Мысль о разводе возникала у меня не один раз. Не все мысли правильные. Я могу устать, вспылить на эмоциях, высказать недовольство мужу о его поведении, но потом тщательно обмозгую всё и проанализирую все за и против.
Вы помните в школе хоть одну задачу, которая была не решаема? Да, над некоторыми задачами приходится думать неделями и даже годами. Но они все решаемы. Отношения - это труд двоих - мужа и жены.
Секрет семейного счастья кроется в уважении и заботе. Если вы уважаете человека, то не станете изменять, даже если он об этом никогда не узнает. Нет уважения - нет верности.
Любовь прекрасна, если вы будете готовы отдать все, и вас не будет заботить, что вы получите взамен. Ключевое - "отдать", а НЕ получить.
Противоположности притягиваются. Мы с мужем разные, но и сложности в отношениях возникают именно по причине разных взглядов на жизнь. Я "человек-результат" - счастлива, когда всегда и во всём первая. В конфликтах последнее слово за мной. Мой муж "человек-отношения" - старается избегать конфликтов, он в них болеет, поэтому всегда уступает мне в спорах. Также, Дима является "человеком-анализом" - для него важна стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Я же, наоборот, ненавижу предсказуемость, мне нужны сюрпризы, постоянная новизна, смена локации, неожиданности, эмоции...
За 13 лет отношений каждый из нас внёс изменения в друг друга, мы стали помесью. Меня накрыло волной депрессии, когда я начала задумываться о будущем по типу "а что, если...", прогоняя в мыслях все минусы предпринимательства. 2020 год был очень сложным во всех смыслах - финансово и морально. Если обычно люди испытывают усталость ближе к зиме и в новогодние праздники устраивают себе перезагрузку, давая себе установку на то, что следующий год будет лучше, то в том году до зимы не дотянул никто. Депрессия подъехала, когда не ждали - в начале осени.
Но я чётко знаю, что у меня нет никого ближе мужа. Он - мой лучший друг, защита, опора, поддержка. Просто его тотальный контроль и чрезмерная забота ограничили мою свободу личного пространства. А потом я всё реже стала мечтать, потому что Дима постоянно стягивает с меня "розовые очки", детально ознакамливая с реальностью. Видя все сложности изнутри, мечтать я не могу. Дима делает акценты на преграды. Например, я говорю:"Поедем в Сочи, полетаем с парашютами, покатаемся в горах, потом сразу - в Москву, погуляем по любимым торговым центрам, обновим гардероб, посидим в хорошем ресторане, а потом нам надо в Питер, я записана на курсы по учёбе...". Но Дима ломает мои фантазии, внушительным и нудным:"Это невозможно всё в одну поездку. Я посчитал - сумма выйдет ближе к ляму на всё то, что ты хочешь. Давай разделим эти планы на два отпуска! Так. Какие конкретно ты магазины хочешь посетить? Что конкретно ты хочешь купить? На какую сумму?".
Эти границы ломают моё восприятие мира и жёстко приземляют в серую жизнь из сказочной фантазии. Я нервничаю, а он мне:"Ты всегда говоришь нереальные желания, не умея считать доходы и расходы. Это неправильно.".
Он научил меня считать. Я начала грузиться постоянно, осознавая, что мне на многое не хватает. От этого начался депрессняк. Как у большинства людей-реалистов.
У меня всегда были мечты, которые другим казались нереальными. Другим. Но не мне. И все эти мечты сбывались. Я знала, как идти к ним. Несколько из них: стать крутым тренером, самостоятельно заработать и купить маме шикарную норковую шубу (она не водит машину, ей давно хотелось шубу, я это знала), свекрови - новую классную тачку, дарить родителям хорошие нужные дорогие подарки, спрыгнуть с 200-метрового моста в ущелье над рекой, полетать над горами как птица.
Мечты сбылись. Потому что я их всегда визуализировала. Я давно могла купить себе вполне приличный дом, но моё счастье, отнюдь, не в дорогой недвижимости. Для меня большой человек - это человек души. Такой, кто много отдаёт, не требуя взамен. И не всегда "всё" подразумевает деньги. Таких людей единицы, они делают добрые дела безвозмездно. Я беру с них пример. Одним из таких людей является Дима. Можно давать многое, не имея ни гроша в кармане. Можно быть финансово богатым, но пустым внутри...
Недавно ко мне пришла осознанная мысль того, что мой внутренний баланс ощущения счастья нарушен. Из-за потери баланса я сбилась с мыслей и просто захотела побыть одной. Даже мысль о разводе мелькала в голове от усталости. Муж тоже устал от моей конфликтности и взбалмошности, но принимает меня такой, а я поняла, что таким, каков он есть, до сих пор не могу принимать его, потому что он ломает меня как личность. Мне необходима свобода мыслей, действий, слов.
Я начала копаться в себе, понимая, что мне не нравится наше общение в последнее время и хотела побыть одна. Подробности всех недопониманий мне выносить не хочется - не суть.
Я решила поделиться своими мыслями с близкими подругами на эту тему, одна из которых просто выслушала и не стала давать конкретных советов. А другая сказала:"Если будешь разводиться, не будь лохушкой, забери либо квартиру, либо машину! Ты тоже вкладывалась во всё это!". У каждого человека своё мнение, но мне печально, когда они не совпадают. Я не люблю спорить, да и если бы мы с мужем приняли решение развестись, я бы ничего не забирала, кроме своих шмоток. Мне не хочется терять его как друга, что бы между нами ни произошло. И я также уверена, что в любой момент, будь мне нужна его помощь, он всё бросит и прилетит на всех парах. Мне не жалко для него ничего, ему для меня - тоже.
Смелость, уверенность в себе, силу дал мне мой муж. Меня многие обижали в жизни, пока я не встретила Диму. Он растоптал и уничтожил всех, кто косо смотрел в мою сторону, научил меня ценить себя и свой труд. Дима заполнил мои душевные раны прошлого своей неземной сверхсильной любовью. Благодаря ему я умею прощать, потому что он искоренил злость, живущую в моём сердце. Теперь там только добро. В мою жизнь постоянно вторгаются манипуляторы, но Дима отгоняет их, чтобы защитить.
Пару дней назад мы с мужем сходили в церковь, поблагодарили Бога за всё, извинились за грехи, но на исповедь пока не настроились... Я попросила Бога сил и терпения на всё, что нам предстоит пройти. Выходя из церкви, мои мысли стабилизировались, способности фантазировать начали возвращаться. Я представила своё будущее и то, чего хочу. В моём будущем нет места никому другому, кроме любимых дочери Машули и мужа Димы, а без них я себя в будущем не вижу. Мы - одно целое.
Мы обсудили каждую деталь в поведении друг друга, которая доставляет дискомфорт, и пришли к чему-то общему. Кажется, с нами только что случился третий кризис в отношениях. Первый был спустя год, второй - спустя 7 лет, а третий - совсем недавно. Я счастлива, что мы столкнулись с серьёзными проблемами в отношениях, потому что именно они привели нас к Богу, мы обвенчались 5 лет назад и ни разу не пожалели об этом. Жалеем только, что на исповедь и причастие уже очень давно не ходили... Надо исправляться.
Если вы верите в Бога, но, находясь в браке, не познали обряд венчания, то многое теряете. Роспись в загсе ничего не меняет, свадьба - тоже. А венчание - это Божье благословение на любовь, уважение и верность. После венчания жизнь полностью меняется, разум начинает очищаться от грязных помыслов и душа испытывает облегчение. Даже сейчас, столкнувшись со сложным для нас периодом, мы пошли в церковь - там спасение.
Берегите друг друга и цените счастье каждого момента.