Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!...
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе школьный дневник
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло
Все самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете...
Чем круче джип - тем дальше пилить за трактором! (народная мудрость)
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться
Нельзя привязать собаку связкой сосисок.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Не пей из чайника - чайником станешь...
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша посчитаете.
Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
Готовь донос летом, а телегу - зимой
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...
Чем выше человек задирает нос, тем больше он демонстрирует его содержимое
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не каркай
Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу...
У вас в инструкции написано: "Hажать. Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги - а они ему нужны срочно.
Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.
Если в раковине валяется стаканчик из-под йогурта, то ложку следует искать в мусорном ведре.
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Не умеешь петь - не пей!!!!
Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
Если вас фотографируют в профиль - сушите сухари.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло
Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
В борьбе с собственным весом главное не потерять чувство собственного достоинства, когда ночью открываешь холодильник.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Если сомневаешься - не делай, если не сомневаешься - подумай.
Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место и в последующем периоде.
Жадность - лучшее средство от женщин
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто из большого начальства не приехал - вы в Германии.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать
Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.
Если не жрать, инфляция практически не ощущается
Если сделать правильно с первого раза, мало кто поймет, как это было сложно.
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.
Вам говорят, что Вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь!
Берегите мух. Из них можно сделать слонов!
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень, и вашу усталость как рукой снимет!
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь два свободных дня!
Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг
Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте.
Если очень долго смотреть на юг, и ничего не делать, на затылке вырастет мох...
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Чем меньше веруют, тем больше празднуют.
Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....
Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.
Познакомившись в интернете с девушкой, надо сводить ее куда-нибудь, ну например на сайт хорошего ресторана.
Если крутить педали велотренажера в обратную сторону - потолстеешь
Куплю себе сковородку Tefal, пусть хоть она обо мне думает
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Бедуинская примета: что бы не случилось - к засухе...
Чтобы научить говорить попугая, нужно самому научиться говорить как попугай