, сколько я именно там ревела, но собаке это надоело, и она решила облизать меня с головы до пяток. Чувство ответственности пересилило поток эмоций - чего это я тут расселась, а собака бегает без присмотра? А дальше включился и тот самый здравый смысл, который сообщил, что от сидения на льду ни одна из проблем не решится, а заработать еще одну вполне можно.
Потирая ушибленное место, побрела я домой. А придя домой, поняла, что комок в горле не совсем чтобы пропал, но как-то стал помягче. Наверное, стоило еще и поорать, чтоб совсем пропал? Но одно дело тихо лить слезы в темном закоулке, а другое дело - вопить...
И из всего этого потока сознания хочу я вычленить два вопроса и задать их вам, дорогие читатели:
- Умеете ли вы управлять эмоциями? Если да, то как?
- Или даёте ли возможность эмоциональной разрядки? Опять же, как это сделать без вреда для себя и окружающих?
Ведь не дело, каждый раз "бить себя" и рыдать..
Если кто-то пришел ко мне на канал впервые, честное слово, у меня есть куда более позитивные статьи. И котики. И собаки. И еще много чего - милости прошу!
Всем добра! Ваша Просто Михална.
Пы.Сы. На фото не я. Это Опоссум - моя дочь. Но когда-то и я была такою. Триста лет тому назад.
#психосоматика #стрессоустойчивость #тревожность #эмоции и чувства