У меня уже нет сил, принимать свою семью, а именно своих родителей и сестру, все понять, простить и жить дальше.
Начну с того, что мои коллеги, друзья и знакомые считают меня абсолютно нормальным человеком. Я всегда была отличницей в школе, окончила ее с золотой медалью, помимо этого училась в художке и музыкалке, их тоже закончила отлично (пошла туда учиться, потому что сама очень хотела). Потом поступила в университет на сложную специальность и уехала из родного города, после учебы вышла замуж за хорошего человека и нас двоих пригласили работать заграницу, как хороших специалистов, сейчас живем вдвоем, у нас все хорошо. То есть вроде как все со мной в порядке.
Но детство у меня было неоднозначным. Есть вещи, за которые я очень благодарна своей семье, они не ограничивали меня в области образования, я посещала все то, что хотела, они оплачивали. Сама себе находила репетиторов, родители всегда давали деньги на это, и я рада даже, что они мне не помогали с поисками школ и учителей, все это делала сама и таким образом развила в себе самостоятельность.
Но при этом были ужасные моменты. Например, когда мама понимала, что папа хочет поехать к друзьям и там уйти в запой, то она всегда отправляла меня с ним, надеясь, что папа с маленьким ребенком не будет пить. Таким образом, в возрасте около 4-х лет меня папа забыл в каком-то баре, через сутки только протрезвел и нашел. Так мама делала до моего подросткового возраста (потом со скандалами, но я отстояла свое право не ездить по всяким барам с папой), и всегда была уверена в верности своих поступков, считая, что она замечательная мать, которая придумала идеальный способ сохранить семью. Кроме того, я часто удивлялась, как вообще, мои родители приняли решение пожениться! Это настолько два разных человека, которые последними словами могли оскорблять друг друга, могли драться друг с другом (папа мог сломать руку маме, мама могла сломать нос папе). Они всегда «поносили» друг друга передо мной, чтобы при разводе я выбрала, с кем остаться, и даже в мирное время несильно верилось в любовь между ними.
Мной всегда двигало желание уехать от них, добиться успеха и жить самостоятельно. Сейчас можно сказать, что я добилась того, чего хотела, и родители, вроде, повзрослели и стали спокойнее. Но, тем не менее, они даже сейчас способны назвать меня оскорбить (прозвищ много), когда я что-то, по их мнению, сделала не так (они всю мою жизнь несильно старались в подборе слов при разговоре со мной). Например, как-то раз в университете в попала на пересдачу, хотела позвонить маме, чтобы найти поддержку, она рассказала папе. И они уже перезвонили мне вдвоем с тем посылом, что я тупая и всегда была тупой, возомнила себя умной, мне нужно бросать университет, возвращаться к ним, а они меня уж как-нибудь на завод пристроят. В итоге я, конечно, все сдала, и диплом защитила с отличием, но извиняться передо мной никто и не думал.
Или сейчас, бывает, мама позвонит и спросит совета, мол, что ей делать в конфликте с папой, я посоветую, как обычно, поменьше криков и скандалов, и решать проблему мирным разговором, а она в ответ скажет, что я глупая, которая ничего не понимает в жизни. Когда умирал мой дедушка, мама подошла ко мне и сказала, что я жадная, и это все из-за меня (дедушка умирал от рака, я из Москвы старалась ему отправлять назначения хороших онкологов, хотела всячески помочь, но рак победить не удалось). Или мы все вместе сидели за праздничным столом, и тут муж старшей сестры при всех начинает на меня повышать голос, я ему спокойно, но четко, отвечаю, что со мной так никто не разговаривает, и он тоже так разговаривать не будет. Потом мама с сестрой отвели меня и начали учить тому, что с мужчинами так нельзя, если они начинают орать, значит надо терпеть, но замечание им при всех делать нельзя, мои возражения приняли, как слова «тупой женщины».