Можете сразу от меня отписаться те, кто читает инструкцию. Инструкция для слабаков.
А петарды на огороде взрывать мамка не разрешает. Значит взрывать надо по-тихому. Поэтому крайне находчивые люди решили большую чёрную петарду после поджога чем-нибудь прикрыть. И не придумали ничего лучше, чем прикрыть мамкиной кастрюлей. Идея угрожала радостью. Решено – сделано.
Счастье бахнуло под кастрюлей как из танка. Дрогнули даже соседские окна. Но в тот момент это было не важно, потому что летящая сверху кастрюля метила прибить кого-то из мамкиных пиротехников.
И кто бы мог подумать, что кастрюля оказалась из метала, который можно в космос запускать и он не сгорит в атмосфере. Только готовить в ней больше нельзя. Да и мамка не оценит кастрюлю с волдырями.
А когда стали модными салюты на несколько залпов, такой непременно появился у нас. Его задача была максимально проста. Выпускать залпы и радовать встретивших новый год.
Радоваться салютам вышла на улицу и я. На 7 месяце беременности мне очень нужно было чему-то радоваться.
По счастливому стечению обстоятельств, салют зажигали те же люди, что и петарду кастрюлей прикрывали. Нет, его не прикрыли кастрюлей. (Хотя лучше бы прикрыли).
Салют установили. Ну как установили? Поставили посреди улицы на дороге. Подожгли. Отбежали. Всё! Казалось бы! Смотри да радуйся!
Но долбаный салют упал после первого залпа. А дальше он начал кружиться. И стрелять. Эдакий артобстрел ниже пояса.
Тумблер переключился с радости на панику. Я такой приблудивший салют так-то вообще не обожаю. Бежать! Куда?! Когда радоваться? Я рванула за ближайшую машину. Собаки во всех дворах резко смолкли. Салют кружился и стрелял радостью по кругу. Кто-то ржал в голосину, кто-то визжал. Салют был большой, радость из него долго не кончалась.
К моменту, когда цветные вспышки наконец закончились, я уже протерла микроавтобус своим пальто.
В воздухе всё ещё пахло серой и радостью.
Вы ещё помните про инструкцию?
прорадость
