Бывает ли у вас так: вы вроде бы хорошо провели день, переделали кучу дел, сделали почти все, что запланировали, даже ужин успели приготовить, а под вечер вдруг ощущаете пустоту внутри, гора выполненной работы почему-то вас не радует, даже ужин уже не такой аппетитный, каким казался? Или вы приходите на работу утром, а все вокруг уже раздражает, каждое поручение разжигает внутри желанием огрызнуться, и весь оставшийся день вы тратите на борьбу с собой, стараясь оставаться доброжелательным и сохранять приличия.
В чем причина таких эмоций, которые мы не можем контролировать? Почему иногда мы не можем понять, откуда взялось в нас раздражение, грусть, злость или чувство опустошения и бессмысленности? Давайте разберемся.
В современной популярной психологии очень распространено такое понятие как внутренний критик. То есть, все наши действия контролируются и оцениваются по заложенной нами еще в раннем детстве программе. Дело в том, что маленький ребенок еще не может сам себя контролировать, решать, что ему чувствовать и как поступать, а, самое главное, как ему относиться к самому себе!
И тут, конечно, главную роль играют родители. В детстве мы абсолютно беспомощны, а мама и папа кажутся нам большими и всемогущими, они могут достать еду, убаюкать в кроватке, помыть нас и поменять одежду, рассмешить и, что самое важное, любить нас... Сами мы пока этого не можем. Мы активно наблюдаем за родителями, ведь в детстве они для нас - эпицентр Вселенной, и все, что они делают, нам кажется правильным и не поддающимся сомнению. Детки очень чувствительны и обладают большой эмпатией, поэтому ребенок очень остро чувствует, является ли любовь к нему со стороны родителей безусловной или же он должен выполнять ряд определенных действий, чтобы получить одобрение и "заслужить" эту любовь. К сожалению, родители зачастую сами не понимают, как они формируют у ребенка чувство условной любви ( то есть чувство, что его любят за что-то), они всегда хотят для нас лучшего и стараются дать нам все, однако все же неосознанно проецируют свои комплексы и травмы на своих детей.
Связано это, как ни парадоксально, именно с желанием сделать для нас как лучше. Например, с детства родитель прививает нам прилежность в учебе, небезосновательно считая, что это залог успеха в жизни, потому что сам уверен в том, что добился бы гораздо большего, если бы учился в школе хорошо. И так заигрывается, что ребенок начинает думать, что родитель его любит только за пятерки в дневнике. Так же с выбором профессии или спорта, когда родители уверены, что знают, что будет лучше для ребенка, и очень активно это навязывают, не давая ребенку свободы выбирать и осознавать свою свободу.
Итак, будучи детьми, мы считываем, как к нам относятся взрослые и за что они нас любят. Для детей это - непреложная истина, ведь родители для нас в детстве - это весь мир, и их отношение к нам мы принимаем за чистую монету. Если родитель ругается за плохую оценку или за то, что мы ленимся и ничего не делаем целый день - значит, мы действительно плохие из-за этого. Любят ли нас родители просто так или за оценки, за хорошее поведение, за успехи в спорте, который они выбрали для нас, или за то, что мы не путаемся под ногами.
И когда мы подрастаем и уже осознаем себя как отдельную личность, выбирая, как к этой личности мы будем относится, бессознательно за основу мы берем отношение родителей или значимого взрослого к нам. То есть то, как к нам относились люди, воспитавшие нас, остается с нами навсегда в нашем сознании в виде внутреннего критика. И здесь уже помощь от родителей нам не потребуется. Мы хорошо впитали все то, за что нас хвалили и ругали, и во взрослой жизни успешно справляемся с этим сами.
Родители хотели видеть нашу жизнь идеальной - конечно, какой родитель этого не хочет? И в вашей голове давно уже выстроена четкая программа вашей идеальной жизни. Вы всегда в форме, всегда сильны и бодры, всегда трудитесь, не покладая рук, чтобы у вас все было, никогда не ленитесь и не отдыхаете, никогда не опускаете рук и не показываете свою слабость. Примерно так работает наш внутренний критик, он следит, чтобы все было идеально. Конечно, было бы здорово, если бы мы, как машины, могли не отдыхать и всегда были готовы работать. Или на самом деле не очень уж и здорово?
И вот мы уже на автомате ругаем себя сами, даже не замечая этого, за лень, за провал на учебе, за маленькую зарплату, за опоздание, за отдых. Если упростить, то внутренний критик всегда ругает нас за то, что что-то у нас выходит неидеально! Что же происходит с нашими эмоциями? Разумеется, критик не одобряет, когда мы испытываем негатив, ведь у нас все всегда должно быть хорошо! И когда что-то не получается, и нам грустно, обидно, больно, мы сами себе эти эмоции запрещаем, и тогда выходит, что мы не чувствуем ничего, не даем себе прожить этот пусть даже негативный момент, чтобы получить необходимый жизненный опыт и идти дальше, мы вместо этого застреваем на месте и ощущаем съедающую пустоту внутри нас. Вот откуда она берется. Чувство опустошенности - это непрожитые вами эмоции, скорее всего они ненативные, иначе внутренний критик разрешил бы вам их почувствовать. А следом зв пустотой чвсто приходит и раздражение ко всему, что абсолютно логично, ведь:
1. Мы не разрешаем себе чувствовать определенные эмоции, не разрешаем себе жить, встречая оправданное сопротивление со стороны нашего подсознания.
2. Мы тратим колоссальные запасы энергии на то, чтобы подавить неудобные для нас эмоции, которые делают нашу жизнь неидеальной, по мнению внутреннего критика.
3. Мы испытываем жуткие "пинки под зад" со стороны критика и обвинения самих себя в том, что наша жизнь недостаточно идеальна, на это тоже уходит львиная доля нашей энергии.
В итоге: мы опустошили сами себя, мы лишили себя всех сил, потратив их на самоугрызения, а критик недоволен и раздражен нашим "провалом".
Что же мы можем для себя сделать? Лучшее лекарство - это осознание, понимание того, что происходит и почему вы опустошены. Это разрешить себе чувствовать абсолютно любые эмоции, даже "плохие", не подавляя их, тогда они не будут сопротивляться вашему критику и, выполнив свою функцию, то есть будучи прочувствованны вами, они быстро уйдут, дав дорогу другим ощущениям. Лучшее лекарство - это понять, что мы не должны быть идеальными, это дать отпор детскому пониманию родительской любви, ведь на самом деле она не может быть условна, квждый из нас заслуживает любовь просто так, без всяких "но"! Мы не должны быть безупречными, мы уже выросли и теперь можем понять, что в жизни бывают и взлеты, и падения, и это абсолютно нормально. Нужно пережить все эти мгновения! Иначе это будет не жизнь, а удержание себя от жизни!
Разрешите себе все свои эмоции, и будьте здоровы!