Всем привет!
У меня в черновиках висят три статьи. За последние дни. Так-то их больше, но за последние дни - три.
То есть, я захожу, пишу, а потом понимаю, что это вот всё попадает под какой-нибудь запрет.
Например, можно ли вслух сожалеть о цене на лекарства или о том, что ты не можешь их найти?
Можно ли сетовать на пустые полки и рванувшие вверх цены?
Можно ли рассказывать, что происходит в школе у дочери и как её одношкольники, так скажем, реагируют на ситуацию в мире?
Знаете, я не поддерживаю ни одну сторону этого конфликта. Ни одну. Мне жаль людей, попавших в эту мясорубку. Кем бы они ни были - мне жаль их. И всех тех, по ком эта ситуация проедется.
А кто там прав, кто виноват - мне по...фиолетово. Я хочу, чтобы это закончилось.
Чтобы оглянуться, пересчитать, что в мире осталось надёжного, и пытаться с опорой на это жить дальше.
Мыслей у меня очень много, но, к сожалению, высказывать их нельзя. Это всяким там можно рисовать на аватарках и автомобилях значки и писать ересь в соцсетях. Тем, кто думает иначе или хотя бы недоволен - писать нельзя. Ибо закон.
И о чём писать, когда меня волнует то, о чём писать нельзя - я не знаю.
Новости не читаю. Так, пробегаю по заголовкам. Но и делать ничего не могу себя собрать.
Пишу. Урывками. Больше стираю и правлю. Работа идёт плохо, потому что думаю, думаю, думаю...
Муж настойчиво предлагает психотерапевта. Злюсь на него за это просто невероятно.
Когда обращаются к психотерапевту? Когда остальные анализы в норме и жизненная ситуация более-менее нормальная.
У меня... она не нормальная)) И, прежде чем идти и тратить деньги на психику, неплохо было бы проверить там... я не знаю, то же железо)) или ТТГ. А уж потом, если они в норме и улучшений нет, топать латать психику.
Но нет. "Зачем тебе эндокринолог? А вот я психотерапевтов тебе нашёл!"
Зачем тебе, милый, так надо меня отправить к мозгоправу? Повесить на меня ярлычок? Разве что.
И вот, вроде бы, забота, а с другой стороны... Знаете... Он знает про мои болячки и про то, что с ними надо к врачу. Он видит, как мне плохо. Он знает, что мне до сих пор моя кошка снится, и знает, как меня угнетает то, что отвалились даже те немногие способы заработка, что были. Но нет, признать за мной право расстраиваться и переживать - нет. Топай, лечи мозги.
Злюсь.
Вообще, кажется, у меня осталось две эмоции: злость и нежность. К детям и к мужу последнее, к близким, когда они не лечат мне голову и не просвещают на тему "тебе промыли голову, нА тебе истинную инфу", а на происходящее в мире - злость. И, опять же, не на конкретных людей, а вообще: что ж вы творите-то, ну?
Как-то так.
И не понимаю, что делать.
Чтобы была надежда, нужно видеть, куда надеяться. А я ничего впереди не вижу.
Тонкие ниточки: книжка, которую нужно дописать, школа детей, план на неделю: куда сходить, что сделать.
Не могу читать, не могу думать, даже фильмы смотреть не могу. Когда готовлю - включаю какую-нибудь лекцию и с ужасом думаю, что будет, если с ютубом будет так же, как с инстой. У многих моих знакомых там были жизни и бизнес.
Всё стало слишком эфемерным.
При этом вижу посты одной девочки с той стороны, полные оптимизма: о том, как она ищет открытые магазины и ловит моменты, когда есть электричество, как готовит, как ходит в гости к маме и пересчитывает продукты.
Думаю, что, когда нет ответственности за детей - легче. Думаю, я и сама раньше была такой. Вспоминаю наши походы с мужем с одной конфетой в кармане на сутки в незнакомый лес - легко.
Выйти из электрички на незнакомой станции и возвращаться в город лесом или найти речку посреди ёлок и купаться - легко.
Бродить по мшаннику-горельнику, снимать зелёные ростки на чёрных стволах весь день, заблудиться и топать к людям под ЛЭПом в сандалиях.
А теперь я озабочена тем, на сколько времени нужно купить ребёнку лекарства: на месяцы или на годы? И чем заменить то, что я уже купить в городе не могу?
Потому что, что там впереди - отсель не видать.
Я хочу жить, а не преодолевать.
