С давних времен люди в нашей родине подмечали, что какая то лихоманка инда скручивала сограждан и согражданок. Становились те неуживчивыми, сварливыми, а то и вовсе брали в руки топоры и тогда не было уж от них спасу. Поначалу-то люди думали, что тут всё зелёный змей виноват. Да то, и вправду сказать, частенько бывает, наклюкается кто лишку, и, глядь, сам то и не заметит, как двоих, а то, бывалоче, и троих топором-то укокошит. Это да. Только вот, чего это непьющие за топор-то хватаются, а?
Вот ты может думаешь, что ты всё уже видал. Ну, там, может, на корабле плавал матросом, или троих детей родил и на ноги поставил. А вот попадётся тебе такой болезный с топором, чего станешь делать тогда, а?
Проблема!...
Его, этого с топором-то, понять нужно, чтобы не бояться-то. Чего он за топор схватился, коли трезвый? Это он охраняет. Он думает, что ты со всей своей дури в его огород полез. Ты, может и не лез туда вовсе, мимо проходил на работу или в детский сад тебя вели. Но, вишь, показалось ему. Тут-то он и за топор! Во как.. Видали таких? Я видал...
Ну, а в руках у него не обязапельно топор окажется, бывает, что рогатка или винтовочка. А бывает, что и словом припечатает так что хуже любого топора.
Люди наши прозвали их, болезных, вохрями. Вооружённые охранники они. И здесь главное слово не охранник, а вооружённый. Тут, виш, условие такое, что они обязательно должны быть вооружены. Без оружия он или она никакие не вохри. А вот с оружием - да. И стрелять на поражение сразу, не думая чтоб. Ведь если вохря кого топором хряснет, завсегда оправдается, что, мол, этот хряснутый не наш был. Ну, может либерал или коммунист. А то и вовсе понаехавший или, страшно сказать, еврей.
Ну, вохри, они вохри и есть, это точно сказано!
Заразная оказалась лихоманка-то! Ой заразная! Бывалоче сидишь за столом с приятелем, чай пъешь, ну и по благости такой ляпнешь чего не подумав. А тут он как подскочит и так и зыркает, нет ли топора?
Вот и замолчали наши люди из-за вохрей этих. Иной раз не знаешь, чего можно сказать, чего нет. Пробовали от них топроы прятать, да где там! Они вона вообще пристроились вохрями даже работать. Охранник у нас теперича первый человек!
Ну, да ладно, ясно, уже что с ними не совладать. Тут, такое дело, наоборот думать надобно, как самим этой вхриной болячкой не заразиться-то. Вона чего...
А дело было так. Жил тут у нас парень один, звали его то ли Василий, то ли Эдуард. Но на имя своё он давно уж не откликался, так что все знали его, как Буратино. Почему его так прозевали история умалчивает, но был он в общем-то парень ладный, не злой, не пьющий. Даже щенка как-то хромого на улице подобрал.
И вот влюбился он, дурак, в официантку Люську из "Вдали от жён". Это кафе такое у нас есть, не пугайтесь. У Буратино жены не было, вот он там и сиживал после работы.
Потому как Буратино был не пьющий, то и заказывал все время себе только квас да чай. Ну и какая Люська устоит против такого соблазна? Стала она его привечать. Он дичился сперва, а потом растаял. И пошла у них беседа такая, гладкая, всё "как ночевали?", да "как здоровьице?". Ну, а у Люськи ухажер, как же без него? Все как у Шекспира. Ну и, сами понимаете, тут не до кваса с чаем уже. В общем очутился наш Буратино в околотке, ну, или, как сейчас говорят, в обезьяннике. Под левым глазом фингал, на щеке царапина, а он сидит, дурак, улыбается, все вспоминает эти "как ночевали?, да как здоровьице?". Вот те и первая ошибка. Ну, оказался ты в ментовке, так прояви уважение к трудящимся, нахмурься, репу почеши. Чтоб всем сотрудникам стало сразу понятно - раскаиваться в содеянном гражданин, размышляет, как это его угораздило-то? А Буратино сидит - рот до ушей, хоть завязочки пришей! Ну и, ясно дело, лейтенант, и так уже уставший, не стерпел и давай эту улыбку с лица Буратино стирать. А она не стирается! Вот те вторая ошибка-то! Видишь же, трудно человеку на твою улыбающуюся харю смотреть. Че, так и будешь лыбиться, да?
Короче, лежит Буратино в тюремном лазарете и думает, "Наверно я какой-то не такой, раз тут лежу. Все люди как люди, поужинали и в койку, а мне, вишь, Люську подавай!". Люську вспомнил, так улыбка сама на лицо так и прёт. Только теперь это не улыбка уж, а усмешка какая-то получается - только правая сторона, там где царапина, улыбаться может, а на левой синяк увеличился в половину хари.
Из-за этой самой усмешки Буратино три года и дали. Опять из-за Люськи всё. Буратино как её увидал на суде-то, то как ни старался, судье все равно показалось, что тот над ним насмехается. Ну, три года и влепил.
Я, вот, рассказываю эту историю, мне уже за Буратино обидно, а ему хоть бы что! До колонии он добрался уже без синяков, так что улыбался опять а полный рот. Зэки его не трогали - внимательней судьи оказались. А когда через пол года на зону пришло сообщение, что Буратинина Люська замуж за своего ухажера вышла, а тот улыбаться не перестал, и вовсе зауважали.
Вот ведь как, пригодилась в тюрьме эта его улыбка-то!
Ну, а, когда Буратине освобождаться срок пришел он тренироваться начал, как посерьёзнее быть. Понимает, дурак, если улыбаться не перестанет - не сдобровать ему на воле-то. Он, ведь, не забыл, как там люди-то живут. Кто плачет, кто хохочет, а просто улыбаться дураков нет, можно и загреметь куда-нибудь, как он сам. Тренируется Буратино, только ничего у него не выходит. Люську-то никуда из башки не выкинешь!
И вот тут с новой партией пришёл мужик один. По всему видать - не в себе. Я, говорит, камень, да ещё не земной, а с другой планеты. Но складно так рассказывает. И тоже, как у Буратино, улыбка до ушей.
Ну, ту сказку, которую этот камень Буратине рассказывал, вы в другой книжке прочитаете, мы её здесь вам пересказывать не станем. Только понял наш дурак, что он не один такой улыбчивый и стало ему как-то весело что-ли.. Думает: "Ну что делать? Наверно судьба моя такая. Должен же кто-то улыбаться!". И бросил тренироваться серьёзный вид на себя напускать. Так с улыбочкой и освободился.
Вышел он он из тюрьмы-то, а тут война. Вохри совсем сбрендили, мало им топоров, так теперь им танки да ракеты подавай.
Война кругом, а Буратино улыбается! Ну, и как вы думаете, чего дальше-то было?
А вот и не угадали. Постепенно вдруг выяснилось, что эта улыбка Буратинина первое средство против вохрей и войны этой ихней и есть!
Дело в том, что, пока наш дурак в тюрьме сидел, вохри тоже улыбаться-то научились. Топор спрячет за спину и улыбается, падла!
Люди наши от улыбочек этих тоже уже шарахаться начали, как от топора.
Ну, и по первости, от Буратино тоже шарахались, а потом подмечать стали, если наш дурак улыбался, вохри как-то стеснялась топором-то размахивать.
И помаленьку научились люди наши улыбки-то различать.
Сколь вохри не стараются, а как у Буратино у них улыбнуться не выходит! А ведь люди, сами раньше своих детей-то отдавали в вохрята на вохрей учиться. А теперь нет. Детей ихних Буратино улыбаться учит. Безопаснее это для них, чем топорами, да ракетами махать. Хорошие есть ученики! Про Юрия Гагарина слыхали? Вот!
Но это уже другая история, а эту заканчивать пора.
Вы, дорогие, не стесняйтесь улыбаться. А то придёт минута, будет надо и вам выбирать, топором кого хряснуть или улыбнуться в ответ. А если раз кого топором хряснул - всё ты вохря уже.
Так что тренируйтесь, пока не поздно.
Мира вам всем и добра!