Марина. История выздоровления.
С самого детства я жила в мире фантазий. Мне не нравился этот мир таким, каким он был, я не любила других людей и боялась их, всё мечтала о том, чтобы поскорее вырасти. Иногда мне казалось, что я приемный ребенок, а мои родители - это не мои родители. Меня сдали бабушке в возрасте 3 лет, потому что маме тяжело было тащить на себе мужа и ребенка. Я очень страдала и открыла для себя еду. Она давала радость, защищенность, отвлекала от плохого. Впоследствии у меня буйным цветом расцвела булимия, затем анорексия. Я ела и выливала содержимое в унитаз. Только потом, обнаружив, что алкоголь может заменить еду и при этом не влиять на фигуру, я исключила пищу из своего рациона совсем. Алкоголь стал моим богом, с ним можно было быть раскованной, худой, красивой и не есть! Но это было позднее.
Поначалу я боялась пить, потому что видела, что происходило с папой - этот чудесный добрый и мягкий человек превращался в зверя и отключался прямо на полу кухни. Моё сознание не могло этого вынести и расщепилось: когда папа был пьян - это уже как бы был не мой папа. По сей день я помню о нем только хорошее, плохие воспоминания словно за какой то ширмой, будто это был не он. И вот в возрасте 13 лет я впервые попробовала алкоголь. Вертолетики, не сказать, что приятно, но в этом определенно что-то было.
В школе и университете я открыла для себя, что это прекрасный способ выключить мозг, переполненный планами об успешной учебе и удачной карьере. Мозги у меня всегда были отделены от тела и реальности: тысячи мыслей, образов и голосов. Нужна была хоть какая-то передышка. И мне удалось ее найти.
Я училась на переводчика с английского и немецкого, мне легко давались языки и я чертовски этим гордилась. Непомерная гордыня у меня была уже тогда. Восприятие мира , что есть я и есть все остальные, и мне совершенно точно надо быть лучше и умнее всех и всем доказать, что я умею, вот этим я была просто одержима. Постоянное внутреннее напряжение от такой установки и учёба в режиме нон-стоп (в школе в 10 классе я уже училась на первом курсе университета (параллельно)), мне нужно было отдохнуть, я заслужила отдых! После успешно сданной сессии я ушла в загул. А что? мне всё поставили автоматом, могу и отдохнуть! Тогда у меня впервые случился провал в памяти. Я вливала в себя невероятное количество алкоголя, блевала и пила снова. Мне казалось, я обхитрила всех, потому что у меня никогда не было похмелья, я перепивала всех парней в компании. И тут.. Что-то пошло не так, я проснулась утром и не могла вспомнить, что произошло. С этого момента всё очень быстро стало скатываться в бездну.
Говорят, алкоголизм - первичное заболевание. Не потому что я с ним родилась, а потому что всё, что когда-то было для меня важно (учеба, карьера, семья), всё это стало уходить на второй план. Я не закончила университет, стала воровать в магазинах ( а когда то это был принцип №1 - я никогда не буду воровать!). Мои зависимости вплелись одна в другую. Когда после кодировок мне нельзя было пить, я пожирала мешки еды и чистилась - хоть какая-то замена.. Наркологи не могли мне помочь. Психолог, выслушав мой рассказ, покачала головой и сказала: “Наверное, вы очень устали от такой жизни”. Я сама не могла себе помочь, даже когда до меня доходила страшная реальность, что в 23 года я ходячий труп (42 кг при росте 170 см), неуч (меня исключили), у меня не было друзей, подруг, только алкаши-собутыльники, которых я использовала чтоб не пить дома. Меня два раза ловили за воровство, так свой 20-й День Рождения я встретила в обезьяннике. Потом был суд и административка, затем история повторилась. От постоянного употребления алкоголя у меня тряслись руки, кожа была вся в синяках от малейшего прикосновения, в конце-концов отнялась нога, боли были просто адские. Я не могла связать двух слов, мозги будто расплавились. Я ведь так гордилась своим умом, а теперь еле помнила названия предметов… А похмелье - это было не просто похмелье. Каждый раз просыпаясь в жутком состоянии, я думала что умру. И спустя какое-то время снова пила. Алкоголь, который когда-то был способом выглядеть и чувствовать себя красиво, быть худой, чувствовать себя раскрепощенной, стал топливом для маленького тельца, которое без него просто не функционировало.
Отдельную книгу можно написать про ухищрения, на которые я шла, чтобы раздобыть выпить: переливание водки в бутылку из-под колы, в презервативы (они старательно прятались в лифчик, чтобы дома не спалили алкоголь в сумке), рассовывание алкоголя по пакетам… Пила даже духи и всякую барбитуру, лишь бы там был алкоголь, чтобы чувствовать себя хотя бы на троечку.
Один из наркологов как-то развел руками и сказал, что возможно мне помогут анонимные алкоголики. Я возмутилась, особенно по причине того, что они собирались в церкви. Бабкины сказки, не пойду ни за что. А затем однажды вечером до меня дошло, что не будет больше нормальной жизни, будет только умирание от ворованного алкоголя. Я, кажется, даже просила маму меня усыпить, как животное. Она испугалась и позвонила знакомым, которые дали номер реабилитации. После полугода реабилитации, в которой мне объяснили, что алкоголизм - это болезнь, такая же болезнь, как рак. Я не виновата. И самое важное - ЕСТЬ ВЫХОД! Прямо в реабилитации я попросила женщину стать моей наставницей, мы вместе проходили шаги, я ходила на группы каждый день. Мне сказали, что не нужно быть христианкой, чтобы верить, что очень мне понравилось. Моя Высшая сила - это энергия тепла и любви, она любит меня, делает для меня чудеса и оберегает от всех бед, главное для меня - не забывать о ней и быть полезной другим, чтобы через меня проходила эта любовь.
Сейчас я поражаюсь, насколько сильно изменилась моя жизнь. Я пришла в АА в 23 года. Сегодня мне 29. Чудо, что я выжила! В трезвости, соблюдая рекомендации наставника, под теплым и любящим присмотром моей Высше Силы, мне было дано столько подарков… я побывала в других странах, уже в трезвости чудом закончила университет, выиграла грин карту, о которой я мечтала с бутылкой в руке, увидела столько чудес природы, до которых мне раньше просто не было дела, МНЕ ВЕРНУЛАСЬ РАДОСТЬ ЖИЗНИ И ДЕТСКОЕ УДИВЛЕНИЕ ПРОСТЫМ ВЕЩАМ. а САМОЕ ВАЖНОЕ - ушла одержимость алкоголем! Я думала, что это невозможно и мне придется всю жизнь жить в состоянии тяги, но она ушла! У меня состоялся переезд в другой город, теперь выходя на улицу, я вижу горы кавказского хребта и море. Это просто невероятно. И самое важное для меня - оказалось, что на группе анонимных алкоголиков я могу по-настоящему быть полезной и мне пригодились знания, полученные в университете: каждую последнюю субботу месяца к нам по Зуму подключается американец и я перевожу его личную историю выздоровления нашим ребятам с группы. Находясь в этом сообществе, куда бы я ни уехала, почти во всех странах мира меня примут на собрании АА с теплом и любовью - это остров тишины в океане бурь повседневной жизни. Я безмерно благодарна за сохраненную жизнь всем вам и моей Высшей Силе!
#алкоголизм #алкоголик #выходесть