Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра
Не можешь быть выше критики - пригнись.
То, чего ты не можешь - того тебе и хотеть не надо!
Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
На лоха надейся, да сам не плошай
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом
Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!
Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз
Офисному работнику нa заметку. Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa. Проверено!
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь - морской узел готов!
На вопрос жены: "Ты гулял сегодня с собакой?" ни в коем случае нельзя отвечать "Нет", потому что она скажет: "Так погуляй же!" Нужно отвечать: "Нет. А ты?"
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
Если после пьянки зубная щетка не помещается в рот, значит она - сапожная!
Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование...
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Не суй Взнос не в свое дело.
Не искусайте судьбу, а то завизжит.
Не зная брода, пропусти вперед товарища.
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.
Совет женам: чтобы у мужа было много денег, перестаньте у него их отбирать!
Если вам нечего делать – не страдайте фигней, а наслаждайтесь ей!
Хочешь попробовать экстрима? Скажи байкеру «Какая ты лапочка!»
Если во время экзамена у вас возникнет вопрос – просто поднимите руку, - это активирует приток крови к мозгу и вы сами додумаетесь до ответа.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Хочешь узнать свою родословную? Выставь кандидатуру на выборы и такое узнаешь…
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом.
Либо воду надо кипятить, либо наливать не воду!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Если люди ещё платят за зрелища - значит, им ещё есть что кушать.
Если у вас дома нечего есть, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету...
Маленькая хитрость. Если сделать вид, что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами
Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
Не можешь противостоять - противолежи.
Улыбайся чаще... И чаща улыбнется тебе :)
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё
Не забывай мыть уши перед едой. А то позовут к столу, но ты можешь не расслышать.
Если тебя развели, как кролика, то требуй три килограмма моркови в качестве моральной компенсации.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов, и ещё столько же ночью...
Нехваленая девка дороже хваленой.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Главная трудность любого ремонта заключается в том, что прежде, чем чинить, надо грамотно сломать. Так поломать, чтобы последующая починка принесла моральное удовлетворение от выполнения сложной работы
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Вы страдаете от того,что ваши родственники вас игнорируют?... Займите у них денег и купите уютный домик на Черноморском побережье !
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок ежедневно принимал ванну, подарите ему водонепроницаемые часы.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.
Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Совет от гуру тайм-менеджмента: пейте пиво в маршрутке. так вы сэкономите на кафе и с пользой проведете время в дороге.
Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...
Вы думаете, что если птичка на вас капнула, то это к деньгам? Спросите об этом у памятников...
Чтобы нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
Заходя в бутик элитного спиртного - оглянись и убедись, что сзади нет налогового инспектора.
Если вы видите, как человек хватается за соломинку, не спешите ему помогать. Может быть, он просто пьет свой коктейль.
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Если ты начал задумываться о вреде алкоголя - тебе пора к врачу, с тобой что-то не так.
Удивительное рядом! Знаете ли вы, что страницы можно прокручивать пробелом?
Почаще закрывайте рот - берегите тепло души