Социальное давление - штука, которая достаёт даже самых устойчивых и не конформных женщин.
Вот как раз - таки их оно и достаёт - успешных, реализованных, но пока по каким-то причинам не родивших: в лице «добрых» подруг, старших приятельниц, заботливых советчиц, «внимательных» коллег или же просто чужих людей с улицы, которые взламывают ваши границы самым больным вопросом - когда ж ты уже ребёнка родишь?
Пару лет назад летом я спустилась с гор и выложила несколько фоток в соцсети - на них я счастливая, лежу на вершине Тепе-Кермен (это Крым) и раскинув руки, смотрю в небо.
Я отчетливо помню, что это был один из самых счастливых моментов в моей жизни - я только-только пережила свой кризис среднего возраста, вырулила из него в психологическую устойчивость и начала ощущать спокойствие, безмятежность и счастье.
Да, абсолютное счастье, причём, на тот момент у меня в жизни не было ни мужчины, ни постоянной работы, ни денег.
В этом-то и круть, что счастье НЕ зависит от этих составляющих, оно зависит от внутреннего состояния: очень ресурсными для меня стали тогда телесные и духовные практики, акробатика и горы.
Именно тело и природа давали ощущения устойчивости и счастья.
Но, видимо, люди не могут смотреть на чужое счастье без зависти, особенно когда это счастье немного странное с привычной биологически - социальной точки зрения: ни детей, ни мужа, ни опостылевшего быта, ни скучной работы с 9 до 6 и вот этого офисного пресмыкания.
Нету этого, а меня просто прет!
Причём, никто не знает, ЧТО мне пришлось пережить и какую внутреннюю работу проделать, чтобы вот так расслабленностях валяться на тёплых камнях крымских гор и переживать абсолютнейшее, тотальное счастье.
Так вот, одна коллега-журналистка посмотрела на мои счастливые фото, не удержалась, позвонила и говорит: «Эх, Юлька, дура ты, дура - лежишь с пустым животом, а время идёт, давай уже рожай, а то поздно будет». Ну что-то такое она произнесла, я запомнила только про пустой живот.
И меня рубануло... Я рыдала неделю. Сутками напролёт.
Вроде бы ничего нового она не вякнула: мне давно уже портили жизнь этим вопросом - и я привыкла: поболит и перестанет.
Но на этот раз она что-то во мне пробила - наверно вот этим образом пустого живота: коллега же, журналистка, умеет слова подобрать ... Надо было, конечно, послать ее нахуй, но я вежливо выслушала - все же старшая коллега, уважаемая, мать-одиночка, которая родила лет в 35 и до сих пор общественность не знает имя отца и никто никогда ее не видел с мужчиной и личной жизни у неё не было и нет.
Да и сама она по типажу - мужик в юбке: асексуальная одежда, отрицание своей женственности, заброшенное тело, уход в работу... Зато родила и может теперь тыкать этим в лицо таким женщинам; как я - социально реализованным, хорошо зарабатывающим, свободным от давления общества, живущим, как мы хотим и кайфующим от жизни и мужчин в нашем окружении.
Но находят подобные тётки нашу боль - и тыкают в биологию: потому что на каждую не рожавшую женщину в какой-то момент начинают давить инстинкты и вот эта генетическая тревога: страх не успеть и страх, что со мной, как с женщиной что-то не так.
Давили они и на меня, конечно, но я с ними справлялась. Но она меня пробила. Возможно, дело в моих плохих границах или в том, что я не ожидала подвоха, хз, но я была морально уничтожена.
Мне было очень больно. Невыносимо. И в тот момент, чтобы не сойти с ума и не впасть в депрессию я решила прожить этот страх не родить - впустить его в себя и представить, какой будет моя жизнь, если стать мамой не получится.
Сначала это было безумно сложно - как так, принять и допустить этот факт, а на вторые сутки я таки представила свою оставшуюся жизнь без ребёнка: где я буду жить, что я буду делать, чем заниматься и тд - в подробностях и красках. И получилась отличная картина! И боль была пережита. И мне стало легче.
Тетку я заблокировала и навсегда выкинула из своей жизни - с тех пор, кстати, из моего пространства исчезли люди, нарушающие границы.
А я запомнила слова мудрой подруги Оли: «Мир до тех пор будет тыкать тебя в твою рану, пока тебе не станет не больно». Да, это так - нужно принять свой страх, самый глубинный, самую биологию и разобрать его. На атомы.
А подобных тёток посылать нахуй, но внутренне - извлекать из боли, которую они приносят, пользу.
И все будет хорошо
--
