Сейчас вот вспоминаю, как же это было давно. Целых 20 лет назад. А вроде бы и не очень уж давно. Каюсь, граждане, пил сволочь эту горькую. Заливал в себя, как будто пустыня внутри меня была. Пил и раскаиваюсь. И что самое интересное, перед глазами был отвратный пример отца, который бухал по-чёрному, пропивал все деньги, а потом и вещи таскал из дому на пропой. И ночами пропадал где-то, и обоссаным валялся в подъезде, не дойдя до квартиры. Даже этот пример не пошёл впрок. Ничему жизнь не учит нас, дураков.
Как вспоминаю, сколько времени спущено в унитаз с этими попойками - просто жуть охватывает. Кто-то скажет: ”Да ладно, весело же было!” Нет, граждане, ни хрена не было весело. Угарно, безумно, безбашенно - это да. Но ничего общего со здоровым весельем не было. Чистая радость, незамутнённая алкоголем приходит только в трезвую голову.
Было мне 32 года, когда решил - надо бросать. Иначе ещё чуть-чуть и не выкарабкаюсь с этого днища вонючего. Бросил пить. Сижу, жду. День прошёл - вроде ничего. Всё нормально. Второй прошёл - вполне терпимо. Потряхивает конечно нешуточно, но вполне себе ничего. Весь на измене, правда, но держусь. В это время увлёкся в пэкмэна играть на приставке. Откуда она у нас - даже и не помню. Чуть что и сразу играть. Чуть что и сразу играть.
И вот, сижу я как то, играю. Всё хорошо, отлично просто. Солнышко в окошко светит. Воздух свежий, весенний через окно поступает в лёгкие. Красота. Дай думаю, моргну разок. Закрыл, значит глаза, потом открываю, а возле меня врачи шуршат халатами и жена с квадратными глазами мечется. Оказывается, эпилепсия со мной приключилась. И со всеми своими пирогами - с пеной, судорогами и прочими приятностями. Никогда в жизни не было и тут нате пожалуйста! Примите, распишитесь. И с тех самых пор всякие моргалки на меня очень действовать стали. Едешь в автобусе, или маршрутке, а с боку в окно солнце промаргивает сквозь деревья и чуешь, в голове бомба начинает тикать, и обратный отсчёт пошёл. Быстрее закрываешь глаза рукой наглухо, чтобы не вырубиться. Концерты трэшовых, металлических групп на видео больше не могу смотреть. Там как эти уродливые стробоскопы включат, всё - считай секунды до отключки.
Да, со сном были первое время огромные проблемы. Не спал почти. Тремор долго не проходил. Конфеты трескал как не в себя. ЖКТ барахлило. Но слишком уж страшными эти проблемы не были. Страшно было в душе. Стало так тоскливо - просто жуть. Уже не было той эйфории, которая охватывала меня даже после малой дозы выпивки, когда хотелось ещё и ещё выпить, чтобы продлить и усилить это чувство. И вот уже не стало той лёгкости бытия. Жизнь обрушилась как бетонная плита и придавила меня, горемычного, к земле. Но со временем плита эта стала крошиться, истончаться. Вес её стал уменьшаться, а со временем отпустило меня окончательно. И понял я, что жить без бухла можно, и даже нужно. И что именно без бухла и есть настоящая жизнь.
И заметил я, что скорость жизни значительно уменьшилась. Под градусом всё вертелось как на бешеной, адской карусели. Люди, события, новости, мысли. Да и сам всё куда-то пёрся. А теперь спокойнее стало. Умиротворение какое-то снизошло. Многое стало до лампочки. Особенно люди. Если не хочу с ними общаться - не общаюсь. Правильно говорят: “Лучше быть одному, чем с кем попало.”
Некоторые новомодные психологи и психотерапевты, которые как бы “помогают” клиентам за деньги, советуют сначала решить проблемы, из-за которых человек пьёт. Видите ли, человек бухает потому, что в это виноваты его нерешённые проблемы. Типа, решишь свои проблемы и всё - прекратишь бухать. Обломитесь! Человек не может решить проблемы именно потому, что он бухает. Вот когда он бросит, вот тогда он и решит все свои проблемы с работой, с семьёй и со всем прочим. Пьющий человек - безвольный кусок дерьма, неспособный ничего решить. Размазня и сопляк. А зачем что-то решать, когда можно накатить и все проблемы испаряются как туман и на сердце становится легко и беззаботно? Это же проще простого. Так что, граждане психологи, психотерапевты и прочие мозгоправы, понимание причинно-следственной связи у вас нарушено кардинально. Или вы специально придумали эту ерунду, чтобы деньги тянуть на приёмах с больных людей? Тогда вы ужасные людишки, хотя я это и так про вас думал.
Когда бросил пить, прекратил общение со всеми этими друзьями-собутыльниками. И понял, что нет никакого толку от них. Так, пустое место. Один пшик. Не друзья они, а так - одно название. Прекратил ходить на всякие дни рождения к родственникам - не интересно совсем стало. Обижаются? Да и хрен с ними, если не понимают. Мне так спокойнее. К чему это тупое убивание времени? Да и к чему все эти провокации. Человек слаб. Может и сорваться, когда на столе бухло стоит. К чёрту такие испытания. Жизнь одна. Живём только сейчас. Один только раз. И есть ли эта жизнь после смерти ещё большой вопрос. Никто её не видел. Так что терять драгоценнейшее время на всякое пустопорожнее больше не хочу.
Главное в это время - найти себе занятие. Чтобы оно занимало всё свободное от работы время. И неважно что. Слышал про одного, он даже вязанием занялся. По мне так хоть вязание, хоть макраме, хоть вышивание крестиком. Если оно помогает, то почему бы и нет. И плевать на то, как на это реагируют окружающие. Это ваша жизнь. И кто лезет в неё, путь идёт маленькими приставными шажочками, ну, вы сами знаете куда. Так что ищите себе занятие, оно же хобби. В жизни столько интересного.
Я, к примеру, увлёкся компьютером, и им сопутствующим делами. За эти годы сделано столько, что у пьяного и в голове не уложится. Время проводилось с пользой, а не убивалось заливанием шаров, и тупыми разговорами, а затем жуткими отходняками, когда хотелось, чтобы тебя кто-нибудь пристрелил.
Особенно полюбил рыбалку и походы в лес за грибами. Это же просто красота какая-то. Да и варенье поесть земляничное, малиновое, черничное, да ежевичное - это вам не джем магазинный из непонятно чего накрученный, или кексики и прочая кондитерка с таким количеством консервантов, что они могут годами храниться и вонять своими усилителями вкуса и ароматизаторами.
Вы спросите:”И что, больше никогда не хотелось выпить?” Конечно хотелось! Ещё как! Порой до зубовного скрежета хотелось. До хруста в пальцах, сжатых в кулак. Но держался. Порой из последних сил. Тяжко было первые лет пять. Потом уже совсем отпустило. Стало как-то поспокойнее на душе.
Но дни рождения всё так же игнорирую. Ну его на фиг, такие искушения. Да и скучно там до жути.
Один раз сорвался, помнится. Лет через 10 после завязки. Просто навалилось всё и никак не отпускало. Просто ни в какую. На следующий день проснулся и вспомнил каково это - похмелье. Это был сущий кошмар. И решил, что продолжения банкета не будет. Здоровья уже не настолько много, чтобы проводить над ним такие испытания с космическими перегрузками. Я же не космонавт там какой-нибудь Гречко.
Просто я осознал, что жизнь дана для жизни, а не для того, чтобы ускорять приближение смерти. Проще сразу мозги себе вышибить.
И вообще, всем мы, люди, находимся в рабстве. Кто в рабстве у алкоголя, кто у никотина, кто у наркотиков, кто у религии, а кто-то у секса (да, да есть и такие горемыки). Большинство хоть чем-то, но порабощены. И поэтому надо освобождаться от этого рабства. Иначе это не жизнь, а мучения. И тогда человек станет свободным, свободомыслящим и что главное - здравомыслящем, освобождённым от оков любого рабства.
А ЗДЕСЬ ОПИСАНО, как я три года назад начал бросать курить. Возможно, это будет кому-то интересно.
Всем здоровья и удачи. Чем больше нас, тем меньше их!