Очередная порция с ЖЖ о «страданиях» 17ти летнего.
Вечер. Снова этот пустой вечер в полном одиночестве наедине с мыслями и предрассудками. Как всё-таки иногда по вечерам, в полном одиночестве, хочется с кем-нибудь поговорить но, разговора, как - бы сильно хотелось, нет. Много мыслей приходит в голову именно по вечерам, когда ты совершенно один.
Хочется с кем - нибудь обсудить свои сумасшедшие идеи и мысли, но в полном одиночестве, единственно, что я могу, это выложить все свои мысли на бумаге. Меня мучает всего один вопрос: " Зачем я существую?" Заметно, что я говорю не про то, что я живу, а существую. Я создан не для мира сего, не для кого-то, я рождён для одиночества. Всё чаще и чаще я удостоверяюсь в своих страшных предрассудках и жестокой правде реальности моего существования. Что я делаю хорошее и доброе для других, от тех же самих людей я получаю взамен только зло и ненависть. А за что? Что плохого в том, что я помог человеку в беде, а на следующий день, когда мне нужна была всего - лишь поддержка, этот человек просто смеялся надомной и даже не вспомнил, что когда-то я его выручал. Я не буду говорить о людской честности и справедливости, где элементарное уважение или хотя бы понимание? Разве это очень много? Или люди стали настолько гордыми, что поддержка ближнего это - унижение? Я не прошу помощи, если этот человек даже и не думал когда-либо мне помочь, мне просто не понятно, зачем глупыми насмешками делать ещё больнее человеку, когда ему и без этого очень тяжело? Ладно, не будем о людской жестокости и гордости.
Когда - нибудь эти люди поймут, что они делали, ведь земля круглая, всё, равно или поздно к ним вернется, и они окажутся в такой же ситуации, когда от них отвернутся все и начнут насмехаться.
Я никак не могу закончить этот разговор достойно, а может и не стоит? Сразу можно перейти к другому ходу мыслей.
Ссоры. Это слово меня выводит из себя. Когда я с кем-то ссорюсь, а особенно с близким мне человеком, то сразу у меня начинается помутнение рассудка. Я начинаю негативно относиться ко всему что меня окружает, меня всё начинает жутко злить и нервировать. Неужели я Холерик? Я очень долго не могу успокоиться и срываю свой гнев на ком - нибудь, или на чём - нибудь, единственно, что меня может успокоить, это уединение. Наверное, когда остаёшься совсем один, вдали от всех, можно о чём-либо рассуждать, все нервы и стресс, просто уходят прочь.
Чаще всего ссоры происходят из-за мелочей. Чьей - то глупости или нелепой шутки. Если вовремя не оценить ситуацию или не принять всё как шутку, то можно избежать ссоры не из-за чего.
У меня слишком часто получается, ссориться из - за пустяков, причём начинаю первый именно я придираться к словам. Нельзя сказать, что у меня расшатанная психика, просто у меня такое отношение ко всем людям. Меня часто предавали и унижали тогда, когда я полностью доверял этим людям и наверное это даже к лучшему, что я более чётко начал вдумываться в слова и переоцениваю их, а даже может и недооцениваю. После конфликта, в течении времени, я понимаю, что надо извиниться перед человеком и забыть ссору, но что - то внутри меня есть такое, что не даёт мне этого сделать. Ко мне навстречу первым идёт тот человек, которого я обидел и с которым, у меня была ссора. Я хочу извиниться и забыть это но, как только мы начинаем разговаривать, я становлюсь сам не свой. У меня становится строгий голос и наплевательское отношение к словам человека, я это понимаю только потом, когда уже разговор окончен и ссора стала ещё хуже. Во мне дьявол? Или я двуликий? Мне не понятны свои действия, я вроде хотел помириться, но при разговоре я стал слишком холодным, сам этого не замечая!
Боже, как мне плохо! Я ненавижу сам себя! Я делаю ещё больнее другим, не осознавая этого до последнего слова! Что это?! Внутренняя злоба?! Или Дьявол желающий завладеть моей душою и разумом?! Мне жутко плохо, мои мысли запутанны... Всё потом... давайте поговорим потом... я слишком устал... мне больно...