Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама
Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
Местный ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Требуются образованные, но толковые работники
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке
Ищу себе вечную любовь на лето
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
Объявление: Пропала собака водолаз, окрас черный, акваланг синий.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
На вещевом рынке:- Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"
Туристическое агентство "Штукатур" - За штуку в любую точку мира
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводокaнaлa, a тaкже фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных рaбот в коммунaльном хозяйстве. "
«Улaн-Удэнскaя сотовaя сеть» нaчинaет бесплaтную SMS-рaссылку произведений клaссиков российской литерaтуры!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Войнa и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота)
Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф
Объявление в газете: "Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна нашего нового 40-этажного здания! Газпром.
В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Спросить Дусю.
Объявление: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара"
Объявление в ресторане: «Мы ничего не имеем против того, что вы курите, но просим вас не выдыхать!»
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Подполковник в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строем. Остальное - неважно"
В ресторан "Стрелка" требуется уборщица. Работа не пыльная. Орудиями труда обеспечим и убирать кого, покажем.
Продам лакированные ласты на высоком каблуке.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11
Супербестселлер «Как доставить удовольствие себе и окружающим с помощью себя и окружающих»
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис
Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»
Кpyглосyточные часы-бyдильник!
Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...
Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Снимаю судимость по фотороботу.
Выйду замуж за милую душу.
Ларек Вторсырья принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая.
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
На переднем сидении возле водителя: Места для 90-60-90(надпись в маршрутке)
Землю – крестьянам,Работу – людям,Деньги – водителю.(надпись в маршрутке)
Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.
Куплю чугунную панамку с дырочками для косичек.