Понимая, где начинается и заканчивается «Мое Я», мое тело, где границы других людей, и в чем они проявляются — мы можем управлять своей жизнью, а не поддаваться на манипуляции других людей, сгибаясь под гнетом огромного количества обязательств перед другими.
Прежде чем переходить к обсуждению того, как помогать ребенку формировать личные границы, давайте взглянем на два основных вида этих границ.
🌿Физические границы
Это наше тело и пространство около него. И если для одного человека для того, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно, чтобы окружающие находились на расстоянии в не менее чем 1,5 метра, то для другого и сосед в полуметре рядом не будет вызывать ощущения неловкости.
Обычно разделяют четыре вида зон по степени нашего доверия:
Интимная зона — до 50 см вокруг нас (в нее мы пускаем только самых близких людей);
Зона друзей — от 50 см до 1 м;
Зона знакомых — от 1 м до 1,5 м;
Зона для остального мира — от 1,5 м.
У детей стеснительных, замкнутых или интровертов — часто большие физические границы. Им дискомфортно, когда другой (особенно незнакомый или малознакомый человек) подходит слишком близко. Родителю важно это учитывать, не заставляя ребенка принимать знаки внимания, которые ему не нравятся — например, поцелуи бабушек или прикосновения соседей.
🌿Психологические границы
В них входит все то, о чем мы думаем и мечтаем, наши фантазии о себе, окружающем мире и других людях. Наши память, знания, мысли, эмоции, чувства — это зона нашего комфорта и гармонии, а также нашего внутреннего и внешнего мира. Это все принадлежит нам. И мы можем впускать туда людей (делиться с ними этими мыслями) или нет. Это право каждого человека. Априори. В том числе и ребенка.
🌿«Я, я и только я. В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Это не эгоизм, а тем более не самовлюбленность. Вспомните, как в самолете инструктируют перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других. Это практический пример заботы о себе, очевидно, нацелен на общее благо».
Цитата из книги «Личные границы» Дж. Миллер и В. Ламберт 🌿
🌿Тело ребенка — это важно
Ребенок не должен терпеть неудобную одежду, обувь, жесткую мочалку, холодную/горячую воду и другие некомфортные вещи. Ведь они могут натирать нежную кожу ребенка, ранить его, создавать дискомфорт. Из-за этого он может терять связь со своим телом и сигналами о неудобстве, поступающим от него.Из-за этого уже во взрослой жизни человек способен переставать обращать внимание на симптомы простуды или других болезней, обращаясь к врачу уже с запущенными формами. Такое часто происходит тогда, когда в детстве родители регулярно говорили ребенку: «Терпи, твои неудобства не важны, я лучше знаю, как должно быть».
🌿Дети имеют право говорить «Нет, мне это не подходит» любому человеку. Да, абсолютно любому. И родителям, и другим родственникам, и в детском саду, и на игровой площадке, и чужим людям. Ярким примером «Не подходит» может стать отказ отдавать свои игрушки совершенно незнакомым детям, да и знакомым тоже — ребенок не должен этого делать. Это родитель думает о приличиях, доброте, щедрости.
А ребенок только начинает ощущать чувство собственности и принадлежности. И игрушки часто являются продолжением его самого. Как это — отдать руку или нос? С мишкой или машинкой то же самое. Или «Я не хочу обниматься и целоваться со всеми родными в этом доме. Я хочу сам решать — с кем мне комфортно это делать, а с кем — нет». И тут опять мы встречаемся с чувствами родителей: это неудобно, а что подумают бабушки, а вдруг они обидятся и так далее...
🌿Необходимо интересоваться мнением ребенка на события в его жизни, в вашей семье и вокруг него. Во-первых, это поможет вам быть близким к своему ребенку и усилит доверие между вами. Во-вторых, у ребенка будет опыт возможности свободно говорить о своем мнении, наблюдениях, чувствах со взрослыми. Он будет учиться рассказывать об этом вам и слышать обратную связь в ответ. В-третьих, он будет чувствовать себя значимым в вашей жизни и жизни семьи, что уже в подростковом возрасте поможет вам всем комфортнее пройти этот непростой период
‼️Хочу напомнить вам самую работающую систему воспитания. Сначала мы изучаем свои личные границы, потом границы супруга/супруги и потом уже обучаем им ребенка. Дело в том, что сколько бы вы ни рассказывали о правиле «нижнего белья» или правиле «стучать в комнату другого» — если вы сами будете их нарушать, то ребенок позволит это и другому взрослому, и себе самому.
Поэтому рассказывайте на своих примерах и соблюдайте те правила, которые декларируете.