возрасте от 2,5 до 3,5-4 лет ребенок переживает первый важный переломный период. Он становится «взрослым» в самовосприятии, у него появляются фразы «я хочу» и «я не хочу», он хочет больше делать самостоятельный выбор. Не простой период для родителей, но при максимальной самоотдаче и искренности с их стороны, семья пройдёт этот период максимально эффективно, не нанеся ущерба детской психики.
В период психического взросления у ребенка могут появляться новые реакции на стрессовые ситуации:
- Негативизм;
- Строптивость;
- Своеволие;
- Упрямство;
- Деспотизм;
- Обесценивание;
- Одно из частых явлений – истерики
Взаимодействие с ребёнком
Изучение мира
Ребенок начинает чувствовать себя большим, и готов отстаивать это чувство через бунты и радикальные действия. Родителю необходимо поддержать и уважать этот и не вести себя с ребенком как с маленьким.
Конфликтные ситуации
Из-за появления новых чувств и «инструментов» воздействия и взаимодействия с внешним миром ребёнок пробует искать слабые места у родителей, на которые он может надавить. Дети умелые манипуляторы и знают, как добиться своего. Если ребёнок на любой отказ с вашей стороны реагирует криком и плачем, просит что-то после отказа с истерикой и агрессией, реагируйте спокойно и без закипания. Это спокойствие почувствует ребёнок и будет менее импульсивно реагировать на просьбы взрослых.
Самостоятельность
Ребенок стремиться изучать мир и его возможности, хочет делать сам и это необходимо стимулировать. Ребенок рисует на стенках, повесть на них листки бумаги, хочет стирать белье как Мама, дайте ему емкость с водой и вещи. Адаптируйте взрослые занятия под масштаб ребёнка, так у него разовьётся самостоятельность и любовь к труду.
Ограничения
Чрезмерные рамки и запреты вызовут у ребёнка больше негативных эмоций и разовьют чувство несостоятельности. Разделите действия на опасные и те, которые можно делать под присмотром и с помощью взрослых. Лазить в розетке пальцами явно опасная затея даже под присмотром взрослых. Пройтись по бордюрам, когда рядом рука взрослого и воображаемая лава, отличное занятие.
Автономность
У ребёнка в этом возрасте повышается потребность выбирать то, что ему хочется. Поддерживая это, взрослый поспособствует развитию самостоятельности у ребёнка. Можно поинтересоваться что он хочет одеть, куда сходить и что посмотреть.
Настроенность на ребёнка
Необходимо не просто реагировать на капризы или агрессию ребёнка, а понять почему он так ведёт себя. Задать себе вопрос «Почему он ведёт себя так в этот момент?», всегда за ответом скрывается какая-то потребность ребёнка, которую он хочет удовлетворить. Когда придёт понимание того, что ребёнок хочет защиты или внимания, будет легче подобрать оптимальные варианты удовлетворения детских потребностей. Вместо истерики предложить ребёнку поговорить о его недовольстве. Объяснить ему что можно попросить игрушку, а не отнимать её.
Обозначать поведение
Ребёнку необходимо понимать смысл своих действий и как они называются. К словам «плохо» и «хорошо», можно добавлять слова «доброта», «старание», «переедание» и прочие. Объяснять ребёнку что, когда они сел за столик и сосредоточился на рисунке и нарисовал его аккуратно, это называется «старание». Когда он поделился с кем-то конфеткой — это «доброта». Ну а если он кушает пятую сосиску, потому что она есть, это «переедание».
Дозированное внимание
Взрослые часто загружены делами, а детям необходимо их внимание, которого они добьются любыми способами. Поэтому следует отвлекаться от своих дел на несколько секунд, смотреть в глаза ребёнку, выслушивать его, спросить о чем-то. После придумать занятие, которое его увлечёт и вернуться ко своим делам. Уделяйте внимание ребёнку часто, но не большими кусочками.
Повторять, повторять, повторять
Взрослый должен принять то, что ребёнку необходимо повторять одно и тоже множество раз. Истерики, бунт и непослушание могут повторяться многократно до тех пор, пока ребёнок не усвоим правило, с помощью которого можно позитивно разрешить его ситуацию. Ребёнка необходимо побуждать к этому каждый раз, когда он негативно реагирует на ситуации.
Правильно хвалить
Хвалить ребёнка нужно в несколько раз чаще, чем ругать. Но необходимо правильно хвалить. Сначала нужно похвалить УСИЛИЯ, а только потом результат. Чрезмерное количество необдуманной похвалы может привести к появлению у ребёнка «страха неудач».
Постоянство правил
В семье должно быть небольшое количество правил. Но их необходимо соблюдать на постоянной основе. Также эти правила необходимо соблюдать в схожей степени у бабушки и садике.
Тайм-аут
Если всё вышеописанное не работает, тогда дайте ребёнку несколько минут побыть в этом состоянии. Не трогайте его, не спорьте, оставьте его в безопасном месте, но не теряйте из виду. Если ребёнок кричит и пытается ударить вас протестуя против тайм-аута, скажите, что любите его и он может вернуться к вам, когда успокоиться. Повторюсь, не нужно спорить с ребёнком 3-х лет, он нечасто умеет управлять своими эмоциями и собой в некомфортных ситуациях.
Важным моментом при использовании этих инструментов взаимодействия с ребёнком является их постоянство и регулярность. Так ребёнок будет понимать, что от него хотят окружающие. Если мама и папа будут ожидать одного, запрещать другое, а бабушка и дедушка будут действовать иначе, это вызовет развитие дополнительных капризов и противоречия у ребёнка.
Упрощение взаимодействия с ребёнком
Воспитание и гармоничные отношение с ребёнком требуют от взрослого много терпения, понимания и самоанализа. Ребёнок — это зеркало, которое поможет взрослому увидеть и проработать его детские травмы.
Как себя вести при возникновении негативизма у ребёнка
Негативизм — стремление сделать наоборот. Когда ребёнок пылает эмоциями, ему ничего не объяснить, не доказать и не переспорить. В такие моменты необходимо сохранять спокойствие, мягкость и проявлять гибкость. Мягкий тон, игровая форма объяснения снизит эмоциональный накал детских эмоций.
Ребёнок не хочет кушать, посадите его любимую машинку рядом и покормите их вместе. У негативизма есть весомый плюс, он помогает развивать собственное мнение. За это не нужно ругать ребёнка, а предоставлять ему право выбора.
Поведение со строптивым ребёнком
Строптивость — это стремление действовать вопреки сложившимся нормам и правилам воспитания, сложившегося образа жизни. Когда у ребёнка появляется подобный симптом, необходимо изменять социальную жизнь вокруг него. Взрослым необходимо перестать выполнять за ребёнка те действия, которые он может выполнить сам. Этот период отлично подходит для научения застегивать одежду, раздеваться, одеваться и выполнять простейшие дела по дому.
Упрямство ребёнка
Ребёнок настаивает на своем, потому что он сделал собственный выбор, и он ему дорог. Если его желание невозможно выполнить, необходимо спокойно, без упреков, криков объяснить ему причину. Самое частое это покупки в магазине. Ребёнок просит машинку/куклу/кубики в магазине, необходимо спокойно объяснить, что сейчас нет денег на ЭТУ покупку. Рассказать ребёнку о том, на какие нужды распределён семейный бюджет, что эту игрушку можно купить со следующей зарплаты. Общая фраза «нет денег» введёт ребёнка в ступор, ведь вы в магазин пришли для покупки чего-то, как мама или папа объяснят на кассе что у них нет денег, м?
Своеволие ребёнка
Проявление своей воли формируют самостоятельность. Постоянные запреты без адекватной причины повлекут за собой либо бунт, либо полное смирение с тем, что ребёнок ничего не может сделать. Родителям необходимо поощрять естественное стремление ребёнка к самостоятельности.
Деспотизм
Ребёнок подчиняет себе всех вокруг и максимально эмоционален в этом вопросе. Если ребёнку позволять себя вести без тормозов, то он станет неуправляемым. Ребёнку необходимо говорить о том, что взрослых нужно уважать, нельзя бить слабых, обзываться и дразниться, что все дети и люди равны. Ребёнок должен осознать, что ему не всё дозволено.
Ошибки, допускаемые родителями
Сразу подчеркну, что каким бы родителем вы не были, какой-бы подход к воспитанию у вас не был, хороший, деспотичный, жертвенный или понимающий. Это можно изменить в лучшую для ВАШЕЙ семьи сторону. Виноватых нет, наших родителей не учили комфортному воспитанию детей, поэтому они и не смогли нам дать позитивный опыт в этом вопросе. Но сейчас есть множество инструментов, для того чтобы проработать родительские сценарии воспитания детей.
Большой шаг вы уже сделали, дочитав статью до этого места, дальше необходимо проработать следующие ошибки:
Порицание ребёнка. Когда родители ругают ребёнка, ему начинает казаться что его не любят. Обвинения развивают в ребёнке чувство страха перед ошибками, он перестаёт быть самостоятельным. Он становится робким и действует в ожидании получить негативный отзыв от взрослых.
Не поддаваться манипуляциям. Не выполняйте любую прихоть ребёнка, только потому что он захотел этого. Объясняйте спокойно и аргументировано, если это не помогает, то перестать реагировать на истерику, не отвергая ребёнка. Находится в поле его зрения, тогда он поймёт, что истерики не работают.
Не наказывать физически/эмоционально/вербально.Любой вид наказания, воздействующий на личность ребёнка, влечёт за собой не доверие взрослым, а во взрослой жизни и к людям в целом.
Срываться в крик. Орущий взрослый с красным от гнева лицом напугает ребёнка, он переймёт эти чувства ощущая не понимание того, что от него хотят и что делать. Это вызывает сильный страх.
Общаться в приказном тоне. Твердость в обращении должна быть обоснована и иметь некую игровую форму. Даже когда ситуация реально угрожает ребёнку, необходимо спокойно и мягко объяснить ему что так делать не нужно. Иначе у ребёнка разовьётся патологическое чувство страха.
Осыпать подарками. Ребёнок быстро смекает, что для того, чтобы выполнить просьбу взрослого, он должен предложить ему что-то взамен. Если осыпать ребёнка подарками в обмен на выполнение просьбы взрослого, это приведёт к большим проблемам во взаимодействии с родителями и людьми в будущем.
Чрезмерная опека. Часто родители перекидывают свои страхи и не уверенность на ребёнка, подавая это как заботу. Не делай это, не ходу туда и не думай вот так, одевай вот это, кушать овощи и строго в два часа дня. Подобное навязывание решений, превращает ребёнка в капризного и не самостоятельного.
Не пугать. А вот один мальчик, пошёл в компьютерный клуб и его съел аллигатор. В детской психи останется не абсурдность этой истории, а заложенный смысл, «ходить куда-то опасно и не предсказуемо, лучше оставайся дома».
Говорить на понятном языке. Ребёнок не понимает, что такое дебит и кредит, а также понятия не имеет почему папа человек, а мама называет его козлом. Всегда доносите ребёнку информацию в доступном ДЛЯ НЕГО виде. Нужно говорить спокойно и описательно, без философии, где без ста грамм не разберёшься.
Какие полезные моменты может почерпнуть родитель в кризисный период 3-х лет
В кризисный период ребёнок требует повышенного внимания со стороны родителей. Поэтому необходимо понимать это реагируя на очередной эмоциональный взрыв малыша. От взрослого зависит формирование личности ребёнка, самооценка, социальные навыки. Это большая ответственность, требующая в первую очередь работы над собой и своими эмоциями. Может быть не просто, возможно возникнет чувство что всё не работает и не стоит продолжать, проще накричать в ответ, сломить и поставить в угол.
Последний вариант фатален для родителя и ребёнка. Во взрослой жизни ребёнок будет испытывать сложности с самореализацией и построением взаимоотношений с людьми. А родитель попадет в черную зону своего ребёнка, качество и количество контактов уменьшиться, что приведёт к одиночеству. Кризис 3-х лет продлиться максимум 1.5 года, а всё что будет заложено родителями в ребенке в этот периоде останется в ребёнке на всю оставшуюся жизнь.
Все этапы формирования и развития ребёнка важны, зачатие, вынашивание, роды. Во всех этих этапах взрослые формируют ребёнка своими чувствами, эмоциями, энергией. Ребёнок не рождается и уж тем более не становится каким-то не таким по своей воле, его этому учат его родители. Даже если они не осознают этого.
Благодарю за то, что дочитали статью до конца, это поможет и дальше выпускать для вас полезный контент. Подписывайтесь на мой инстаграм https://www.instagram.com/smolenskiikonstantin/, там ещё больше полезных статьей.
Любите и понимайте себя, наполняйтесь и делитесь этим с близкими🙏
#кризис трех лет #как наладить отношения с ребенком #семья #дети #психология #саморазвитие #самопонимание #счастье детей #быть взрослым